Ko darīt, ja esi uzaudzis, bet nekad nevarēji patiesi atšķirties no savas mātes
Literārs Mistrojums / / September 14, 2023
Šādas līdzatkarīgas attiecības kaitē gan vecākiem, gan bērnam.
Jeļena Novoselova, psiholoģe ar 30 gadu pieredzi, publicēja grāmatu “Mātes spēks». Tajā ir 35 gadījumi no Jeļenas prakses par māšu attiecībām ar bērniem. Manipulācijas, smacējoša mīlestība, vienaldzība, personisko robežu pārkāpšana – autore iesaka, kā uzvesties, ja nācies saskarties ar šiem vai citiem izplatītiem uzvedības modeļiem.
Ar Alpina Publisher atļauju publicējam fragmentu par to, kā nepietiekama atšķirtība no mātes var kaitēt viņas pieaugušajam bērnam.
"Man vajag tikai tevi"
Ļena uzauga inteliģentā ģimenē, grāmatām un ģimenes tradīcijām pilnā dzīvoklī. Gudra, radoša, skaista un maiga, viņa nesatika savu sapņu vīrieti un dzemdēja "sevis", kad viņai bija 30 gadu. Dēls Koļa kļuva par viņas pasauli, viņas labāko sarunu biedru kopš dzimšanas. Viņi spēlēja kopā, staigāja, gāja uz teātri un satikt draugus. "Tagad es neesmu viena," Ļena priecājās.
Koļa uzauga kā “maģisks zēns” ar bagātu iztēli. Viņš agri iemācījās lasīt, skaisti zīmēja, skolā uzvarēja konkursos. Viņš pārsteidza pieaugušos ne tikai ar savām spējām, bet arī ar savu lokano un jūtīgo raksturu. Viņš bija laipns. Viņš palīdzēja citiem bērniem. "Uh, uh, uh, es nevaru to izjaukt," skolotāji un ģimenes draugi krustojas.
Ļena trīcēja virs Koļas. Bērnībā - maigākajā slimības, tad - kad Koļa kavējās no skolas, neatbildēja uz zvaniem, kaut kur gāja - iztēlojās visādas šausmas. "Ja ar tevi kaut kas notiks, es to nevarēšu izturēt," Ļena Koļai teica pilnīgi sirsnīgi. Koļa bija tik skaista, ka Ļena baidījās: viņas zēnam nebija vietas šajā pasaulē, tādi cilvēki nedzīvo ilgi.
Bet ar Koļu nekas nenotika.
Pagāja gadi, Koļa kļuva par pusaudzi, viņš un viņa māte turpināja darīt visu kopā un lieliski saprata viens otru. Mēs kopā gatavojām ēst, gājām uz teātriem un slēpojām. Viņu starpā bija savi noslēpumi un joki. Viņi aplūkoja fotogrāfiju albumus no mammas brīvdienām, kuras vienmēr pavadīja kopā, un jutās tik labi, ka šķiet, ka labāk vairs nevar būt.
Kad Koļam palika 15 gadi, viņš sāka stāstīt mātei, ka jūt kaut kādas ilgas, ka vēlētos kaut kur aizbraukt viens.
- Protams, dēls! – Ļena piekrita. - Dodieties pārgājienā ar puišiem!
Koļa to izmēģināja pāris reizes, bet viņam tas īsti nepatika.
"Ar jums ir interesantāk," viņš atzina. - Puiši, ne īsti... Es pat nezinu. Vispār man tevis pietrūka. Ir foršāk ar jums runāt, un joki ir asprātīgāki. Un ar viņiem... nu, kaut kā... viņi mani nepazīst, un es viņus nesaprotu. Nu viņi!
Koļa uzauga. 19 un 25 gados tas joprojām bija tas pats 13 gadus vecais Koļa, izcils jauneklis. Taču šķita, ka viņa talanti pasaulei maz noderēja. Brīnumbērns izauga par parastu "labu speciālistu", vai varbūt Koļa pats īsti nesaprata, kur iet, lai attīstītos tālāk, kādos projektos piedalīties, kā pārdot savus talantus, kā satikt interesantus cilvēkus un ar viņiem kaut ko darīt svarīgs. Likās, ka viņš vienmēr no kaut kā baidās – un neuzdrošinājās spert svarīgus soļus. Koļa uzauga bez vēriena, bez telpas, nekad neizpaužot dusmas, bez savas, atsevišķas telpas domām un jūtām.
Lai attīstītos nepieciešamība pēc pašrealizācijas, izietu pasaulē un tajā sacenstos, censtos kļūt vajadzīgam, cilvēkam sevi jāatpazīst kā atsevišķu patstāvīgu subjektu.
Un Koļai jau bija māte, ar kuru bija interesanti un kas viņu novērtēja. Un viņam bija vieglāk un drošāk palikt kopā ar viņu, nekā riskēt un neizdoties ārpasaulē.
Arī Koļas personīgā dzīve nebija veiksmīga. Galu galā, lai izveidotu attiecības ar kādu, jums tas ir vajadzīgs. Varbūt viņš vēlētos iepazīties ar meiteni un nodarboties ar seksu. Bet es to tik ļoti negribēju, lai tā dēļ mestos nezināmos piedzīvojumos. Pēc būtības Koļai nebija vardarbīga seksuāla temperamenta un viņa bija apmierināta ar masturbāciju. Runājot par attiecībām, Koļai tās jau bija - ļoti ērti un emocionāli ērti. Māte nav jāiepazīst, nav jāpierod, māte tevi nepametīs, māte tevi mīl jebkādā veidā: nekādu emocionālu risku. Ļena sāka uztraukties, ka Koļa necenšas veidot savu dzīvi aktīvāks.
"Man vajadzētu iet un satikt kādu," viņa ieteica. - Jo tev vajag draugus, meitiņ. Pasaule ir tik liela un skaista! Esiet drosmīgāki!
Bet Koļa nezināja, kā būt drosmīgākam. Mamma bija pārāk laba. Vienkārši neviens nevarēja ar viņu sacensties. Un Ļena nomierinājās. Viņi dzīvoja kopā un nemanīti noveco. Viņi joprojām spēlēja Scrabble virtuvē, tikai Koļai vairs nebija 10, bet 40, un viņai bija 70. Viņi joprojām aizraujoši apsprieda grāmatas, ziņas un dažādas cilvēces problēmas.
Kas notika?
Ļena ieguva sev kompanjonu, dzīvesbiedru, uzticīgo draugskurš viņu ļoti mīlēja. Viņi visu darīja kopā, bija laimīgi. Viņas zēns nenomira, kā viņa baidījās, bet arī viņš tik tikko izdzīvoja.
Koļa apbrīnoja māti, bet rūgti juta, ka neapzinās sevi, ka nesaprot, kā dzīvot, ka viss vienmuļš un smacīgs, ka nekļuva par to, par ko varēja kļūt, neapzinājās savas spējas, nekas izveidots. Viņam šķita, ka dzīve viņu ir pievīlusi vai arī viņš pats palaidis garām savas iespējas. Tomēr Koļa centās šīs domas aizdzīt no sevis - tās bija pārāk bezcerīgas, un joprojām nebija skaidrs, kā šo lietu novērst.
Kad Ļena nomira, Koļai bija 56, viņai bija gandrīz 90. Kolēģi viņu pazina kā pliku, vienmēr nedaudz apmulsušu puisi, kurš vienkārši steidzās palīdzēt citiem – viņš vienmēr gribēja būt vajadzīgs – izpalīdzīgs, nervozs un bezgala banāls. Koļa jau sen pārtrauca sapņot, un viņš nekad nav iemācījies saprast sevi un citus - galu galā, lai to izdarītu, jums ir jādzīvo dzīve un jāiegūst dažāda pieredze. Un tas ir kā viņš novecoja bez gatavības.
Dažkārt sarunā viņš pieminēja “mammu”, un šis vārds no viņa lūpām izklausījās gan aizkustinoši, gan kaut kā nedabiski.
Tas kļuva neērti, bet Koļa to nejuta.
Koļa labās attiecības ar māti kavēja viņa attīstību, jo to pamatā bija ne tikai mīlestība, bet galvenokārt mātes bailes zaudēt savu bērnu. Šīs bailes tika nodotas pieaugušajam Koļam, kurš dalījās tajās ar savu māti un nolēma no viņas vispār nešķirties, pametot savu dzīvi.
Skumjš stāsts, vai ne?
Ko darīt?
Esmu redzējis daudzas līdzīgas simbiozes dažādos posmos. Parasti, ja abi tās dalībnieki ir gudri un kritiski domājoši cilvēki, viņiem ir iespēja vienam no otra “atlīst” un, saglabājot siltas jūtas, attiecības, sāciet vairāk dzīvot savu, atsevišķu dzīvi. Ja esat māmiņa, kura jūtas labi un silti, dzīvojot kopā ar pieaugušu bērnu, vai arī esat jau pieaugusi un nevarat sevi iedomāties ārpus mātes ligzdas, iesaku rīkoties šādi.
1. Ticēt, ka šķiršanās vienmēr ir nepieciešams nosacījums pilnvērtīgākai dzīvei gan vecākam, gan pieaugušajam bērnam.
Jūs varat būt ļoti laimīgi kopā, taču dažas svarīgas lietas kļūst redzamākas un sasniedzamas tikai pēc tam, kad sākat sevi definēt kā individuāla persona, neatkarīgs. Iespējams, ka pati doma par to liek baidīties no vientulības un “aukstuma”. Bet jūs netaisāties pilnībā attālināties, pamest savu mīļoto. Nepieciešama tikai elastīga distance, kas pieļauj izvēles iespējas: reizēm būt kopā un apsēsties pie galda, reizēm kļūt brīvākam.
Aukstumu un siltumu var dozēt pats.
Tagad jums ir tikai siltums, bet nav brīvības vai aukstuma vispār - un tas nav noderīgi ne bērnam, ne vecākiem. Šī situācija īpaši kaitē bērnam, padarot viņu ilgtermiņā nevis laimīgu un siltu, bet gan atkarīgu un neizturētu svarīgāko attīstības posmu. Pieaugušam bērnam šķiršanās ir tikpat nepieciešama kā aizvērt pielikumu - mazulīt!
2. Atzīstiet šķiršanos kā kopīgu mērķi.
Tas ir paradoksāli, bet citādi nekas neizdosies. Ja dēls mēģina distancēties, māte noteikti gribēs viņu atpakaļ – un pie viņas tas darbosies. Neveiksmīgs un sāpīgs mēģinājums neatgriezeniski mazinās dēla vēlmi pamest savu vienīgo mīlestību (bez mātes ir auksti un vientuļi). Ja māte pati atgrūž dēlu, viņš stiprāk pieķersies viņai, un viņa pati jutīs, ka nodod savu vientuļo mazuli. Tāpēc mums šis jautājums ir jārisina tikai kopā.
3. Viegli velciet katru savā virzienā.
Ja varat, mēģiniet dzīvot atsevišķi. Ja ārēju vai iekšēju iemeslu dēļ tas nav iespējams, apzināti samaziniet laiku, ko pavadāt kopā. Tā kā esat izvirzījuši kopīgu mērķi, mēģiniet kopīgi uzraudzīt tā īstenošanu. Atrodiet veidus, kā pavadīt brīvo laiku atsevišķi, jaunas vietas un jaunus cilvēkus, aktivitātes, kurās jūs viens otru neiesaistīsit. Nosakiet sev pieļaujamās vientulības mērauklu un kompensējiet to nevis ar otru, bet ar kādu vai kaut ko citu. Varbūt daži no jums jūtas līdzīgi nebūs savu ģimeni, bet jūs varat aizrauties ar kaut ko vai kādu un ieguldīt šajās lietās, kļūstot neatkarīgākam.
4. Attīstiet savu vajadzību pēc brīvības un distances: ko interesantu un pievilcīgu jūs varat darīt bez bērna (bez mātes)?
Paši vai ar neieinteresēta novērotāja (drauga, psihologa...) palīdzību mēģiniet noteikt, kuri jūsu ģimenes ieradumi visvairāk traucē atšķirties. Kas tieši būtu jādara savādāk? Kā dot viens otram siltumu, bet tajā pašā laikā radīt distanci un noteikt jaunas robežas?
5. Manu draugu vidū ir tādi cilvēki, kuriem vienkārši ļoti patīk būt vecākiem; tas ir viens no viņu dzīves aicinājumiem.
Varbūt (šeit es vēršos pie mātes), tas ir jūsu gadījums, un tieši mīlestība pret audzināšanu kā process neļauj jums atteikties no šīs vēlamās lomas, kurā jūs jūtaties kompetents. Es saprotu, cik riskants var būt šāds priekšlikums, bet tas nav padoms, bet iespēja: ja, audzinot savu pirmo bērnu, jūs saprotat ka vēlaties, lai vecāku pieredze turpinātos (un, ja jums ir līdzekļi un iespējas tam), apsveriet šo iespēju augošs vairāki bērni.
Mūsdienās tas nav tieši atkarīgs no vīra vai partnera klātbūtnes. Pilnīgi iespējams gan dzemdēt bērnu sev (piemēram, ar mākslīgo apaugļošanu), gan adoptēt vai adoptēt mazo. Ja jums ir divi, trīs vai vairāk bērni, situācija un lomu saskaņošana ģimenē kļūs pavisam citāda un praktiski izzudīs simbiotiskas saplūšanas risks ar vecāku bērnu. Tiesa, jums būs daudz citu rūpju, taču, iespējams, tie ir tieši tas, kas jums nepieciešams.
Grāmata "Mātes spēks" noderēs tiem, kuri vēlas izprast savas attiecības ar mammu un saprast, kā tās pārvērst no toksiskām uz veselīgākām. Noderēs arī mammām, kuras vēlas izlabot savas kļūdas un komunikāciju ar pieaugušiem bērniem tuvināt draudzīgākā līmenī.
Pērciet grāmatuSakratiet ģimenes skeletus🔥
- Kā atklāt emocionālo trīsstūri ģimenē un izkļūt no tā
- Kā iemācīties izteikt emocijas, ja bērnībā tev tās lika apspiest
- Kas ir narcistiski vecāki un kā viņu traucējumi ietekmē viņu bērnus?