Kā izaudzināt labu iekšējo vecāku un kāpēc tas ir vajadzīgs
Literārs Mistrojums / / November 18, 2023
Ar šādu sabiedroto dzīve kļūs daudz vieglāka.
Klīniskais psihologs un geštaltterapeits Vladislavs Čubarovs publicēja grāmatu “Piestiprināšana un atdalīšana». Tajā autore, balstoties uz 20 gadu konsultāciju pieredzi, stāsta, kā pieaugušie bērni var dzīvot paši savu dzīvi un nebūt psiholoģiski atkarīgi no vecākiem.
Ar Alpina Publisher atļauju publicējam fragmentu no 5.nodaļas par to, kā pārvērtiet prasīgos iekšējos vecākus par gādīgiem un beidzot beidziet sevi lamāt par jebkuru kļūdu.
Grāmatas pirmajā daļā, kur runa ir par emocionālo attīstību un atdalīšanas priekšnoteikumiem, es atzīmēju, ka bērns, augot, internalizē vecāku. Tas nozīmē, ka cilvēkam ir iekšēja Māte, kas noteiktā veidā reaģē uz dažādām situācijām.
Piemēram, jūs pieļāvāt kļūdu. Ja jūsu iekšējā māte ir uzticams vecāks, jūsu pirmā doma būs apmēram šāda: “Labi, es kļūdījos, man tā ir jāizlabo. Nākamreiz droši vien būs labāk.”
Ja jūsu iekšējā māte vienmēr ir rāvusi jums pat par to, ka esat saņēmis taisnus A, jūs varat automātiski domāt: "Atkal viss nav kārtībā, Es esmu nevērtīgs, kāda nelaime."
Es ar nolūku vienkāršoju, bet kopumā mehānisms darbojas apmēram šādi. Vai ir iespējams vismaz reizēm aizstāt neuzticama iekšējā vecāka balsi ar kaut ko noderīgāku? Protams tu vari.
No kurienes tas "kaut kas" rodas? Jums ir jāatceras un jāatjaunina pieredze, kad saņēmāt citas reakcijas uz jūsu darbībām. Kļūdu gadījumā tas varētu būt, piemēram, labs skolotājs: “Jūs paveicāt lielisku darbu! Ne viss ir gludi šur tur, bet es redzu, ka jūs centāties. Vai arī treneris: "Tas jau ir rezultāts, tā turpiniet, atkārtojiet vēl 50 reizes, un viss izdosies." Mēģiniet īpaši iztēloties šos cilvēkus, pagātnes ainas ar viņu līdzdalību - ļaujiet viņiem pateikt patīkamus un siltus vārdus, viņi tevi slavē. Novietojiet tos blakus saviem iekšējiem vecākiem, un jūsu reakcijas un emocijas kļūs daudzveidīgākas.
Pamazām jums būs sava veida “kolektīvs” iekšējais vecāks, labs un labsirdīgs, kuru var izmantot sarežģītā situācijā, nevis to, kas bija sākotnēji.
Protams, ja kaut kas notiek pēkšņi, stereotipiski "mammas balss». Bet jo biežāk jūs praktizējat un izmantojat savu iztēli, jo retāk tas notiks.
Šeit ir daži piemēri, kā mani klienti papildināja savus iekšējos vecākus izraisošās situācijās: citi iekšēji autoritatīvi personāži, kuri kaut ko teica par to pašu jautājumu pretējs. Starp citu, dažreiz šis varonis ir arī vecāks.
Es stāvu spoguļa priekšā | Iekšējā māte: "Jums ir jāzaudē svars, tu esi zaudējis tik daudz žokļu, un viss karājas uz sāniem." | Fotogrāfs fotosesijā: “Tu kusties tik gludi, vai tas ir no dabas vai pateicoties dejām?” |
Iztērēts vairāk nekā nepieciešams | Iekšējais tēvs: "Ja jūs neskaitāt naudu, tad nāks nabadzība." | Mamma: "Es esmu mierīga pret jums; ar jūsu profesiju pelnīt naudu nav problēma." |
Iesniedza sarežģītu ziņojumu ar sešām kļūdām | Iekšējā mamma: "Mans dēls ir muļķis." | Akadēmiskais vadītājs pēc grūta kursa darba nokārtošanas: “Jūs esat izvēlējies sarežģītu tēmu. Ja visas kļūdas ir izlabotas un nedaudz precizētas, šis ir disertācijas piedāvājums. |
Aizmirsu uz skolu paņemt līdzi svētku cienastu | Iekšējā mamma: "Tu domā tikai par sevi, tev nerūp neviens." | Draugs: "Ja man būtu tik daudz darāmā kā jums, es aizmirstu pusi no tām!" |
Bet ja tev nepaveicas un tavā dzīvē tādu cilvēku nemaz nebūtu?
Terapeits jums var spēlēt "pietiekami labu vecāku" lomu. Viens no psihoterapeitiskā procesa uzdevumiem ir tieši sniegt klientam adekvātu atgriezenisko saiti, pastāstot par dažādiem veidiem, kā reaģēt uz neveiksmēm, problēmām, konfliktiem. Jau minēju, ka psihoterapijas būtība ir ne tik daudz pārrunātais materiāls, cik terapeita un klienta mijiedarbības process.
Piemēram, klienta māte bērnībā sistemātiski apspieda viņa gribu, sodot par to dusmu izpausmes. Rezultātā pieaugušais pats apspiež savas dusmas, jo neapzināti baidās, ka par to “iekļūs nepatikšanās”. Iekšējais vecāks viņam aizliedz dusmoties. Viņš nevar aizstāvēt savas intereses, piekāpjas visiem, kā arī baidās no konfliktiem attiecībās. Seansu laikā terapeits vairākkārt pamana klienta slēptās dusmas un saka: "Tu esi dusmīgs." Sākumā klients var noliegt savu sajūtu un atteikties to redzēt. Tad viņš pamazām sāk atzīt: jā, ir dusmas. Un tad viņš saprot, ka viņa dusmu dēļ nekas slikts nenotiek: pasaule nesabrūk, terapeits nepārrauj attiecības un nesoda par dusmām. Pēc 40 atkārtojumiem klients apgūst jaunu pieredzi: ir pareizi būt dusmīgam, tas ir normāli.
Turklāt psihoterapeits var sadusmoties sevi un pievērsiet tam klienta uzmanību. "Es esmu dusmīgs, ka jūs neieradāties laikā un ka joprojām neesat nokārtojis maksājumu par pēdējo sesiju. Redzi, tu mierīgi izturi manas dusmas un negrasās mani pamest.
Konflikts nav attiecību beigas. Trenējoties drošā vidē, cilvēks pamazām sāk dzīvē pielietot jaunas prasmes un mainīt savu uzvedību.
Saudzīgas attieksmes pret sevi iemaņu praktizēšana ļauj cilvēkam tuvām attiecībām izvēlēties tikai tos cilvēkus, kuri arī pret viņu izturēsies labi. Tieši tas ir ietverts slavenajā populārās psiholoģijas formulā: “Pirmkārt mīli sevi, un tad citi tevi mīlēs. Protams, šajā formā frāze nav ļoti skaidra un izskatās kā triks. Es šo procesu “atkodētu” kā prasmju ķēdi.
- Cilvēks “izaug” sevī gādīgu vecāku, kas palīdz viņam konstruktīvi un elastīgi reaģēt uz konfliktiem un jaunām jūtām.
- Pateicoties šim iekšējam gādīgajam vecākam, cilvēks kļūst mazāks nežēlīgs pret sevi, žēlsirdīgāks, dāsnāks, godīgāks: neizsmej savus trūkumus, neatmasko sevi nesaudzīga kritika par kļūdām, nesoda un nesoda, bet pacieš savas īpašības, ļauj mācīties un attīstīties.
- Cilvēks pierod labi izturēties pret sevi. Viņš sāk pamanīt ātrāk, ja citi pret viņu izturas sliktāk, nekā vajadzētu, un nekļūst tuvs šādiem cilvēkiem.
- Cilvēks kļūst tuvs tikai tiem cilvēkiem, kuri pret viņu izturas tikpat iejūtīgi kā pret viņu: ievēro viņa vajadzības, ļauj labot kļūdas, ņem vērā viņa viedokli. Viņš pats cenšas to pašu parādīt citiem attieksme, jo viņš sāk labāk izprast cilvēka dabu un to, kā darbojas jūtas.
Tas viss notiek tā: ja esi palīdzējis sev “izaugt” pietiekami labu iekšējo vecāku, tad uzlabosies arī tavas attiecības ar apkārtējiem. Ap jums ir vairāk cilvēku, kas jūs pieņem un apstiprina, un mazāk to, kas jūs labo un apkauno; savukārt jums ir vairāk enerģijas un pacietības dāsni un godīgi izturēties pret citiem. Aprūpes loks darbojas!
Attiecības ar vecākiem var būt grūti izdomāt pašiem. Grāmata Piestiprināšana un atdalīšana vienkāršos šo procesu. Tas palīdzēs jums saprast, kā izvēlēties optimālo attālumu no vecākiem, novērst bērnības traumu ietekmi uz jūsu personīgo un profesionālo dzīvi un izvairīties no kļūšanas par toksisku pieaugušo pret saviem bērniem.
Pērciet grāmatuKā gan citādi par sevi parūpēties😌😌😌
- Kā beigt vainot sevi visos nāves grēkos
- “Mēs esam darbības vārds, nevis lietvārds”: kāpēc jums vajadzētu atteikties no pašcieņas par labu līdzjūtībai pret sevi
- 7 vingrinājumi, kas palīdz uzlabot pašapziņu