“Šī ir elle”: 3 godīgi stāsti par cilvēkiem, kuri tika iebiedēti skolā
Literārs Mistrojums / / October 18, 2023
Mūsu varones joprojām izjūt iebiedēšanas sekas.
Autors saskaņā ar UNESCO, visā pasaulē gandrīz katrs trešais bērns vecumā no 9 līdz 15 gadiem piedzīvo iebiedēšanu skolā vismaz reizi mēnesī. Krievijā situācija ir vēl skarbāka: 42,5% mūsu skolēnu tiek iebiedēti.
Iebiedēšana var izpausties visdažādākajos veidos: no vienkāršas apsaukāšanas līdz patiesam pazemojumam un smagam fiziskam ievainojumam, kad apdraudēta ne tikai psihe, bet arī bērna veselība. Bieži vien bērni nevar atspēlēties pret likumpārkāpējiem un baidās stāstīt pieaugušajiem par savām nepatikšanām, tāpēc cieš klusējot.
"Es negribēju dzīvot"
Liza
21 gads, Tjumeņa.
Sākt
Pirmajā klasē es sāku valkāt brilles, un mani apgrūtināja vispirms neliela bērnu grupa un tad visa klase. Visbiežāk tā bija tikai apsaukāšanās, bet pret mani bija arī fiziski uzbrukumi. Piemēram, manas brilles bieži tika atņemtas un salauztas, bet tās bija dārgas, katru reizi mainīt bija dārgi. Mani varēja pagrūst vai pat sist. Viņi negribēja ar mani sēdēt vai runāt, teica: "Nenāc, tev ir brilles."
Un es biju ļoti maza un nesapratu, kāpēc tieši tā esmu ienīst. Pamazām manī radās pārliecība, ka brilles ir briesmīgas un ar mani kaut kas nav kārtībā. Un šī sajūta pieauga līdz skolas beigām. Man nebija drosmes cīnīties pretī, es vienkārši sadusmojos un sāku raudāt. Un es raudāju līdz devītajai klasei bez apstājas. Mājās nebija pieņemts sūdzēties, tāpēc klusēju.
Es mēģināju draudzēties ar klasesbiedru, kurš mani ļoti piesaistīja. Bet viņa mani turēja tuvu tā izsmiet. Viņa paņēma manas mantas un mētāja tās šurpu turpu kopā ar citiem bērniem, līdz es sāku histēriski.
Katru dienu vai labākajās nedēļās katru otro dienu no klasesbiedriem dzirdēju “baidīgi”, “resni”, “resni”, “stāvēt blakus ir pretīgi”, “būt tādam kā tu ir pretīgi”.
Virsotne
Kādu dienu klasesbiedrs fizkultūras laikā mani iegrūda sienā tik stipri, ka salauzu galvu un uz pieres izveidojās milzīga pute. Skolotāji paraustīja plecus un teica, ka fiziskajā audzināšanā var viegli gūt traumas. Un pirms verbālās apvainojumi viņiem bija pilnīgi vienalga.
Protams, es gāju uz skolu kā uz smagu darbu. Katru dienu es cēlos ar spēku un traucos tur. Un es aizbraucu no turienes ar mežonīgu laimi, ka eju mājās. Man bija ļoti sevis žēl, gadu gaitā prātoju: kāpēc es? Par ko?
Rezultātā devītajā klasē es sasniedzu nervu sabrukumu.
Mani trīcēja no ķermeņa, es nebiju gājusi uz skolu mēnesi. Dīvainākais ir tas, ka es neatceros, kas tieši notika; likās, ka šī epizode man bija izgriezta no atmiņas. Bet es jutos ļoti slikti, un vecāki mani aizveda pie psihologa. Nodarbības man palīdzēja tieši gadu. Es pat sāku baudīt dzīvi. Klasesbiedri turpināja mani uzrunāt, bet es uz to nereaģēju.
Gadu vēlāk viss normalizējās, un depresija kļuva vēl spēcīgāka. Es pieņēmos svarā, bet viņi turpināja mani mocīt. Turklāt mājās mani vecāki pastāvīgi strīdējās. No vienas elles, skolā, es atgriezos citā, mājās, kur visu laiku atskanēja kliedzieni.
Es negribēju dzīvot, man bija domas par pašnāvību, jo es nekur nebiju laimīga. Es pastāvīgi domāju, ka es vienkārši negribu neko darīt un negribu vispār dzīvot. Un es sapņoju nomirt pēc iespējas ātrāk. Bet man joprojām nebija drosmes kaut ko darīt ar sevi.
Es nezināju, kā izmest visu savu aizvainojumu un agresiju, un es to darīju bezsamaņā paškaitējums: Es noplēsu lūpas un rokas, līdz tās asiņoja, nograuzu nagus, saplēsu čūlas, lai tās nedzīst un veidojās rētas.
Apakšējā līnija
Un tas turpinājās līdz skolas beigšanai. Kad pabeidzu skolu, es jutu tādu atvieglojumu, ka to nav iespējams nodot. It kā es 11 gadus nestu neiespējamu kravu un tagad esmu to nometusi. Biju neticami priecīga, ka nekad vairs neredzēšu savus klasesbiedrus. Un es uzreiz jutos daudz labāk.
Visa šī iebiedēšana mani apgrūtināja. Esmu jau pieaugušais, bet joprojām sevi vispār neuztveru.
Man nav pārliecības un mīlestības pret sevi sajūtas, man ir ļoti grūti to izkopt sevī, brīžiem es pat sevi ienīstu.
Man ir uzticības problēmas, man ir ļoti grūti atvērties cilvēkiem. Dažreiz es baidos kaut ko pateikt saviem draugiem, jo uztraucos, ka viņi par mani smiesies vai izmantos to pret mani. Un es joprojām pilnībā nezinu, kā ar to visu tikt galā.
Tagad es jūtos labi, muzicējot un uzstājoties uz skatuves (esmu bundzinieks grupā). Īpaši tajos brīžos, kad uzkāp uz skatuves, tevi sagaida ar aplausiem un tu sāc spēlēt savu favorītu dziesmas. Arī es jūtos labāk, kad sāku sevi kopt, savest kārtībā, lai atspēkotu visus tos apsaukumus manā virzienā.
"Vairāki cilvēki izmeta savus pārpalikumus uz mana šķīvja."
Ira
31 gads, Kirovs.
Sākt
Pamatskolā gāja salīdzinoši raiti. Jā, kāds kādu iebiedēja, puiši varēja nozagt manu maiņu un iemest vīriešu istabā, varēja uzmest man kādu kancelejas priekšmetu vai pagrūstīt pārtraukumā. Bet vai nu mana atmiņa darbojas ļoti selektīvi, vai arī tā nebija vērsta tikai uz mani. Likās, ka visi manas pamatskolas bērni tā mijiedarbojās viens ar otru. Varbūt tāpēc man bija skaidra sajūta, ka šis norma.
Grūtākais sākās piektajā klasē. Mēs pārcēlāmies, un es ar mežonīgu sajūsmu devos uz jaunu skolu. Man ir ļoti stingri un prasīgi vecāki. Mani rāja par sliktajām atzīmēm un to, ko viņi uzskatīja par manu nekopto izskatu. Tāpēc jau no bērnības centos darīt visu, lai izpatiktu. Ar tādām attieksmēm nācu uz jauno klasi.
Es joprojām nezinu, kāda bija mana kļūda. Varbūt iekšā maigums, pārmērīgā uzcītībā mācībās, klusumā. Jau pirmajā dienā klasesbiedri mani aplenca, piesprauda pie mana galda, neļaujot man aiziet, un sāka apbērt ar jautājumiem. No parastajiem, piemēram, “Kur tu dzīvo?” un "Ko tev patīk darīt?" viņi turpināja dažus sarkastiskus no sērijas “Kāpēc Vai tavi svārki ir tik stulbi? un "Kāpēc tev ir tik dīvaina balss?" Es toreiz biju apmulsis un nevarēju izdarīt neko cienīgu atbildi. Viņa nolaida acis, klusēja vai klusi kaut ko nomurmināja.
Kopš tā brīža viņi sajuta manī vājumu. Nebija nevienas dienas, kad kāds no maniem klasesbiedriem neizrāva man mantas, nepagrūda mani, nenosauca par neveiksminieku, neparauta aiz matiem vai neiepļaukātu pa galvu. Ne rotaļīgi, bet ar visu savu spēku, lai es raudātu no sāpēm. Jo vairāk viņi man uzbruka, jo vairāk es rāvos. Es gribēju viņiem visiem attaisnoties un pateikt, ka patiesībā esmu normāla.
Mājās nesūdzējos, jo biju pārliecināta, ka vecāki man nepalīdzēs un uzskatīs to par muļķību, nevis problēmu.
Man ļoti patika apģērbs. Valkāju ne jaunākos džemperus, nemodernas bikses, tumšas krāsas. Ne tāpēc, ka mums nebūtu naudas, bet tāpēc, ka vecāki uzskatīja, ka skola nav modes skate un nav jēgas mani lutināt. Reiz viņi novilka manu jaku, ilgi mētājās un tad iemeta spainī grīdu mazgāšanai. Kārtējais klasesbiedrs paaugstināts mans izskats liek man smieties puišu priekšā. Jo vairāk viņa teica, ka esmu netīra slampa, jo vairāk visi smējās. Beigās viņa arī man uzspļāva. Es vienkārši izplūdu asarās un skrēju uz tualeti.
Bija arī epizode, kad skolas ēdnīcā vairāki cilvēki manā šķīvī izmeta pārpalikumus, sakot, ka šis ir tieši mans ēdiens.
Virsotne
Pats trakākais bija devītajā klasē, kad nejauši gaitenī uzskrēju klasesbiedram. Viņai tas nepatika, viņa mani sasita pēc skolas pie garāžām. Es nevarēju neiet, jo biju pārliecināts, ka tas pasliktināsies. Un kad es gāju, man kājas bija kā akmens, domāju, ka viņi mani tur sitīs.
Viņi mani nepārspēja. Tur bija sapulcējies vesels pūlis. Kāds svieda uz mani ar maziem akmeņiem, kāds meta ar bultu acīm, kāds tikai smējās un atdarināja manu balsi un to, kā es raudāju. Un šī meitene kliedza, ka es esmu nelietīgs radījums, ka tādi cilvēki kā es pieder atkritumu kaudzē. Es stāvēju un neuzdrošinājos neko teikt. Pamazām viņiem kļuva garlaicīgi, un pūlis izklīda.
Šķiet, ka skolotāji nepamanīja. Neviens nekad neiejaucās šajos uzbrukumos, un es nekad nesūdzējos. Daļēji tāpēc, ka zināju, ka viņi man nepalīdzēs, un daļēji tāpēc, ka viņi man teica tieši: ja tu sūdzēsies, mēs pārvērtīsim tavu dzīvi par elli.
Lai gan man tā jau bija elle. No 5. līdz 11. klasei gandrīz katru dienu cietu pazemojumu, raudāju un kļuvu noslēgts. Man ir nebija draugu, es gandrīz nekad nestaigāju pagalmā. Es vienmēr steidzos mājās, lai paslēptos savā istabā ar grāmatu. Grāmatas bija mana glābšanas pasaule.
Apakšējā līnija
Kādā brīdī astotajā klasē es sāku interesēties par fanu fantastiku un pats to sāku rakstīt. Internetā atradu draugus, cilvēkus, kuri lasa manus stāstus un ar kuriem varēju pārrunāt, šķiet, jebko. Es nekad viņus neredzēju, tad nebija ne videozvanu, ne sociālo tīklu, tikai forumi, kur pļāpājām par visu. Un, lai cik dīvaini tas neizklausītos, tas man palīdzēja nesajukt prātā. Mani stāsti un mani virtuālie draugi, kuri mani atbalstīja un uzslavēja manu radošumu. Tāpēc es jutos vajadzīgs.
Es biju izlaidumā ļoti īsu laiku. Es negribēju svinēt kopā ar šiem cilvēkiem. Es aizbēgu no turienes un nesaglabāju gandrīz nevienu fotogrāfiju, nevienu piezīmju grāmatiņu kā piemiņu, neko.
Man joprojām riebjas viss, kas saistīts ar skolu.
Tagad daudz strādāju ar psihologu. Es joprojām esmu mežonīgi nepārliecināts par sevi, un man ir vajadzīgs daudz spēka un drosmes, lai sāktu ar kādu sazināties. Dažreiz es paskatos uz sevi spogulī un Es domāju, ka esmu ķēms. Ir pagājuši daudzi gadi, bet bērns manī joprojām nav izārstēts, un man bieži vien gribas apskaut mazo Iru un pažēlot, teikt, ka viss būs labi.
“Iebiedēšana mani noveda līdz anoreksijai”
Nastja
21 gads, Jekaterinburga.
Sākt
Mani sāka ņirgāties, kad man bija pieci gadi, un tas turpinājās tik ilgi, ka es sāku uzskatīt, ka tas ir normāli.
Bērnudārzā mani pārcēla uz grupu ar lielākiem bērniem, jo biju gaišs bērns. Un tur viņi man uzreiz uzbruka. Viņi mani nepārtraukti sauca par puņķi un darīja man šķebinošas lietas. Tas turpinājās ļoti ilgu laiku un beidzās tikai tad, kad biju nopietni ievainots.
Kāda meitene domāja, ka pastaigas laikā es viņai uzsitu lāsteku. Par to viņa mani sagrāba, atsita manu galvu pret ķieģeļu sienu un salauza uzaci. Mani aizveda uz slimnīcu un sašuva.
Daktere teica, ka man ļoti paveicās: varēju pazaudēt aci.
Tikai pēc šīs epizodes pieaugušie kļuva satraukti. Skolotāji lūdza vecākus nevirzīt šo lietu uz tiesu un nerakstīt sūdzību, taču atbildē viņi tomēr centās pārliecināties, ka mani neviens netraucē. Pēc tam viņi mani nepieskārās, bet nekad nepieņēma.
Pamatskolā nebija nekā briesmīga. Viņi mani ķircināja, jo es nācu no lielas, nabadzīgas ģimenes; viņi varēja mani apsaukāt un kaut kādā veidā iebiedēt. Reizēm apvainojos un raudāju, bet ne vairāk.
Bet piektajā klasē es pārgāju uz citu, spēcīgāku klasi, un tur bija dīvaini puiši. Mīļākā lieta bija izmest portfeli pa logu, izmest zīmuļu futrāli miskastē vai nofotografēt kādu tualetē un parādīt to visiem.
Šajā klasē mani īpaši nepieņēma, jo biju jauna, sveša, un viņi no manis vairījās. Bet es negribēju iejaukties un īsti nekontaktējos, es sēdēju klusi.
Virsotne
Bet sestajā klasē es ieguvu "draudzene». Es tikai nesen sapratu, ka viss, ko viņa ar mani izdarīja, ir nenormāls. Skolā man nebija aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā. Vairākus gadus, kad mēs bijām draugi, viņa regulāri mani apbēdināja. Es varēju visai klasei pateikt, ka man audzē ūsas vai manas krūtis ir pārāk mazas. Bet īpaši bieži viņa pievērsa uzmanību manam svaram. Pastāvīgi, kad apkārt bija vairāk cilvēku, īpaši puiši, viņa teica, ka mans dibens ir par lielu, kājas par resnu, sāni nokarājušies.
ES nebiju biezs. Es biju garš un dejoju, bet nekad nebiju īsti gara vai resna.
Paskatoties uz viņu, arī mani klasesbiedri sāka mani ķert. Daži cilvēki sāka runāt, ka man ir ļoti resnas kājas, un ķircināja, ka es ēdu bulciņas skolas kafejnīcā. Viņi pacēla manus svārkus un satvēra manu dibenu. Reiz viņi manus svārkus tā pacēla puišu priekšā, lai visi smejas. Es strauji pagriezos, paklupu, nokritu un salauzu kāju. Tas visus nedaudz nomierināja, un viņi sāka izturēties pret mani nedaudz mazāk agresīvi.
Astotajā klasē es zaudēju 12 kilogramus. Man sāka izkrist mati un pazuda mēnešreizes.
Un pat tā man likās, ka esmu resna, lai gan praktiski pārstāju ēst un kļuvu mācīties intensīvāk dejojot. Es pastāvīgi svēros un mērīju sevi, skaitot, cik gramus un kalorijas esmu apēdis.
Un kad man tas sākās RPP, mana draudzene pārstāja komentēt manu izskatu, viņi sāka mani retāk ķert. Bet iekšēji es nejutu atvieglojumu, es pastāvīgi domāju, ka man ir jāzaudē vēl vairāk. Šīs iebiedēšanas dēļ es ilgu laiku nevarēju izveidot veselīgas attiecības ar pārtiku, tikai nesen pārstāju baidīties ēst.
Apakšējā līnija
Desmitajā klasē kaut kā dabiski sanāca, ka mans sabiedriskais loks mainījās, es sāku iesaistīties sabiedriskās aktivitātēs, un tas man palīdzēja atkāpties un atsākt ēst.
Bet tagad manas attiecības ar ķermeni joprojām ir sarežģītas. Reizēm sajūsminos par cipariem uz skalas, bieži domāju par savu svaru, par to, vai izskatos pietiekami labi. Un ceļš uz sevis pieņemšanu tikai sākas.
Uzziniet, ko darīt🧐
- Ko darīt, ja skolotājs aizskar bērnu
- Kas ir kiberhuligānisms un kāpēc tās bīstamību nevajadzētu novērtēt par zemu
- Galvenais ir pieņemt sevi un nečīkstēt. Modeles ar protēzi Veronikas Levenecas viedoklis
- Ko jūs varat un ko nevarat darīt, ja bērns tiek iebiedēts skolā: Ludmilas Petranovskajas padoms
- Kā palīdzēt bērnam attīstīt pašapziņu