Kā iemācīties izteikt emocijas, ja jums bērnībā lika tās apspiest

Beznosacījumu mātes mīlestība ir ļoti svarīgs laimes un miera avots. Cilvēki, kuri bērnībā to nejuta, bieži saskaras ar psiholoģiskām problēmām. Piemēram, zems pašvērtējums vai nespēja parādīt savas jūtas.

Psihoterapeite Jasmīna Lī Korija strādā ar pieaugušajiem, kuri bērnībā tika atstāti novārtā. Grāmatā “Mammas nepatika. Kā dziedēt slēptās brūces no nelaimīgas bērnības ”viņa skaidro, kā tikt galā ar šādas mātes uzvedības sekām. Vai vismaz tos mīkstināt. Ar Bombora atļauju Lifehacker publicē fragmentu no 13. nodaļas.

---

Vieta dzīves audumā

Lielākā daļa no tiem, kuri nav piedzīvojuši spēcīgu saikni ar māti, arī izjūt saiknes trūkumu ar citiem ģimenes locekļiem vai ģimeni kopumā. Tas atstāj plaisu un sajūtu, ka kaut kā trūkst. Mēs paļaujamies

ģimenelai tas mūs savienotu ar pasauli šī vārda visplašākajā nozīmē, dodot mums vairākas lietas: drošu patvērumu vētrā, piederības sajūtu grupai, pašidentifikāciju, atbalstu. Mēs sagaidām, ka ģimene mums dos vietu, kur mēs esam pazīstami un loloti.

Ja jums tagad ir dzīves partneris, bērni, tas var palīdzēt kompensēt veco atvienošanos, bet ko darīt, ja jums ir tikai ģimene Jūsu vecākikam tev tik vāja pieķeršanās? Ko darīt, ja jums nav mājas klanu vai ģimenes ziņā?

Es redzu, ka daži cilvēki jūtas pilnīgi apmaldījušies, nejūtoties kā kopā ar ģimeni.

Lai gan ģimene un partneris noteikti tiek uzskatīti par svarīgām drošības sistēmas sastāvdaļām, tie nav tik būtiski, kā mēs varētu domāt.

Mūsu drošība un kopības sajūta laika gaitā var mainīties. Mums jāsaprot, ka cilvēki var pastāvīgi ienākt un pazust no šīs sistēmas un, pats galvenais, pat svešinieks vai gandrīz nepiederošs var nākt mums palīgā.

No viena drauga dzirdēju aizkustinošu stāstu. Sieviete, kuru mans draugs nesen satika, sazinājās ar viņu un lūdza palīdzību. Šī sieviete nesen bija pārcēlusies uz dzīvi šajā rajonā un viņai bija jāveic operācija. Viņa rakstīja astoņām sievietēm, lai noskaidrotu, vai kāda no viņām varētu viņai palīdzēt. Viņa tuvu nepazina nevienu no viņiem, un viņai bija kauns jautāt, bet viņai nebija neviena cita, pie kā vērsties. Visi astoņi teica jā.

Cilvēki, kuri, šķiet, ir pastāvīgi aizņemti un nav tik uzmanīgi, kā mēs vēlētos, lai viņi bieži reaģētu uz īpašām vajadzībām. Kopumā cilvēkiem patīk palīdzēt. Tiesa, kad vajadzību periods ilgst vairākus mēnešus, tos var novērst, taču tas nav obligāti tāpēc, ka viņiem ir vienalga. Tas ir tāpēc, ka viņiem ir arī citas bažas.

Bailes, ko es redzu tajos no mums, kuri jūtas tik neaizsargāti, tik nedroši neaizsargāti bez vecākiem vai brāļiem un māsām, uz kuriem paļauties, galvenokārt esam mūsu bērnu daļas. Mēs neesam apdraudēti tikai tāpēc, ka mums apkārt nav drošības sistēmas ģimenes formā, ja tāda ir ir iespēja vērsties pie cilvēkiem un lūgt palīdzību, kā to darīja sieviete jaunā vietā dzīvesvieta. Jo vairāk mēs iesakņojamies savā pieaugušajā es, jo mazāk nemierīgi jūtamies bez radinieku ieskautības.

Kodolieroči Kodolģimene - ģimene, kuru veido vecāki (vecāki)
un bērni, vai tikai no laulātajiem. ģimene ir kļuvusi nesamērīgi nozīmīga, jo Rietumu kultūrā ir zudusi plašāka izpratne par ģimeni kā cilti vai kopienu. Dažās kultūrās viss ciems uzņemas ģimenes lomu, bet šeit mēs runājam par ļoti ierobežotu indivīdu skaitu. Tā vietā, lai mūs saistītu desmitiem vai simtiem pavedienu, mūs tur tikai pusducis vai tikai viens vai divi.

Ar to nepietiek, lai saglabātu veselīgu saiknes un piederības sajūtu.

Risinājums ir izveidot papildu saites un īpašumtiesības. Mēs to darām šādos galvenajos veidos:

• Mīļo cilvēku loks draugi var kalpot kā izvēlēta ģimene, palīdzot mums pārdzīvot grūtus brīžus un atzīmējot kopā ar mums svarīgus mirkļus.
• Savienojumi ar grupām dod mums vietu dzīves struktūrā. Tās var būt interešu grupas, veselības grupas, sociālās grupas vai citas. Dažiem viņu kopiena ir cilvēki no interneta. Lai gan virtuālajai kopienai, iespējams, trūkst dažu svarīgu aspektu, tā tomēr nodrošina daudzu vērtīgu savienojuma sajūtu.
• Nozīmīgs darbs (brīvprātīgais vai algotais) dod mums vietu un mērķi dzīvē.
• Savienojumi ar vietām fiziski piesaista mūs planētai, tāpēc mēs neesam tikai klejotāji vai "pazuduši kosmosā". Tas var būt savienojuma sajūta ar jūsu mājām vai apkārtni jūsu mājām. Daudzi cilvēki izjūt spēcīgu saikni ar apkārtējo zemi.

Pārvietojieties emociju pasaulē

Cilvēki dzīvo emociju pārpilnā pasaulē, taču daudziem, kuriem ir liegta laba māte, šī pasaule ir diezgan neērta vieta. Spēja orientēties šajos ūdeņos ir svarīga veiksmīgas funkcionēšanas sastāvdaļa šajā pasaulē un visaptveroša cilvēka attīstība.

Džons Bredšovs Amerikāņu pedagogs, visvairāk pārdotās grāmatas “Coming Home: Rebirth and Protection of Your Internal Child” autors skaidro Bredshaw, Homecoming, lpp. 71 cik daudzi ir atrauti no šīs pasaules: “Bērni, kas aug disfunkcionālās ģimenēs, tiek mācīti apspiest izteikt emocijas trīs veidos: pirmkārt, uz tām nereaģē un tās neatspoguļo, tās burtiski nav redzēt; otrkārt, viņiem trūkst veselīgu modeļu emociju marķēšanai un izteikšanai; un treškārt, viņi tiek kaunināti vai sodīti par emociju paušanu. ” Viņš turpina Bredshaw, Homecoming, lpp. 72 : "Jo ātrāk emocijas tiek apspiestas, jo dziļāks ir nodarītais kaitējums."

Ja emocijas tiek nogrieztas šādā veidā, ir nepieciešams daudz treniņu, lai kļūtu par emociju pasaules daļu. Mums būs jālauž mūsu "mirušās sejas" burvestība un jākļūst lasāmai. To var būt grūtāk sasniegt ar dažām emocijām nekā ar citām. Sajūtas, ka mūsu vecākiem parasti bija grūti, un mums būs grūti izturēt.

Emociju spektra paplašināšana (vingrinājumi)

• Kuras no šīm emocijām jums ir visgrūtāk pieņemt vai izteikt?

• Kurš no jūsu vecāku skaitļiem bija visgrūtākais?
• Izmantojot šo sarakstu kā sākumpunktu, izveidojiet to emociju sarakstu, kuras vēlaties pievienot savai emocionālajai paletei.
• Pierakstītajām emocijām pievienojiet to, kas palīdzēs jums to attīstīt.

Tāpat kā mēs varam būt aktīvi ar citiem šajā nodaļā aprakstītajiem izlaidumiem, mēs varam aktīvi iegūt vai atgriezt emocijas, kuras mums ir grūti izteikt. Piemēram, savā ģimenē jūs neesat spējuši demonstrēt vilšanos un esat ievērojuši, ka jums joprojām ir kauns to izteikt. Var būt noderīgi izvēlēties uzticamu personu, dalīties ar viņu ar vilšanos un lūgt viņu novērtēt. Ļaujiet viņam to atspoguļot un atgriezt savu neapmierinātību normālā stāvoklī. Normalizācijas piemērs varētu būt: “Protams, tas būs grūti! Es arī būtu vīlies! " Ja bērnībā jums bija kauns neapmierinātības demonstrācijatā jums var būt spēcīga koriģējoša pieredze.

Emocionālais stils un kopšanas modeļi

Atcerieties, ka daudziem nepieskatītiem cilvēkiem būs jāstrādā, lai izveidotu savienojumu ar savām jūtām. Kad māte ir aizmirsusi vai nereaģē uz jūtām, mums pašiem bieži nav ciešas saites. Varbūt mēs pat iemācījāmies tos izslēgt, lai saglabātu savienojošo pavedienu, ko jutām kopā ar māti.

Mūsu individuālais stils (neatkarīgi no tā, vai mēs apspiežam savas jūtas vai pārspīlējam tās, lai iegūtu uzmanību) parasti attīstās, reaģējot uz mūsu aprūpētāja stilu. Šķiet pilnīgi likumīgi, kāpēc bērni mācās nomākt savas jūtas: aizbildņi pastāvīgi neinteresējas par bērna jūtām un nesoda bērnu par jūtu izteikšanu. Pētījumi rāda, ka, ja aprūpētāji dažkārt ir jūtīgi un citreiz vienkārši nepievērš uzmanību, lai izsauktu palīdzību, bērni, visticamāk, pārspīlē savas jūtas. Gerhards, Kāpēc mīlestībai ir nozīme, lpp. 26. .

Veltiet laiku, lai padomātu par sekojošo.

• Jūs, visticamāk, slēpjat savas jūtas bailes no noraidīšanas vai likvidēt tos, kad vēlaties kaut ko iegūt no citas personas?
• Ja jūs darāt abus, kādas jūtas (vai kādos apstākļos) jūs mēdzat slēpt, un kad jūs tās pastiprināt? Kas, jūsuprāt, notiks, ja dosiet savām jūtām brīvību?

Pieņemiet savas vajadzības

Kas attiecas uz mūsu vajadzībām, mums ir tendence (vismaz sākumā) pieņemt tādu pašu attieksmi pret viņiem, kāda bija mūsu vecākiem. Tā, piemēram, ja jūsu māte bija neiecietīga vai neievēroja jūsu vajadzības, iespējams, ka arī jums būs grūti tās paciest. Es atceros vienu brīdi, kad es pats izgāju kursu psihoterapija, un pēkšņi diezgan skaidri runāja par to, ko gribēju, un pēkšņi man kļuva ļoti kauns. Beidzot es samirkšķināju acis, it kā teikdama: "Nu, tas ir pārāk daudz!“Par laimi es pieķēru sevi to darām un redzēju to kā kaut ko tādu, ko saņēmu no vecākiem. "Es priecājos, ka jūs to sapratāt," mans psihoanalītiķis man teica, "jo es tā nejūtu."

Daudziem no tiem, kuru agrīnās vajadzības netika apmierinātas, tie tiek uztverti kā pazemojoši un bīstami. Klēra Viens no grāmatas autora pacientiem. man teica, ka viņai būt atkarīgai no cita cilvēka ir tas pats, kas iedot viņam nazi, lai pārgrieztu kaklu. Viņa saistīja atkarības sajūtas ar ievainojamību un nedrošību uz iznīcības robežas.

Nav viegli tam tikt pāri. Mums jāsaprot, ka tas vairs nav bīstami un ka ir cilvēki labprāt apmierināt mūsu vajadzības! Bet to saprast nesanāks bez zināma riska, jo mēs to nezināsim, kamēr nemēģināsim. Uzņemties šos riskus var būt grūti.

Ticējumi nemainīsies bez jauniem datiem.

Ja mūsu vajadzības bērnībā tika ignorētas, mēs bieži vainojam sevi par to esamību. Tas var radīt pārliecību, ka mēs prasām daudz vai ka mūsu vajadzības atbaidīs citus cilvēkus. Šī pārliecība tiek izskausta, kad mēs atklāti ziņojam par viņiem un esam apmierināti.

Būs jauki, ja sāksiet ķerties pie maziem cilvēkiem, ar kuriem kopā jūtaties droši. Tādā veidā risks būs mazāks, un jūs pakāpeniski varēsiet kļūt iecietīgāki pret ievainojamību un iegūt pozitīvu pieredzi.

Cilvēkiem ar pašpietiekamu pieķeršanās stilu tas būs tālu no “es to izdarīšu pats” līdz “es esmu tik laimīgs, ka jūs man palīdzējāt”. Jums jāsaprot, ka jūsu vajadzības patiešām var būt vieta, kur citi cilvēki ir jutīgi pret jums.

Zināt savas vajadzības un spēt tās izteikt ir svarīgs attīstības sasniegums, kas to atbalsta tuvība, kā savā grāmatā Neaizsargāta mīlestība apgalvoja Jett Psaris un Marlene Ph.D. Liona. Un tomēr šī ir tikai viena monētas puse. Mums ir jābūt labi, pat ja partneri neapmierina mūsu vajadzības. Kā atzīmēts Jett Psaris, PhD, un Marlena S. Liona, doktora grāds, Neaizstāvētā mīlestība (Ozola zeme, CA: New Harbinger, 2000), lpp. 1 Psaris un Liona: “Jo agrāk rodas mūsu neapmierinātās vajadzības, jo mazāk mēs atrodamies pieaugušā vecumā spēj saglabāt labklājības sajūtu, ja citi šo vajadzību neapmierina cilvēks. " Ja bērnībā mūsu atkarības vajadzības netika apmierinātas, mūsu apziņa tajā brīdī bieži tika sadalīta gabalos. Mums nebija ne resursu, ne brieduma, lai “paliktu pie saprāta”, kas nozīmē kontrolēt.

Neizturamas sāpes un jutīgums pret vajadzībām izskaidrojams ar šīm agrīnajām traumām.

Šo pašapstrādes daļu vicināšana var būt sarežģīta, taču tā ir daļa no procesa. Mēs savās ciešajās attiecībās ienesam visu to, ko bērnībā neizdevāmies vai nepabeigām. No to viedokļa, kuri apsver attiecības kā izaugsmes ceļš tā ir likteņa dāvana.

Lai saprastu, cik tālu esat nonācis dziedināšanas ceļā, apsveriet šādus jautājumus.

• Kā jūs jūtaties, ja jums ir vajadzības? Vai redzat paralēles ar to, kā jūsu agrīnie aprūpētāji izturējās un reaģēja uz jūsu vajadzībām?
• Vai jūs mēdzat gaidīt, ka citi atbildēs, kad jums tas būs vajadzīgs, vai arī jūtaties nelabvēlīgā situācijā šajā sakarā?
• Kuras no savām vajadzībām jums ir visgrūtāk izteikt?
• Ja jūs runājāt par savu vajadzību, bet tikai daļēji apmierinājāt to, vai varat to uztvert mierīgi? Vienkārši sakot, vai jūs varat "piederēt" savām vajadzībām, nevis mest tās apkārt kā karstu kartupeli vai pilnībā apslāpēt?

Veidojiet spēju tuvināties

Tuvībai nepieciešama emocionāla atvērtība, vēlme redzēt un būt redzamam un ļaut citiem cilvēkiem apmierināt jūsu vajadzības. Tas būs grūti, ja nebūsit strādājis cauri traumām. nejūtīga audzināšanabet ir vērts censties. Neskatoties uz vilšanās sāpēm, kuras gadu gaitā esat sevī nesuši, drīzāk arī jūsos no visiem ir ilgas, kuru spēku ir vērts izmantot, lai palīdzētu jums virzīties uz priekšu atpūsties pret.

Galvenais ir saprast, ko jūs darāt, lai saglabātu tuvību. Kādi “pieķeršanās uzvedības” modeļi ir daļa no jūsu repertuāra, un kā jūs varat tos uzlabot? Padomājiet par sekojošo.

• Vai jūs spējat pieņemt mierinājumu draudīgās situācijās vai stresa brīžos? (Tā ir "pieķeršanās uzvedība".)
• Kā jūs reaģējat, kad kāds lūdz jums palīdzību? Vai jūs varat ļaut cilvēkam būt jums vajadzīgam?
• Vai jūs spējat aizkustināt ar mīlestību? Uzturēt intīmu acu kontaktu?
• Vai mīlēšanās laikā jūs saglabājat emocionālu kontaktu?
• Kādas bailes un aizstāvība rodas, kad jūs patiešām tuvojaties savam partnerim?

Viens psihoterapeits ziņo, ka, ja pāris spēj stiprināt savu pieķeršanās saiti, tas veicina katra partnera pašregulāciju un atrisina individuālas personiskas problēmas. Cilvēkiem ar pašpietiekamu stilu izaicinājums būs pamodināt pieķeršanās sistēmu, kas pēc tam var darboties normālāk, kā to paredzējis daba. Padomājiet par to, ko jūs varat darīt, lai attīstītu tuvības potenciālu.

"Mammas nepatika" iemācīs jums apmierināt sava iekšējā bērna vajadzības un pastāstīs, kā labāk izprast savas jūtas un uzlabot attiecības ar māti. Un arī psihoterapeita padoms palīdzēs izvairīties no kļūdām, sazinoties ar saviem bērniem.

Lai nopirktu grāmatu