"Es vienkārši gulēju mājās un garīgi rāpos uz psihiatrisko slimnīcu vai kapsētu": kā ir dzīvot ar obsesīvi-fobiskiem traucējumiem

Man ir 27 gadi, esmu no Krasnodaras. Un es kopš bērnības dzīvoju ar nemierīgiem obsesīvi-fobiskiem traucējumiem.

Paasinājuma brīdī nezināju, kas notiek, nevarēju atrast cilvēku, kurš saprastu manu stāvokli. Esmu pārliecināts, ka apziņa, ka neesmu viena, man sniegtu atvieglojumu. Tāpēc vēlos padalīties ar savu lietu un atbalstīt tos, kuri saprot, ka kaut kas nav kārtībā, bet nezina, kur skriet un kā dzīvot.

Kā tas viss sākās

Es sapratu, ka ciešu no trauksmes traucējumiem ar autonomām krīzēm (panikas lēkmēm) tikai pirms 2 gadiem. Man tas nenāca viegli.

Pirms jaunā, 2021. gada, es vienkārši nevarēju piecelties – tiešā nozīmē. Spēka vispār nebija. Kad viņa beidzot piecēlās kājās, viņi sasprādzējās. Es biju šausmīgi nobijies, izsaucu ātro palīdzību, mani nosūtīja pie kardiologa. Sirds problēmas netika konstatētas, un pēc izmeklējumiem ārsts izrakstīja trankvilizatoru un zāles asinsvadu stiprināšanai.

Es pārcēlos pie savas mātes mazā pilsētiņā netālu no Krasnodaras: nebija iespējams dzīvot vienam. Man nebija spēka, es pat nevarēju nomazgāties, stāvot. Man vajadzēja ievietot mazu ķeblīti tieši vannā un apsēsties uz tā. Man pietika minūtes 10 aktivitātēm, tad tikai apgulties. Es dzēru vitamīnus, mēģināju dzert sulas, ēst augļus un dārzeņus. Bet nebija apetītes. Dažreiz ēdienreizes ir beigušās

vemšana. Tahikardija nepārgāja, pastāvīgi svīda.

31. decembrī ar mammu devāmies pirkt ēdienu Jaungada galdam. Es nokritu tirgus laukuma vidū un nevarēju piecelties. Cilvēki palīdzēja mani nogādāt līdz mašīnai. Taksists palīdzēja mammai mani aizvilkt mājās.

Atkal izsaucām ātro palīdzību, taču ārsti neko nevarēja darīt – tikai iešpricēja man nomierinošu līdzekli un piedāvāja hospitalizēt terapijas nodaļā. Bet es atteicos: nevarēju iedomāties, kā nokļūšu palātā kopā ar svešiniekiem, pavisam pārgurusi.

Izgāju cauri visiem medicīnas portāliem internetā, mēģinot vismaz kaut ko saprast pati. Tiklīdz ārsti atgriezās darbā, es mēģināju tikt pie kardiologa, lai man varētu nozīmēt citu ārstēšanu. Man tika doti nootropi un vitamīni, ārsts uzstāja, ka jāturpina ārstēties ar trankvilizatoriem, lai gan tie tikai pasliktināja pašsajūtu.

Spriedze manā galvā pieauga. Man bija lēkmes, kuras pat tagad grūti aprakstīt.

Kaut kas līdzīgs panikas lēkmei, apvienojumā ar bēdu, bezcerības un depresijas sajūtu. Ar katru dienu kļuva grūtāk.

Pirmajā darba dienā pēc brīvdienām gatavojos darbam, bet neierados. Atkal izsaucu ātro palīdzību. Pulss - 160 sitieni minūtē, paaugstināts asinsspiediens, nespēks, trīce ķermenī un sajūta, ka palieku traks. Es burtiski zaudēju kontroli pār sevi.

Kādā brīdī bija sajūta, ka varu uzlikt sev rokas, lai tikai pārstātu to just. Nebija iespējams izturēt traku vājumu, spriedzi galvā un pastāvīgu nelabuma sajūtu. Es vienkārši nevarēju šādi dzīvot. Man bija bail, ka tas nekad nebeigsies.

Centieni noteikt diagnozi turpinājās. Klīstīju pie dažādiem ārstiem, protams - pie maksas. Es nokārtoju simts testu, veicu smadzeņu un asinsvadu MRI, visu vēdera dobuma orgānu un kakla asinsvadu ultraskaņu, pārbaudīju vairogdziedzeris. Bet diagnozes nebija.

Tagad tas mani patiešām pārsteidz. Neviens no ārstiem pat nepieminēja psihiatru vai pat neirologu. Mani ārstēja terapeiti, kardiologs, endokrinologs. Zāļu saraksts tika papildināts, tika izrakstīti standarta vieglie sedatīvie līdzekļi vai dienas trankvilizatori, kam vajadzēja palīdzēt, bet man vienkārši nederēja.

Kas notika tālāk

Man bija bail palikt vienai, es nepārtraukti raudāju un ēdu gandrīz neko. Mamma daudz cieta, skatoties uz mani, un tas vēl vairāk pasliktināja manu stāvokli. Viņa nekad neko tādu nebija piedzīvojusi un nezināja, kā palīdzēt. Tas kļuva tiktāl, ka es pārtraucu iet uz balkona: man bija bail izlēkt pa logu. Visā nopietnībā.

Tas mani šokēja un biedēja vienlaikus. Esmu ļoti pozitīvs un dzīvespriecīgs cilvēks, un tad pēkšņi radās doma iziet pa logu...

Savādi, bet mani izglāba tas, ka nervu sistēmas stāvoklis pasliktinājās vēl vairāk.

Tas kļuva par dubulto redzi. Kaut ko lasīt vai skatīties varēja tikai aizverot vienu aci. Es devos pie oftalmologa un pat veicu acs ābolu CT skenēšanu. Fiziski viss bija kārtībā.

Tad es sakrāmēju mantas un atgriezos Krasnodarā. Mamma paņēma atvaļinājumu un devās man līdzi. Tur mēs kopā apmeklējām neirologu. Viņš bija pirmais, kurš pieminēja depresijas-trauksmes traucējumus.

Tā bija īsta veiksme. Nokļuvu pie pieredzējuša ārsta, neiroloģijas profesora. Viņš izrakstīja man antidepresantus un nosūtīja pie psihiatra. Es nelietoju zāles: man bija bail.

Visam pārējam tajā brīdī pievienojās bailes no sevis. Vai es esmu neadekvāts? Ko darīt, ja es kaitēšu sev un savai mātei? Kādā brīdī panikas lēkmes laikā bija arī bailes zaudēt kontroli, nogalināt sevi un māti. Un šīs domas mani vajāja.

Šajā posmā es satiku derealizācija. Radās iespaids, ka es neesmu es, es tur neesmu, un pasaule ir nereāla. Un tas viss ir sapnis vai slikta spēle. Derealizācija bieži pavada pacientus ar depresiju vai trauksmes traucējumiem, un tagad es zinu, ka tā nav problēma. Bet tad es biju kā uz pilnīga vājprāta robežas.

Es nevarēju atbrīvoties no depresijas un trauksmes. Divkāršās redzes dēļ viņa nevarēja skatīties filmas vai lasīt grāmatas. Bija bailes no akluma. Man darbā vajadzēja ņemt slimības lapu. Es vienkārši gulēju mājās un garīgi rāpoju uz psihiatrisko slimnīcu vai kapsētu.

Vari ilgi stāstīt, kas ar mani notika šajā periodā, bet ir pienācis laiks beigt šo šausmīgo epizodi. Tomēr tuneļa galā bija gaisma.

Kā man tika diagnosticēta

Es joprojām nokļuvu pie psihiatra, bet gandrīz pēc gada. Panikas lēkmes pēc tam ilga vairākas stundas, es naktī izskrēju uz ielas un klejoju viens. Atvieglojums nāca, kad parādījās cilvēki, kuri steidzās strādāt un mācīties: man palīdzēja doma, ka varu lūgt palīdzību un viņi nepaies garām.

Es turēju pie rokas tās klīnikas tālruņa numuru, uz kuru psihiatrs devās uz māju pēc palīdzības izsaukuma. Tas arī palīdzēja. Mierināju sevi, ka, ja tiešām būšu tuvu kontroles zaudēšanai, nekavējoties izsaukšu ārstu tieši uz mājām.

Psihiatrs izrakstīja to pašu antidepresanti, kā neirologs, noteica galīgo diagnozi. Kopš tā laika ir nākusi apgaismība. Tagad joprojām pārmetu sev, ka tik ilgi gāju pie ārsta.

Tik daudzus mēnešus viņa dzīvoja mokās, lai gan bija daudz iespēju tās apturēt.

Nepagāja ilgs laiks, līdz es jutos labāk. Pēc pirmās vizītes es jutu nelielu pārliecību, ka esmu labās rokās un varu atgriezties normālā dzīvē. Un apmēram mēnesi vēlāk panikas lēkmes mitējās, nemiers un uzmācīgas domas saglabājās, bet es ar tām cīnījos. Pareizāk sakot, pat šādi: es vienkārši atkāpos un atzinu, ka viņi ir. Un drīz viņi nekur nebrauks.

Es vienkārši dzīvoju un centos neļaut šīm slimībām sabojāt manu dzīvi. Viņa turpināja lietot zāles ārsta uzraudzībā, apguva pašterapijas metodes. Psihiatra pieņemšanā noskaidrojām, ka pirmie traucējumu simptomi bija manā bērnībā un pusaudzis vecums. Bet tad tas viss tika piedēvēts grūtajam raksturam, emocionalitātei un uzņēmībai.

Kā ir tagad

Tagad es nelietoju nekādas zāles. Kopā ar dakteri tās pamazām atcēlām, recidīva nebija. Manā pirmās palīdzības aptieciņā ir recepšu antipsihotiskie līdzekļi ārkārtas gadījumos – tas liek man justies labāk. Es vienmēr dzeru tabletes, kad kaut kur dodos vai aizbraucu uz ilgu laiku.

Ja jūtu trauksmi, mēģinu kādam piezvanīt, sākt lasīt vai vienkārši garīgi aprakstīt cilvēkus, kurus redzu. Man ļoti palīdz mūzika – kaut kas uzmundrinošs vai aizdedzinošs. Kad jūtu spriedzi savā ķermenī, es dejoju. Asi, mežonīgi! Un pēc tam es jūtu brīvību un sirdsmieru.

Katru dienu es mācos sadzīvot ar to, kas man ir. Es vadu dienasgrāmata: tas ļoti palīdz. Es pārslēdzu uzmanību, ja sāku apnikt, rakstu sarakstu ar to, kas ir labi, kad šķiet, ka viss ir slikti.

Dažreiz trauksmes lēkmes pāriet un vienkārši imobilizē, bet es jau pazīstu ienaidnieku pēc skata.

Galvenais ir nepadoties. Jūs varat kontrolēt savas smadzenes. Katru dienu es piespiežu sevi noticēt, ka nemiers nav briesmīgs, ka esmu par to stiprāks, ka tie ir tikai fona trokšņi, kas mūs neietekmē.

Pēc gada es devos studēt psiholoģiju. Šķiet, pateicoties visam, kas ar mani notika, es atradu sevi. Atrada savu ceļu. Varu teikt, ka mana dzīve ir daudz uzlabojusies, kopš sāku nodarboties ar garīgo veselību. Man izdevās aizstāt jautājumu “kāpēc?” manā galvā. uz "Kam man tas vajadzīgs?".

Ārpus terapijas trauksme un uzmācīgas domas, aktīvi iesaistos krīzes terapijā un pašnoteikšanās. Es izkļuvu no šausmīgām attiecībām un atradu īstu mīlestību, mainīju darbu. Tas izklausās vienkārši, bet patiesībā tas tā nav.

Es esmu precējies. Mans partneris zina par manu diagnozi, tāpat arī daži mani draugi. Es par to runāju atklāti, nekaunos par savu stāvokli. Jā, tas notika. Bet ar to var sadzīvot. Es zinu.

Kāds ir rezultāts

Ceru, ka mans stāsts palīdzēs tiem, kuri katru dienu cīnās ar neredzamu ienaidnieku un pat nesaprot, kas ar viņu notiek, bet jūt, ka kaut kas nav kārtībā. Es gribu teikt: nebaidieties no psihiatriem! Tu neesi psiho, neviens tevi nenosodīs, un ja viņš tevi tiesās, tad tā nav tava problēma, bet gan viņa. Gluži otrādi, tu atradīsi atbalstu, sapratni, palīdzību.

Ārsts pastāstīs, ko darīt, kā sev palīdzēt. Daudzas problēmas var atrisināt ar psihoterapija vai pašregulācijas paņēmienus, bez medikamentiem, vai lietojot tos īsu laiku.

Ja jūtaties slikti, garīgi apskaujiet sevi un pierakstieties pie psihologa vai psihiatra. Un nemēģiniet krist izmisumā: tas nav mūžīgi! Atkal atgriezīsies vieglums un laime. Velciet sevi uz pozitīvo, pat ja nav spēku. Un es turpinu savu cīņu un turu dūres par tevi!