4 bērnības traumu sekas, kas neļauj jums kļūt par labiem vecākiem

Iepriekšējā pieredze tieši ietekmē to, kā jūs izturaties pret saviem bērniem. Cilvēki bieži neapzināti atkārto tās pašas audzināšanas metodes, kuras viņi piedzīvoja paši. Gan labi, gan ne tik labi.

Iedziļinoties pagātnē, jūs varat būt pārsteigts, ka atkārtojat lietas, kuras vienmēr ienīda pēc saviem vecākiem. Vai, gluži otrādi, jūs rīkojaties aiz protesta sajūtas: "kas jums patīk, ja tikai ne."

Tālāk mēs apskatīsim četras kļūdas, kas izriet no pagātnes un var traucēt audzināt laimīgus bērnus un veidot ar viņiem uzticamas attiecības.

1. Jūsu bērnības vilšanās projekcija

projekcija ir nodošana savas jūtas pret citu objektu, neatkarīgi no tā, vai tas ir cilvēks, dzīvnieks vai nedzīvs objekts.

Cilvēki izmanto šo aizsardzību, ja viņi jūt, ka viņu pašvērtība ir apdraudēta vai kad viņi saskaras ar grūtām emocijām, ar kurām ir grūti tikt galā. Piemēram, ja tēvs nav izveidojis veiksmīgu karjeru un cieš no tā, viņš var pārmest dēlu ar apsūdzībām: “Tu pat nemēģini! Tu neko nesasniegsi!"

Vecāki bieži piespiež savus bērnus iemiesot viņu nepiepildītos sapņus. sapņi. Viņi pieprasa gūt panākumus tajās jomās, kur paši neko nav sasnieguši, tiekties uz saviem mērķiem un dalīties savās interesēs, nevis meklēt savas.

Tādējādi viņi atsakās redzēt bērnu kā atsevišķu personu, novērtē viņu pēc uzvarām šajā vai citā jautājumā un atņem viņam izvēles tiesības.

Protams, bērns var pārņemt vecāku vērtības un viņu interesēs, bet tam visam jānotiek brīvprātīgi. Ja jūs mēģināt piespiest viņu dzīvot tā, kā jums patīk, galu galā mīlestības un pateicības vietā tu vari iegūt spēcīgu aizvainojumu, mēģinājumu norobežoties no jums un pat naidu.

Ko ar to darīt

Parasti prognozes rodas spēcīgu negatīvu emociju apspiešanas un psiholoģisku traumu dēļ, kas rada daudz sāpju.

Padomājiet par situācijām, kurās jūs kopā ar savu bērnu piedzīvojat negatīvu emociju vētru “no nekurienes”, kas jūs ļoti kaitina un sadusmo? Piemēram, viņš nevēlas iet uz sporta sadaļu, un jūs satraucat viņu, apsolāt sodīt viņu uz mūžu un nekad vairs nemīlēsit.

Atcerieties, ka jūsu bērns ir atsevišķa persona, pat ja viņš šķiet pārāk mazs, lai izdarītu izvēli. Viņam ir vajadzīga ne tikai vadība, bet arī beznosacījumu atbalsts, mīlestība un pieņemšana. Tikai par to, kas tas ir, nevis par uzvarām un sasniegumiem.

2. Kompensācija par jūsu bērnības trūkumiem

Parasti cilvēki kopē savu vecāku audzināšanas stilu. Bet, ja bērnībā jūs cietāt no jebkādiem negatīviem viņu uzvedības aspektiem, jūsu attieksme pret saviem bērniem var kļūt par protesta veidu.

Piemēram, meitene uzauga pie vecākiem darbaholiķiem, kuri viņai reti pievērsa uzmanību. Nobriedusi, sieviete nolemj labot viņu kļūdas un apņem savus bērnus ar pārmērīgu aprūpi.

Viņi savukārt cietīs pārmērīga aizsardzība, un nākotnē viņi, iespējams, nespēs veltīt pietiekami daudz uzmanības saviem bērniem, veltot sevi karjerai vai izklaidei. Izrādās apburtais loks, kas iekļūst paaudzēs.

Audzināt bērnus savādāk nekā to darīja jūsu vecāki, iespējams, nav slikta doma. It īpaši, ja viņu uzvedība jums sagādāja daudz sāpju.

Tomēr savas pieejas veidošana audzināšanai pēc principa “tikai ne tā” nav racionālākā metode, kas var nodarīt vairāk ļauna nekā laba.

Ko ar to darīt

Padomājiet par to, kas jums šķita nepareizi vecāku audzināšanā un kā jūs rīkojaties līdzīgās situācijās. Patiesi novērtējiet, cik labi tas ietekmē jūsu bērnus.

Vai jūs patiešām rīkojaties noteiktā veidā viņu labā, vai arī jūs vienkārši mēģināt labot pagātnes kļūdas un kompensēt sāpīgo pieredzi?

3. Neveselīgu pārvarēšanas stratēģiju izmantošana

Tikšanas stratēģija ir veidā pielāgoties stresam sarežģītās dzīves situācijās, saglabājot pozitīvu pašcieņu un emocionālo līdzsvaru.

Daži no tiem ir atzīti par adaptīviem: tie patiešām palīdz pārvarēt krīzi un tikt galā ar negatīvām emocijām. Tie ir, piemēram, sociālā atbalsta meklēšana, rīcība, pozitīva pārvērtēšana vai humors.

Taču ir arī slikti veidi, kā tikt galā ar stresu, piemēram, atkāpšanās sevī, dažādas uzmanības novēršanas metodes, nelegālu ķīmisko vielu lietošana. Šāda cope tikai traucē tikt galā ar problēmu un iedzen cilvēku lamatās.

Parasti stratēģijas tiek "mantotas": cilvēki kopē savu vecāku uzvedību vai mācās tikt galā ar traumatisku pieredzi.

Bērnībā apgūtie uzvedības modeļi palīdz pielāgoties un saglabāt garīgo līdzsvaru, bet pieaugušā vecumā daži no tiem var kļūt destruktīvi.

Piemēram, ja bērns bieži jutās bailēs vecāku uzvedības dēļ, viņš var iemācīties nepiesaistīt uzmanību, izvairīties no tuvības, konfliktiem un negatīvām emocijām.

Pieaugušam cilvēkam šīs ierastās problēmas var neļaut viņam paust savas emocijas un veidot ciešas, uzticamas attiecības ar citiem, tostarp ar saviem bērniem.

Ko darīt

Padomājiet par to, kādas stratēģijas izmantojat stresa situācijās un kā tas ietekmē jūsu attiecības ar bērnu. Atcerieties, ka bērni ne tikai var ciest no jūsu nepareizas pielāgošanās, bet arī biežāk tos izmantos vēlāk dzīvē. Mēģiniet mainīt veidus, kā tikt galā ar stresu produktīvāks.

4. Stingra paškritika

Ikvienam ir "iekšējais kritiķis" - balss, kas pauž negatīvas domas par sevi. Tas periodiski parādās grūtos dzīves brīžos, pēc dažām neveiksmēm vai stresa.

Šī iekšējā balss sāk veidoties pirmajos dzīves gados, kad mazulis dzird, kā vecāki aizrādīt vai pateikt kaut ko sliktu par sevi. Bērns var justies nevēlams un bezpalīdzīgs, un šī sajūta viņā saglabājas daudzus gadus.

Ar savu bērnu parādīšanos tikai nedrošības sajūta un paškritika palielināt. Piemēram, tipiska bērnības dusmu lēkmes laikā rodas tādas domas kā: "Kas jūs esat par vecākiem, ja nevarat viņu kontrolēt?" vai “Viņa tevi ienīst. Tu esi slikta māte."

Ja jūsu tēvs nezināja, kā rīkoties ar bērnu, jūs varat izjust līdzīgu apjukumu un dzirdēt iekšējo balsi, kas saka: “Kā jūs rūpēsities par šo bērnu? Jūs nezināt, kā būt par tēvu."

Šāda pieredze traucē saprātīgai spriešanai un pareizai rīcībai.

Piemēram, viņi var piespiest vecāku atraisīties un kliegt uz bērnu, sodīt viņu ar klusumu un aukstumu vai izvēlēties citas neveselīgas audzināšanas metodes.

Ko darīt

Tā vietā, lai spriestu par sevi, apsveriet, ko sakāt sev kā vecāki? Vai tā tiešām ir taisnība?

Iespējams, ka lielākā daļa apsūdzību ir tālejošas un neatbilst realitātei. Paškritika ne tikai nenes labumu, bet arī atņem vecākiem nepieciešamo spēku, lai saglabātu mieru un apmierinātu bērnu vajadzības pēc mīlestības, uzmanības un rūpēm.

Cīnies ar savu iekšējo kritiķi katru reizi, kad viņš paceļ galvu. Stiprināt savu Pašvērtējums un pašapziņa. Iegremdējieties savā pieredzē, dariet to ar zinātkāri un līdzjūtību.

Atdalot pagātnes negatīvo pieredzi no tā, kas jums ir tagad, jūs varat kļūt par labāku vecāku.