Vai attiecības jāuztver kā ieguldījumu un kā saprast, ka ieguldāt vairāk nekā jūsu partneris
Literārs Mistrojums / / November 10, 2023
Veselīga mīlestība ir kā komunisms: no katra pēc spējām, katram pēc vajadzībām.
Kas notika
Citu dienu sociālajā tīklā X (iepriekš Twitter) notika īsta drāma. Viens no lietotājiem, kurš tagad ir slēdzis savu profilu, rakstīja: “Jūs varat uzskatīt mani par merkantilu vājprātīgo, bet šoreiz speciāli pierakstīju piezīmēs, ko organizēju partnerprogrammai un kas tika darīts es". Tad varonis uzskaitīja, ka divu mēnešu laikā trīs reizes vedis savu dāmu uz restorānu, pagatavojis piecas brokastis, noorganizējis braucieni uz Mchetu un Borjomi, iedeva divus pušķus un vibratoru, lai kopā izmēģinātu, kā arī prezervatīvus viņam pārbaudiet. Meitene reiz viņu pabaroja restorānā, reiz maksāja par vīnu un uzkodām un aicināja uz stand-up šovu, kur katrs iegādājās savu biļeti. Rezultātā viņš izšķīrās ar savu partneri, jo, pēc viņa vārdiem, nejuta no viņas uzmanību. Un es turēju sarakstu, lai parādītu sev, ka esmu pietiekami daudz ieguldījusi attiecībās un nevainotu sevi.
Pavediens izplatījās mežonīgi, jo citiem lietotājiem nepārprotami bija ko atzīmēt. Vieni autoru apsūdzēja sīkumainībā, citi - ka viņš uzskata tikai materiālos ieguldījumus, trešie -, ka attiecības uztver kā darījumu. Bija arī tādi, kas nostājās varoņa pusē un atzīmēja, cik svarīgi ir sajust, ka attiecībās viss ir abpusēji, ka šī nav viena vārtu spēle.
Un šis ir viens no tiem gadījumiem, kad kopumā visiem ir taisnība, arī autoram, bet ir nianses. Apspriedīsim tos.
Vai ir iespējams aprēķināt ieguldījumu attiecībās?
Pat darba attiecībās, kas pastāv uz līguma pamata, lietas var nebūt tik vienkārši. Bet tur vismaz ir fiksēti abu pušu pienākumi. Darbuzņēmējs, piemēram, piegādā krēslus, raksta tekstu vai iestiklo balkonu un par to saņem no pasūtītāja samaksu. Viņu ieguldījumam apmaiņā ir dažādas izpausmes, bet viņi Darījums un parakstīja vienošanos, ka nauda un pakalpojums viņiem ir līdzvērtīgi.
Attiecībās parasti nav skaidrs, kā aprēķināt iemaksu, jo tā var būt dažāda. Nauda, protams, ir laba, bez tās ir grūti. Bet pašiem par sevi tiem nav nekādas vērtības. Svarīgi ir tas, ko viņi dod. Tie palīdz jums mazāk uztraukties, ēst garšīgāku ēdienu, iegūt spilgtāku pieredzi utt. Tas ir, tie apmierina paša cilvēka un viņa partnera vajadzības. Taču viltība ir tāda, ka daudzas vajadzības var apmierināt citos veidos. Pieņemsim, ka kāds mīl tīrību, bet šonedēļ ir ļoti noguris. Viņam nav nozīmes, vai partneris algo uzkopšanas pakalpojumu vai efektīvi sakārtot sevi. Galvenais ir kārtība, ko vari izbaudīt. Bet šajā gadījumā nauda palīdzēs mīļotajam atpūsties.
Tas ir, mīlestība, rūpes, ieguldījums attiecībās izpaužas ne tikai naudā. Un pat ne vienmēr kādās acīmredzamās darbībās, kuras var saskaitīt.
To sarežģī fakts, ka darbībām dažādiem cilvēkiem ir atšķirīgas vērtības. Mēs sākām ar puiša sarakstu ar lietām, ko viņš ir darījis attiecību labā, kas viņam ir svarīgas, pretējā gadījumā viņš šīs lietas nenosauktu. Bet būtu interesanti paklausīties arī otru pusi. Var gadīties (bet atcerieties, mēs runājam hipotētiski un neko nezinām par stāsta varoņiem, te nav runa par viņiem), ka vīrietis uzaicināja meiteni uz restorānu, un tas viņam šķiet nozīmīgi. Ne vienmēr tāpēc, ka viņš maksā, bet tas nozīmē arī garšīgu ēdienu, patīkamu atmosfēru utt. Un manai partnerei, teiksim, tas viss nepatīk, viņai skaita kalorijas, un katra ēdienreize ārpus mājas ir saspringta. Un meitenei tas labākajā gadījumā nav vērtīgs žests. Un sliktākajā gadījumā - vērtīgs, bet no viņas puses: puisis gribēja doties uz restorānu, un viņa tam saģērbās, izgāja no mājas, bija spiesta uzņemt kaut ko, kas nebija tas, ko viņa gribēja, lai tikai būtu mazāk kaloriju.
Un būtu labi, ja cilvēki vienkārši atšķirīgi novērtētu noteiktu žestu nozīmi. Bet mēs kopumā esam dažādi – pagātnes, psiholoģiskā stāvokļa, gaidu un tā tālāk dēļ. Atgriezīsimies pie iepriekš minētā piemēra un padomāsim par stāstu tālāk. Mums ir hipotētiski partneri, kuru attiecības ilgst divus mēnešus. Puisis tajās iegulda līdzekļus un uzskata, ka meitene viņam nedod pietiekami daudz pretī. Bet pieņemsim, ka viņa uzauga patriarhālā vide un saglabāja šādus uzskatus. Šajā gadījumā varonei viss izskatās normāli: par viņu ir jārūpējas vīrietim, un viņai ar to ir kāds sakars.
Būtu vieglāk, ja cilvēkiem dotu norādījumus, kā strādāt. Būtu vēl labāk, ja virs tiem būtu apmierinātības skala, piemēram, sazinoties The Sims: ja viens ir sarkans, bet otrs ir zaļš, ir nelīdzsvarotība. Īstenībā debetu ar kredītu ir gandrīz neiespējami saskaņot, tas ir sarunu un mēģinājumu saprast viens otru pilns ceļš. Un pat tas ne vienmēr darbosies, ja partneri neprot dalīties jūtās un runāt atklāti.
Bet ar līdzsvaru viss nav tik vienkārši.
Kas ir nepareizi ar stratēģiju “tu dod man, es dodu tev” attiecībās?
Šeit ir svarīgi definēt definīcijas. Ja globāli uztveram “tu dod man, es tev dodu” no tāda viedokļa, ka attiecībās jādod attiecīgs ieguldījums abiem partneriem, tad viss ir pareizi. Bet, ja no pozīcijas “es tev dodu rubli, tu man iedod rubli, un, kamēr neatmaksāsi savus parādus, es tev nedošu nevienu santīmu”, tad šī nav tā veselīgākā augsne.
Veselīgās attiecībās abiem partneriem vajadzētu izjust uzmanību un rūpes, interesi par sevi utt. Bet tas ne vienmēr ir 50/50 līdzsvars.
Divi mēneši nav tik ilgs laiks, bet kopumā cilvēki pārdzīvo dažādus laikus. Un kādreiz viens ieguldīs vairāk, kādreiz otrs. Piemēram, pirmais ir pārņemts darbā, un viņam pietiek spēka tikai vakarā iebāzt seju spilvenā. Šajā periodā ar lielu varbūtības pakāpi viss, kas attiecas attiecību uzturēšana, kritīs uz pleciem otrais. Bet tad situācija var mainīties.
Turklāt mēs atgriežamies pie fakta, ka cilvēki ir dažādi, un bieži vien gaidīt simetrisku atbildi ir vienkārši dīvaini. Tātad kāds ir svētku cilvēks, neatgriezeniskas enerģijas strūklaka. Viņam patīk rūpēties, organizēt kopīgus izbraukumus utt. Viņš to dara, jo viņam tas ir viegli, tas viņam sagādā prieku. Bet tajā pašā laikā viņš dažreiz apvainojas, ka viņa partneris neko neizdomā. Un viņam šī darbība ir vesela problēma, vienkārši tāpēc, ka viņš ir tāds cilvēks. Izrādās, ka svētku biedrs it kā nes pūku maisus un ir sašutis, kāpēc mīļotā pārāk lēni velk ķieģeļu maisu. Bet otrais labi tiek galā ar stresa situācijām un novērš problēmas. Bet tas var palikt praktiski nepamanīts. Jo tas nenotiek tik bieži vai, ja briesmīgais nenotika, tas vispār netiek atcerēts. Lai gan savlaicīgi novērsts uguns izmaksā simtiem braucienu ārpus mājas.
Labās attiecībās viss vairāk kā ideālistiskajā komunismā: no katra pēc spējām, katram pēc vajadzībām. Lai tas izdotos, partneriem ir jāieklausās vienam otrā, lai ieguldījumi precīzi iekristu mīļotā garīgajās bedrēs un aizpildītu tās. Citādi var daudz ko izmēģināt, darīt dažādas patīkamas lietas, un tās vienkārši lidos garām. Tas ir slikti viņiem abiem. Un, protams, jums nevajadzētu ņirgāties par sevi tikai tāpēc, lai partneris justos labi; jūs šādi neizturēsit ilgi. Kā vienreizēja darbība, kad mīļotajam ir acīmredzami sliktāk, tai ir kur būt, taču ir neveselīgi to darīt visu laiku. Tāpēc svarīgi ir ne tikai ieklausīties mīļotajā, bet arī pašam būt godīgam.
Tas ir, princips "tu dod man, es dodu" darbojas, bet tikai paplašinātā versijā: "Tu dod to, ko tu vari un kas mani dara laimīgu, man, es dodu to, ko es varu un kas padara tevi laimīgu, lai tu. Un, ja jums paveiksies sakrist, nesalaužot sevi, no šīm attiecībām kaut kas iznāks. Jo pat tad, ja tu partnerim atdosi visu, tas neko negarantē.
Vai attiecības jāuztver kā ieguldījums?
Jā, bet ne tādā nozīmē, kādā visi ir pieraduši to saprast. Ieguldot Masas uzskata, ka jūs ieguldāt naudu un saņemat peļņu dividenžu vai kapitāla reizināšanas veidā. Un attiecības tā nedarbojas, tās nav darījums. Mīlestību, rūpes un citus bonusus nevar nopelnīt, it īpaši ar domu "tagad es to ieguldu, un manam partnerim ir pienākums man to dot."
Attiecības ir vairāk kā ieguldījums, kā tas ir: jūs ieguldāt savus resursus un cerat, ka likme uzvarēs. Bet tas nemaz nav nepieciešams.
Jūs, protams, varat palielināt savas izredzes, piemēram, izvēloties pārbaudītas akcijas vai pirms attiecību uzsākšanas tuvāk apskatot kandidātu. Bet tas neapdrošina jūs pret akciju tirgus sabrukumu vai to, ka persona jūs nemīl vai vienkārši nav jums piemērota.
Vēl pareizāk būtu attiecības salīdzināt nevis ar investīcijām, bet gan ar dārzkopība riskantās lauksaimniecības zonā. Pavasarī stādāt zemē graudus, kopjat dobes, izbaudāt procesu un cerat, ka vēlāk ievāksiet augļus. Varbūt izaugs, varbūt nē. Bet, ja puslīdz ieguldīsi vai neko nedarīs, iznāks tikai nezāles. Tāpēc jums ir jāuzņemas šis risks.
Ko darīt ar sajūtu, ka attiecībās esi vairāk ieguldīts nekā partneris
Iepriekš minētais nepavisam nenoved pie domas, ka mums vienkārši jāatdod viss un nekas nav jāgaida pretī. Ja jūtat netaisnību un diskomfortu, tas ir svarīgi, ir vērts ieklausīties savās jūtās. Nevajag uzreiz visā vainot savu partneri un salūzt (lai gan šī var būt izeja, dažreiz labāk ir izlaist pirmo daļu), bet, lai to izdomātu.
Ja nav pietiekami daudz uzmanības, tas, pirmkārt, ir iemesls analizēt notiekošo un nevis šobrīd, bet gan kopumā.
Mūsu jūtas var ietekmēt daudzas lietas. Piemēram, mēs jūtamies skumji vai noraizējušies nekontrolējamu ārēju apstākļu dēļ vai tāpēc, ka izdarījām kaut ko tādu, kas mums nepatika. Bet nav iespējams mūžīgi uztraukties par kaut ko īslaicīgu vai vainot sevi; jūs vēlaties atrast vainīgo. Un partneris ir ērti pie rokas. Šādas vēlmes nepadara mūs par sliktiem cilvēkiem, ne arī mūsu mīļotājus. Mūsu psihe darbojas saskaņā ar saviem likumiem. Taču šobrīd ir svarīgi nesajaukt lietas un nedarīt to, ko vēlāk nožēlosim.
Vai arī, iespējams, jums šobrīd ir grūti, bet jūsu partneris to nepamanīja un neuzņēma plecu. Varbūt tāpēc, ka viņam ir vienalga. Vai varbūt tāpēc, ka viņš nav telepāts, un jūs nemaz neizrādījāt savas jūtas. Vai arī jūs sapratāt, ka jums vienmēr kaut kā pietrūkst, un cerējāt, ka situācija mainīsies, bet tā palika nemainīga. Atkal, tas var notikt nevis tāpēc, ka partnerim ir vienalga, bet gan tāpēc, ka viņam tas nav acīmredzami.
Pamatojoties uz šādu analīzi, ir vērts runāt ar savu partneri un godīgi paust savas jūtas un cerības. Un tad paskaties, vai kaut kas mainās.
Sirsnīga saruna nenozīmē, ka viss notiks savādāk. Nav tādas lietas, ka mums kaut kur darbnīcā tiek izmests īpašs ideāls cilvēks. mums ir jāatrod. Bet daži cilvēki mums ir vairāk vai mazāk piemēroti nekā citi. Attiecību sākumā bieži notiek saplūšanas process, kad partneri viens otru uztver kā vienotu veselumu. Bet pēc diviem vai trim gadiem atšķirības kļūst pamanāmas. Un ne vienmēr ir iespējams pierast, lai attiecības neradītu diskomfortu. Ja saprotat, ka problēma ir termināļa stadijā, tad šķiet, ka vairs nav ko saglabāt. Ja jau pašā sākumā ir jūtama totāla neatbilstība, pastāv liels risks, ka šis vilciens nekur nebrauks.
Bet arī viss var mainīties. Pastāv iespēja, ka jums ir attiecības nevis ar filmu ļaundari, bet gan ar labu cilvēku, kurš, izdzirdot jūsu atklāsmes, būs nedaudz pārsteigts, bet mēģinās jums satikties pusceļā.
Ideālā gadījumā visas šīs darbības – jūtu uzklausīšana, runāšana – būtu jāveic periodiski, nevis tad, kad situācija kļūst nekontrolējama.
Izprotiet naudu un attiecības❤️💸
- 7 finanšu kļūdas, ko pieļaujam mīlestības dēļ
- 7 finansiālas kļūdas, kas var sabojāt jūsu attiecības
- 14 finanšu jautājumi, kurus vērts apspriest nopietnās attiecībās
- 31 veids, kā kļūt par labu romantisku partneri
- 7 kļūdas, pārvaldot ģimenes budžetu un kā no tām izvairīties