“Es nevienam nenovēlu prezentāciju ar fotogrāfijām ar skumju mūziku bērēs”: kā cilvēki izdzīvoja draugu nāvi
Literārs Mistrojums / / February 03, 2022
Mūsu varoņi dalījās savos stāstos un stāstīja, kā, viņuprāt, mazāk sāpīgi pārciest tuvinieka zaudējumu.
Mēs runājām ar cilvēkiem, kuriem jaunībā bija jātiek galā ar draugu zaudēšanu, un lūdzām viņus dalīties savās pārdomās: kā pieņemt nāvi, atbrīvoties no vainas apziņas un nekavēties pie tukšuma sajūtas, kas radās pēc mīļotā aiziešanas persona.
"Es jutos apmulsis un, iespējams, vainīgs, ka esmu dzīvs"
Deniss Bikovskis
23 gadus vecs. Denisa draugs pirms 9 gadiem iekļuva autoavārijā.
Kā jūs satikāties? Kādas attiecības jums bija?
Sanija ilgu laiku ir bijusi mana labākā draudzene. Mēs iepazināmies, kad bijām ļoti mazi. Mūsu mātes bija draudzenes, un kādā brīdī es vienkārši saskāros ar faktu: “Šī ir Saša. Spēlēt." Mēs neredzējāmies katru dienu, jo gājām dažādās skolās. Bet katru nedēļas nogali viņa vecāki atveda viņu pie manis.
Kad es runāju par Saniju, es cenšos atcerēties tikai labo. Šis ir vīrietis, kurš gulēja otrādi. Tas ir cilvēks, ar kuru mēs pastāvīgi demolējām pagrabu. Tur atradās batuts, un augstums no tā virsmas līdz griestiem bija aptuveni pusotrs metrs, tāpēc apmetums nemitīgi drūpēja.
Mūsu pēdējā tikšanās reizē Sanija man atnesa savējo suns. Man bija mopsis, un Sanija vienmēr gribēja tādu sev. Tajā dienā viņam beidzot izdevās izlūgties viņu no savas mātes. Sanija bija ļoti priecīga. Un pēc dažām dienām viņš nomira.
Kā jūs uzzinājāt par viņa nāvi?
Bija vasara. Es pamodos vēlu — varbūt vienos vai divos. Es ēdu to, ko atradu ledusskapī. Spēlēja Minecraft. Diena sākās kā parasti. Tiesa, nez kāpēc piecēlos ar domu: "Nez, kāda ir atšķirība starp" nomira "un" nomira "? Es nekad nedomāju par nāvi un pat nezināju, ka Sani ir prom. Varbūt tas ir kaut kāds kosmisks savienojums.
Un tad vecmāmiņa mani sauca pie sevis. Mēs dzīvojām ļoti tuvu, sešas mājas viena no otras, un man šķita, ka viņa vienkārši vēlas parunāties.
Vecmāmiņa sēdēja dārzā, uz šūpoles krēsla. Viņa teica: "Nu, apsēdieties." Es apsēdos viņai blakus. Viņš nopūtās, tad vēlreiz. Es nevarēju to izturēt un teicu: "Kas notika?" Un tad viņa vecmāmiņas veidā: "Un Saša nomira!" Es neko nesapratu, es jautāju: "Ko tu ar to domā?" Viņa atbildēja: “Tas ir, viņš nomira. Vai tu viņu pazīsti?" Es biju šokēts: "Jā, vecmāmiņ, es zinu ..."
Mani vecāki nebija mājās; naktī viņi devās palīdzēt manas mātes draugam. Sanija bija viņas vienīgais bērns, un viņa audzināja viņu viena.
Kā vēlāk uzzināju, tas viss notika nakts makšķerēšanas braucienā. Sākumā mana māte negribēja viņu tur laist, bija liela sadursme, pēc kuras viņa tomēr atļāva viņam pievienoties.
Tobrīd radinieki jau bija aizbraukuši, viņiem bija jāatgriežas pēc Sanjas. Pēc tam viņi teica: "Slikta zīme."
Bez šīs mašīnas firmas puišiem bija arī otrs - likās, ka saplīsuši lukturi vai tamlīdzīgi. Kādā brīdī viņi nolēma viņu apdzīt. Saņa, šķiet, stāvēja aiz pirmās mašīnas bagāžnieka, un šoferis viņu nepamanīja. Es precīzi nezinu, kā tas notika, bet viņš nokļuva starp divām automašīnām. Viņš guva smagu ievainojumu, pēc kā uzreiz mira. Viņa zārks netika atvērts.
ES vēlētos uzzināt par nāvi Sani ir kaut kā savādāks? Varbūt jā. Es vispār nesapratu, kāpēc mana vecmāmiņa man to visu stāstīja, jo viņa nevarēja man sniegt nekādu atbalstu. Man likās, ka viņa vienkārši vēlas padalīties ar ziņām.
Kad tevi informē tik nejauši – nu, cilvēks nomira un nomira – tu nesaproti, kādas emocijas tev vajadzētu piedzīvot. Tāpēc sākumā es neko nejutu. Man šķiet, ka biju šokā. Tad es sāku saprast, ka man ir skumji.
Kopš bērnudārza man ir bijušas tādas muļķības, ka "zēni neraud». Man bija neērti raudāt blakus vecmāmiņai. Mēs vienkārši sēdējām klusumā.
Tad, kad pārnācu mājās, es visu izstāstīju vecākajam brālim. Cerēju, ka viņš, atšķirībā no vecmāmiņas, spēs mani atbalstīt, dalīties ar emocijām. Es gaidīju, kad viņš pateiks vismaz: "Oho, Sanija ir mirusi." Bet viņš arī nereaģēja. Es vienkārši visu dienu sēdēju un nezināju, ko darīt. Man nebija skaidrs, kā piedzīvot šīs emocijas. Man bija bloks. Tikai vēlāk, kad ieradās mamma, es jutos labāk.
Viņa ienāca istabā, apsēdās uz gultas, un es izplūdu asarās. Ļoti daudz. Man kļuva histērija. Es ilgi gulēju kopā ar viņu, un mēs runājām.
Viņa bija šokēta, ka bērns ir miris. Viņai bija tāds eksistenciāls... jautājums, vai kaut kas. Viņa apvainojās par Dieva rīcību: "Kāpēc viņš atved bērnu un tad 15 gadu vecumā aizved?"
Bērēs es pastāvīgi vēroju Sanjas māti. Es gribēju viņai palīdzēt, kaut ko darīt, lai atvieglotu viņas ciešanas, bet es nevarēju darīt neko. Es jutos apmulsis un, iespējams, vainīgs, ka esmu dzīvs.
Viņa bija histērijā, kad zārks tika nolaists. Pat uzlēca uz tā. Es pastāvīgi raudāju. Briesmīga bilde.
Bet es arī gaidīju, ka viņa sapratīs, ka Saša ir ne tikai viņas dēls, bet arī mans draugs. Es gribēju viņu apskaut, dalīties šajā sajūtā, bet, protams, tas nebija atkarīgs no manis.
Es arī sapratu, ka nekad mūžā nevienam nenovēlēšu prezentāciju ar fotogrāfijām skumjas mūzikas pavadībā bērēs. Tas ir sliktākais, ko var iedomāties. Es precīzi atceros, ka tajā brīdī biju gatava krist histērijā. Bet man atkal bija kauns raudāt.
Uzreiz pēc bēreskad iekāpu mašīnā, kļuva vieglāk. Viss ir beidzies. Tā ir tāda dīvaina sajūta – it kā tu pēkšņi atlaistu situāciju. Vēlāk, protams, bieži domāju par Sanu. Manu acu priekšā pazibēja viņa profils sociālajos tīklos. Un es bieži tur gāju skatīties fotogrāfijas.
Vai ir kāds veids, kā piedzīvot nāvi mazāk sāpīgi?
Es domāju, ka "recepte" ir atkarīga no vecuma. Tad man palīdzētu viena lieta. Tagad varētu būt savādāk. Bet, ja paskatās uz situāciju kopumā, varu ieteikt pāris lietas.
Pirmkārt, nebaidieties no savām emocijām. Ja vajag raudāt, raudi.
Otrkārt, ir vērts doties uz bērēm. Esmu tur bijis, un tas man palīdzēja. Es neesmu nekādu rituālu un tradīciju piekritējs. Bet pats bēru process palīdz samierināties ar domu, ka cilvēka vairs nav.
Treškārt, biežāk atkārtojiet labās atmiņas savā galvā – mēģināju atgriezties pie pozitīvajiem stāstiem saistībā ar Sanju.
Nu, padoms tiem, kas vēlas informēt par mīļotā nāvi. Manas vecmāmiņas pieeja – vienkārši nopūšas un pasaki, cik viss ir traģiski – galīgi nepalīdz. Ja saprotat, ka nevarēsit atbalstīt personu, kurai ziņojat par šo ziņu, tad to nevajadzētu darīt.
“VKontakte ievietoju zārka attēlu ar parakstu: “Es tikai gaidu, kad beidzot tur būšu”
Vera Lapiņa
21 gadu vecs Vārds mainīts pēc varones lūguma. Veras draugs izdarīja pašnāvību pirms 5 gadiem.
Kā jūs satikāties? Kādas attiecības jums bija?
Mēs sākām runāt ar Katju (vārds mainīts), kad mums bija 13 gadi. Pēc tam es pārgāju uz jaunu skolu, biju diezgan noslēgts un nesapratu, kā iegūt draugus. Es viņu uzreiz pamanīju. Viņa klusēja, bija ģērbusies pilnīgi melnā un pastāvīgi kaut ko zīmēja piezīmju grāmatiņā. Es jutu, ka mums ir kaut kāda saikne.
Kādu dienu es apsēdos ar viņu angļu valodā un palūdzu, lai viņa parāda skiču burtnīcā esošās skices. Viņa paraustīja plecus un klusi to iedeva. Bija zīmētas kalsnas meitenes ar sagriež rokas, briesmoņi, galvaskausi, vīstoši ziedi. Man bija nedaudz bail, bet tas mani ieinteresēja vēl vairāk. Tiesa, atceros, nodomāju: “Varbūt viņa ir gote. Tagad būt gotam nav jautri.
Vienā no viņas piezīmju grāmatiņas lapām es redzēju kapu un blakus uzrakstu: Vai tu dzirdi klusumu? Tā bija frāze no dziesmas Bring Me The Horizon, un es teicu, ka arī es mīlu šo grupu.
Tā rezultātā mēs sākām sazināties, sākām apmeklēt viens otru. Izrādījās, ka viņa nemaz nebija gote, bet gan parasta meitene ar savām dīvainībām. Kad bijām vieni, mēs varējām daudz pļāpāt un ķiķināt, un viņa man nelikās drūma un nelaimīga, kā sākumā.
Katja reti runāja par savu ģimeni. Bet es atceros laiku, kad pēc skolas mums bija jāiet uz viņas māju. Un tagad Katja jau bija atvērusi durvis, lai es varētu ienākt, kad viņa pēkšņi sastinga un palūdza man palikt ārā. Caur sienu dzirdēju viņu kliedzam uz kādu, viņu pēkšņi pārtrauca rupja vīrieša balss. Tad pudeļu plīsšanas skaņa. Asa kokvilna.
Izrādījās, ka viņas vecāki dažreiz devās iedzert. Viņi dzēra nedēļu, ievedot mājā draugus alkoholiķus, un apstājās tikai tad, kad viņiem pietrūka dzēriena vai naudas. Bet Katjai nepatika par to runāt.
Kad mums bija 15, es arvien biežāk sāku dzirdēt, kā viņai "dzīve ir apnikusi" un kā viņa "vēlējās, lai viņa nekad nebūtu piedzimusi".
Bet, godīgi sakot, arī man pašam reizēm bija tādas domas, tāpēc lielu nozīmi tam nepiešķīru. Galu galā mums kopā bija jautri.
Toreiz man nebija pietiekami daudz zināšanu un pieredzes, lai pamanītu, ka kaut kas noiet greizi. Es jutu, ka Katja kļuva pesimistiskāka. Bet man likās, ka viņa tikai tīšām spēlēja muļķi, cenšoties radīt tāda “pārprasta mākslinieka” tēlu, un tas mani kaitināja.
Reiz Katja vietnē VKontakte ievietoja zārka attēlu ar parakstu: "Tikai gaidu, kad beidzot būs tur." Man viņa būtībā nepatika, bet atmetu viņai šo ierakstu personīgā ziņā un atbildēju (kā man likās, ar humoru): "Es arī negribu kārtot rītdienas testu))". Katja neatbildēja.
Nākamajā dienā mēs atkal runājām tā, it kā nekas nebūtu noticis. Katja vienmēr izlaida jokus pašnāvniecisks tēmas, un es iemācījos tās uztvert kā daļu no mūsu attiecībām. Tagad es uz tiem reaģētu pavisam savādāk.
Kā jūs uzzinājāt par viņas nāvi?
2017. gada 17. februārī (manuprāt viņa apzināti izvēlējās šo datumu - 17.02.2017.) saņēmu ziņu no Katjas: “Piedod, man ir grūti, es tevi mīlu 🖤”. Es viņu redzēju tikai pusstundu pēc nosūtīšanas. Katja vairs nebija tiešsaistē. Tad es jutu spēcīgu satraukumu, jo tas vairs nebija kā viņai. Es nezināju, ko darīt. Sākumā es viņai uzrakstīju virkni ziņojumu: "Ko ??", "Vai varat paskaidrot?", "Katyayaya au", "Es uztraucos." Tad es sāku viņai zvanīt. Viņa neatbildēja.
Tad es piegāju pie mammas un mēģināju viņai izskaidrot situāciju. Viņa godīgi atbildēja, ka pati nezinās, kā uz to reaģēt. Un viņa piebilda, ja tas ir joks, tad mans draugs ir muļķis. Es palūdzu viņai aizvest mani ar mašīnu uz Katjas māju. Bija jau ap 22.00.
Kad ieradāmies, es ieraudzīju ātro palīdzību. Katjas vecāki bija netālu, Policists, daži cilvēki - acīmredzot kaimiņi.
Man šķiet, ka neapzināti tajā brīdī man negribējās kāpt ārā no mašīnas un uzzināt, kāpēc te visi drūzmējas. Reizēm domāju, varbūt man būtu vieglāk, ja par Katjas nāvi uzzinātu kā citādi? Bez dramatiskām ainām un tā visa. Ne tajā vakarā, bet nākamajā rītā. Piemēram, ja viņas vecāki man piezvanīja pirms skolas un teica: "Katja nomira."
Pat tajā brīdī nodomāju: "Labi, ka neesmu viena un mamma ir blakus." Viņa jautāja policistam: "Kas šeit notika?" Viņš atbildēja: “Meitene vannasistabā sagrieza plaukstas locītavas. Miris."
Es to vakaru īpaši labi neatceros, it kā miglā. Un dažreiz es domāju, ka pēkšņi tas vispār nebija ar mani, ja nu es redzētu šo ainu kādā filmā?
Es atnācu uz skolu nākamajā dienā pēc viņas bērēm. Klasesbiedri pastāvīgi nāca pie manis un jautāja: “Vai tā ir taisnība, ka Katja pārgrieza sev vēnas? Un kāpēc?" Es nevarēju atbildēt. Pat pirmajās dienās viņas vārds no žurnāla netika dzēsts, skolotāji vienkārši gāja pa sarakstu, un pēc tam, kad viņi nosauca viņas uzvārdu, iestājās klusums. Tas bija nomācoši. Prasīju mammai, lai man atbrīvojas, lai es vismaz kādu laiku nevarētu iet uz skolu.
Kopumā esmu viņai ļoti pateicīgs. Mamma pret mani izturējās saprotoši, uztaisīja kaut kādu viltotu apliecību, lai skolas administrācijai man nebūtu jautājumu, un pat atrada psihologs, ar kuru pēc tam strādāju vēl sešus mēnešus. Viņa nespieda un nemēģināja lasīt lekcijas.
Visu laiku domāju: “Kas būtu, ja es būtu atbildējis uzreiz? Ko darīt, ja tā nebūtu trīsdesmit minūšu kavēšanās?" Bet es arī vainoju sevi par to, ka Katjas izteikumus par pašnāvību neuztvēru nopietni. Man bija tik dīvaini, ka viņa tomēr ņēma un izdarīja. Es biju dusmīgs uz sevi.
Sesijas ar psihologu man nedaudz palīdzēja noņemt vainu notikušajā. Bet šķiet, ka tagad visiem teikšu: ja pamanīsi savus mīļos pašnāvnieciska uzvedībatad lūdzu neignorējiet to. Mēģiniet runāt ar viņiem un lūgt palīdzību. Sakiet: "Es būšu tev blakus, lūdzu zvaniet, kad jūtat, ka esat ļoti slims."
Vai ir kāds veids, kā piedzīvot nāvi mazāk sāpīgi?
Es nedomāju, ka man bija iespēja viegli pārdzīvot šo nāvi. Bet esmu pārliecināts, ka laiks dziedē. Tos ārstē arī psihologi un psihoterapeiti. Nu, apziņa, ka nāve ir atnākusi, un tagad ar to vienkārši jāsadzīvo.
"Bija teorija, ka viņš viltoja savu nāvi"
Varvara Ivanova
25 gadi. Vārds mainīts pēc varones lūguma. Vari draugs nomira no vēža pirms 2 gadiem.
Kā jūs satikāties? Kādas attiecības jums bija?
Es sāku apmeklēt cīņu klubu un nokļuvu cilvēku kopienā, ar kuriem man bija daudz kopīga. Mēs pastāvīgi redzējāmies, pļāpājām. Dažkārt gājām uz citām kluba filiālēm. Un, ja tas bija kopīgs brauciens, tad īrējām hosteli (8–16 cilvēkiem), kur izklājām guļamkrēslus un gulējām kā kazarmās. Tā bija pilnvērtīga draudzīga kopiena.
Šajā kopienā bija Dis (vārds mainīts). Ļoti brīnišķīgi erudīts, visi tādi “par veselīgu dzīvesveidu”, ar specifisku humora izjūtu. Kopumā viņam bija visi priekšnoteikumi, lai dzīvotu normālu cilvēka dzīvi.
Kādā brīdī viņš tērzēšanā mums rakstīja: "Pajokojiet, man ir vēzis." Ziņoja par to Deadpool manierē - acīmredzot tā bija psiholoģiska aizsardzība.
Es toreiz biju kopā ar savu draugu, vienu no kluba biedriem. Mēs bijām šokēti, bet, protams, uzreiz sākām viņam skricelēt: “Ko?”, “Pastāsti, kā uzzināji”, “Vai man ir vajadzīga palīdzība?”
Mana pirmā doma bija: “Varbūt tas ir kāds joks? Varbūt viņš tā joko? Un, iespējams, mēs neticējām, ka tas ir pa īstam – līdz brīdim, kad visi kopā ieradāmies ķīmijterapijā. Atceros, ka šajā onkoloģijas centrā valdīja tik nomācoša atmosfēra. Viss ir sterils, nedzīvs. Burtiski: "Atmetiet cerību, jūs, kas šeit ieejat." Bet mēs centāmies viņu uzmundrināt, uzmundrināt.
Tad, kad viņu izrakstīja no slimnīcas, devos uz viņa māju, atnesu visādus labumus. Acīmredzot kādā brīdī Dis uztvēra manu sirsnīgo laipnību un draudzīgās rūpes kā zīmi, ka viņš to varētu izmantot. Tad viņš mēģināja fiziski ietekmēt - sākās seksuāli uzmākties.
Man tas nepatika. Bet iekšā bija pretruna: sasodīts, pēkšņi cilvēkam vairs maz ko dzīvot un man nevajadzētu pretoties? Bet, no otras puses, es arī esmu cilvēks – un tas ir mans ķermenis.
Tā bija viena no retajām reizēm, kad es jutos tik neērti un neērti, iestājoties par savām robežām. Tomēr es to tomēr pārtraucu un steidzīgi aizgāju no turienes.
Es zināju, ka tam bija liela ietekme uz viņu. slimība un tas nepārprotami ietekmēja garīgo veselību. Bet es arī sapratu, ka nevēlos viņu satikt. Pēc tam es viņam uzrakstīju: "Atvainojiet, ja esmu devusi iemeslu kaut kā nepareizi interpretēt savus draudzīgos motīvus."
Viņš jautāja: "Vai tāpēc, ka esmu slims?" Es atbildēju: "Nē." Lai gan šī doma bija arī manā galvā. Es baidījos, ka pieķeršos cilvēkam, kura, iespējams, drīz vairs nebūs. Un es jutos par to vainīgs.
Šīs situācijas dēļ mūsu komunikācija pasliktinājās. Jā, un drīz vien es attālinājos no cīņu klubu kopienas, jo izšķīros ar kādu jaunekli no turienes. Ar Dis pārstājām cieši sazināties, tikai reizēm sarakstījāmies. Drīz es uzzināju, ka viņam iestājusies remisija.
Mani dažreiz uzaicināja uz kādām kopīgām ballītēm, kur mēs viens otru satikāmies. Un ar viņu notika metamorfoze. Ja agrāk viņš vienmēr bija par veselīgu dzīvesveidu, tad pēc slimības viņš sāka piekopt pavisam citu dzīvesveidu: dzēra, lietoja nelegālas vielas. Bet es centos neiekļūt viņa dzīvē.
Kā jūs uzzinājāt par viņa nāvi?
2020. gada februārī kāds no kompānijas nejauši pamanīja, ka Dis stāsta, ka viņš atkal atrodas slimnīcā. Bet viņš personīgi neko neziņoja, un mēs tam nepiešķīrām nekādu nozīmi.
Ir pagājušas vairākas dienas. Sēdēju mājās un spēlēju The Witcher. Un tad es saņemu ziņu no drauga no kluba: "Dis all." Es vēlreiz jautāju: "Kas tas ir?" Draugs rakstīja: “Miris. Atcerieties, ka viņš stāstus izlika no palātas?
Man sākās panikas lēkme. Es sāku aizrīties, izkāpu pa logu, lai ievilktu elpu. Es jutos slikti.
Kad es piedzīvoju smags stress, tad es kļūstu slēgts. Es varu sēdēt nepiepildītā vannā, kā bunkurā, paslēpties zem segas. Un tajā brīdī es ielīdu zem veļas žāvētāja un sēdēju tur, sarakstoties ar cilvēkiem, kuri pazina Dīzu.
Es atceros, ka rakstīju tuvam draugam. Un — šī ir sliktākā daļa — viņa pat nezināja, ko viņam teikt. Šķiet, ka jūs vēlaties kaut ko teikt, bet tādas frāzes kā "Piedod par jūsu zaudējumu", "Es jūtu līdzi" izklausās ļoti bezpersoniski.
Es droši vien vēlējos, lai tajā brīdī kopā ar mani būtu cilvēki, ar kuriem es sarakstījos, un mēs to pārdzīvojām kopā.
Bet es negāju uz bērēm. Es jutos slikti, un tad sākās pandēmija. Es teicu puišiem, ka nevēlos nevienu inficēt. Lai gan es domāju, ka man ir problēmas ar izvairīšanos no nāves.
Kā vēlāk uzzināju, neviens no kluba turp negāja. Mēģinājām dabūt no drauga vecāku kontaktus, lai noskaidrotu, kur atrodas kaps, kad notika modināšana. Viņi, kā mēs sapratām, bija pret mūsu nākšanu. Rezultātā cilvēkiem, kuri Dīsu labi nepazina, bija teorija, ka viņš viltoja savu nāvi. Lai gan, iespējams, viņiem tas bija arī veids, kā izvairīties no nāves.
Tagad tālāk lappuse Disa profila aprakstā ir citāts: "Dzīvo un priecājies, zied un smaržo, bet atceries - kādu dienu tu mirsi par ** d / pēc divdesmit gadiem, vai varbūt rīt - tavi kauli kļūs par pelniem un pelniem.
Vai ir kāds veids, kā piedzīvot nāvi mazāk sāpīgi?
Es neesmu labākais piemērs tam, kā nāvi piedzīvot mazāk sāpīgi. Pēc šīs un vairākām citām situācijām, kas pārklājās vienlaikus, es iekritu depresijā. Dī nāve manī izraisīja daudz emociju, kuras man vajadzēja piedzīvot laicīgi, bet tā vietā to atlika. Viņa paņēma kredītu no savas nervu sistēmas.
Nāve ir process bēdu pārdzīvojumi. Smadzenes pielāgojas tam, ka cilvēks, kurš ieņēma noteiktu vietu galvā, vairs nepastāv. Tas nozīmē, ka noteikts skaits neironu savienojumu pakāpeniski “mirst”. Tas ir ļoti grūti un sāpīgi.
Labākais variants, lai visnesāpīgāk piedzīvotu mīļotā nāvi, ir būt atjautīgā stāvoklī tās brīdī.
Rupji sakot, savlaicīga emociju pārdzīvošana nesagādās sarežģījumus, neapraks šo sajūtu kaut kur dziļi, un tad tā nejauši nekur neparādīsies.
Tagad eju uz psihoterapiju un ņemu antidepresanti. Tēma par ar zaudējumiem saistīto traumu pārvarēšanu ir diezgan dziļa, un tas prasa lielus resursus, kuru man nebija ne toreiz, ne tagad un nav. Bet es zinu, ka kādreiz man tas būs jāizrauj un jāatskaņo vēlreiz.
Tāpat domāju, ka man palīdzētu bēru un piemiņas pasākumu apmeklēšana, jo tie sniedz atziņu, ka no cilvēka tiešām atvadies. Ir pareizi teikts, ka šie rituāli ir vajadzīgi nevis mirušajiem, bet gan dzīvajiem. Jūs varat noliegt nāvi, cik vien vēlaties, izstumt to no savas dzīves, bet tā nekļūs labāka.
Izlasi arī🧐
- Mācības no zaudējuma: ko skumjas var iemācīt
- 5 mīti par bēdām, kas neļauj atgūties no zaudējuma
- Kā attīstīt noturību: 5 psiholoģijas profesora principi