Kā atrast emocionālo trīsstūri ģimenē un izkļūt no tā

Izdevniecība "Bombora" izdevusi psiholoģes Džūlijas Hilas grāmatu "Tev neviens nejautā!». Tajā autore skaidro, kāpēc daudzās ģimenēs rodas cīņas par varu, un sniedz ieteikumus, kas palīdz veidot veselīgas attiecības starp tuviniekiem.

Emocionālie trīsstūri ir izplatīts ģimenes konfliktu cēlonis. Par to, kas tas ir un kādu kaitējumu tas nes, lasi fragmentā no nodaļas “Kāpēc ģimenei vajadzīga “trešā kāja””.

---

Emocionālais trīsstūris ir attiecības ar trim saziņas kanāliem. Kāds (vai kaut kas) trešais ir iekļauts divu cilvēku attiecībās un mazina situāciju, aizdedzinot vai novēršot uzmanību. Tādā veidā tiek panākts optimāls tuvības līdzsvars pārī.

Trīsstūri aktivizējas krīzes vai attiecību maksimālās spriedzes brīžos.

Pēc sistēmiskās ģimenes terapijas dibinātāja Mareja Bovena teiktā, trīsstūris ir stabilu attiecību molekula. Trešais var būt cilvēks, mājdzīvnieks, darbs, kā arī visa veida ģimenes locekļu vaļasprieki - datorspēles, brīvprātīgais darbs, fitnesa nodarbības, dārzkopība laukos un atkarības, piemēram alkohols.

Emocionālais trīsstūris ģimenē ir sakārtots šādi:

• Divi apvienojas kopīgs cēlonis, problēma, interese, viņi ir uz viena viļņa, turas viens pie otra un veido koalīciju.
• Trešais ar viņiem nav uz viļņa, viņš ir malā. Divi var atrisināt viņa problēmas, mēģināt mainīties, "ārstēt", piesaistīt savā pusē, padarīt starpnieku, draudzēties pret. Trešais dalībnieks noņem spriedzi, kas rodas starp tiem diviem, kuri nevar atrisināt problēmu savās attiecībās.

Emocionālie trīsstūri rodas attiecībās:

• ar vecākiem;
• ar bērniem;
• ar laulāto ģimenēm;
• ģimenēs ar atkārtotām laulībām;
• ārējie trīsstūri (ar mīļotājiem, draugi, darbinieki utt.).

Kā noteikt emocionālo trīsstūri savā ģimenē?

Gandrīz katrā ģimenē ir emocionāli trīsstūri. Dažreiz tie atrodas "guļošā", neuzkrītošā stāvoklī, neietekmējot mājsaimniecības dzīvi. Kad ģimenei ir nozīmīgi notikumi, kas prasa spēku pārdali, lomu pārskatīšanu vai lēmumu pieņemšanu, kamēr ģimenes locekļi tiem nav gatavi – trijstūri atdzīvojas un palīdz tikt galā ar pieaugošo trauksmi. Ne vienmēr ideālā veidā, bet neapzinātā līmenī ģimene kā sistēma, kā vienots organisms cenšas saglabāt savu integritāti, nevis izjukt. Un tāpēc viņš bieži meklē problēmas risinājumu, kas ļautu izvairīties no kardinālām pārmaiņām - viss jaunais nenoteiktībaun līdz ar to arī nemiers.

Mēģināsim atrast dažus emocionālus trīsstūrus jūsu ģimenē. Atbildiet uz sekojošiem jautājumiem:

• Kad esat laimīgs vai sarūgtināts, vai ģimenē ir kāds cilvēks, ar kuru galvenokārt dalāties pieredzē (izņemot savu partneri)?
• Vai jūs kādreiz apspriežat, sūdzaties vai tiesājat savu dzīvesbiedru ar saviem vecākiem/bērnu/citiem radiniekiem?
• Vai jums šķiet, ka ne visiem jūsu ģimenē var uzticēties? Vai šī sajūta liek jums meklēt risinājumus, lai atrisinātu problēmas, kas rodas tieša dialoga vietā?
• Vai jūs noteikti zināt, ko sagaidīt no katra jūsu ģimenes locekļa? Vai šīs zināšanas ietekmē attiecības ar viņu?
• Vai ģimenes locekļi iesaista jūs, lai nostātos savā konfliktā, lūgtu spriest vai nodotu vēstījumus caur jums citiem?
• Vai esat kādreiz nonācis situācijā, kad visi ģimenes locekļi bez jums saprotama iemesla ir paņēmuši ieročus pret jums?
• Vai jūsu ģimene izmanto tādas attiecību noskaidrošanas metodes kā demonstratīva klusēšana, ignorēšana?
• Vai jūsu ģimenē ir kāds cilvēks, kuru visi uzskata par neveiksminieku, vainīgu visās nepatikšanās vai, gluži pretēji, vispārējs lepnums, atbalsts?
• Kā jūsu ģimenē ir pieņemts paust mīlestību mīļajiem? Vai to izmanto, lai izteiktu tādas jūtas kā dusmas, nesaskaņas, skumjas, apsūdzība?

Ja uz vairāk nekā trīs no iepriekš minētajiem jautājumiem atbildējāt apstiprinoši, tad jūsu ģimenē ir aktīvs emocionālais trijstūris (varbūt vairāk nekā viens).

Es tev pajautāšu mazliet vairāk. Vai atbildes uz šiem jautājumiem palīdzēja jums saprast, ar ko un pret ko jūs parasti sadarbojaties? Un kas ir draugi "pret tevi"? Ja jūsu atbilde ir jā, apsveicam, jūs esat atradis emocionālo trīsstūri. Par to, ko ar to darīt, es pastāstīšu tālāk.

Trešais nav lieks

Klasiskais emocionālais trīsstūris ģimenē: vīrs, sieva un bērns. Mazuļa piedzimšana bieži (bet ne vienmēr) piešķir attiecībām jaunu nozīmi, tiek uzskatīta par ģimenes attīstību. Laulātie jau mazāk koncentrējas viens uz otru. Jebkurā gadījumā visi kādu laiku ar galvu iegrimst barošanas-pastaigas grafikā, ir aizkustināti par to, kā bērns sapnī vēdina un smīdina lūpas. Ir jauni kopīgi rituāli. Piemēram, visi gaida, kad tētis pēc darba izmazgās mazo.

"Trešais spēks" iedvesmo, iedvesmo partnerus, stiprina saikni un veicina tuvību, veido kopīgus mērķus un intereses.

Konfidenciāla komunikācija ļauj atklāti apspriest sensitīvas tēmas, meklēt risinājumus drošā dialogā.

Tā paša iemesla dēļ laulātie, pieauguši un palaist vaļā pieaugušo dzīvē bērniem, dzemdē dzīvniekus. Mājdzīvnieks izglābj divus no nepieciešamības "sautēt savā sulā", pievieno patīkamas nepatikšanas un tēmas sarunai, kā arī bieži pieceļas, lai aizsargātu ģimenes robežas. Piemēram, lai noraidītu pieprasījumu pamatota iemesla dēļ: "Mēs nevaram, mums un Čapam jāiet pastaigāties."

Atbalsta atrašana sānos

Bet kāds cits var ienest attiecībās vēl lielāku strīdu, ja tā vietā, lai risinātu problēmas savā starpā, daži ģimenes locekļi sāk “draudzēties” ar otru.

Tas notiek, ja:

• Viens no ģimenes locekļiem sāk vairāk laika un uzmanības veltīt kādam citam, bet otrs jūt, ka viņa intereses un vajadzības tiek ignorētas. […]
• Viens no ģimenes locekļiem kļūst nepieejams emocionāls kontaktskamēr otrs jūtas pamests. […]
• Trešā persona iejaucas saspringtās attiecībās, lai izlīgtu laulātos vai atbalstītu kādu no viņiem. […]

Trešā iesaistītā persona, lai nostiprinātu vienas puses pozīcijas, tiek piešķirta vienai no nosacītajām lomām. Loma ir atkarīga no tā, kāda veida atbalsts no viņa tiek gaidīts.

Lomas trīsstūros

miera nesējs

Miera uzturētājs pāriet no viena ģimenes locekļa pie otra, cenšas izlīdzināt nesaskaņas un kļūst par karojošo pušu saziņas līdzekli.

Situācijā šo lomu var spēlēt jebkurš ģimenes loceklis: palīdzēt izvairīties konflikts, noskaidrot, atrisināt strīdu - labs darbs. Ir slikti, ja šī loma kļūst “hroniska” un tiek nodota bērnam.

"Beidziet cīnīties un skūpstieties tūlīt!" - Piecgadīgā Nastja audzina savus vecākus, kad viņi strīdas vai runā paaugstinātos toņos. Protams, mamma un tētis uzreiz aizmirst par atšķirībām un smejas: “Atnācis komandieris. Gluži kā pieaugušais!”

Ģimenēs, kur bieži notiek konflikti, bērns pats uzņemas miera uzturētāja lomu, lai līmētu sabrukušas attiecības vecākiem. Parasti tie ir jūtīgi, neaizsargāti bērni, kuri burtiski uztver ķildas pazīmes ar gaisa spriedzi.

Visspilgtākais bērna miera uzturētāja piemērs ir ģimenēs, kurās ir dzerošs vecāks. Viņa rīcība kompensē pieaugušo nepietiekamību un harmonizē ģimeni.

Miera nesējs bērns, pat pieaugot, dzīvo citu cilvēku jūtās, viņam ir liela pacietība un viņš uzskata, ka, lai viņu mīlētu, viņam ir jābūt atdot vairāk nekā saņemšana. Tāds cilvēks:

• Reti kurš prot priecāties un atpūsties, jo tas nozīmē kontroles zaudēšanu pār situāciju.
• Viņš ir jutīgs pret citu cilvēku aizvainojumu, dusmām, bēdām un ar visiem līdzekļiem cenšas novērst viņu parādīšanos vai glābt no viņiem tuvus cilvēkus.
• Viņš zina, kā jebkuru grūtu brīdi pārvērst jokā, neitralizēt kāda cita aizkaitinājumu. Rodas iespaids, ka viņam nav nekādu problēmu: pat vissarežģītākajās situācijās viņš savas sāpes maskē ar jokiem.
• Viņš nevar izturēt pauzes vai klusumu, jo uztver tos kā vētras vēstnešus. Nevaru izturēt, kad cilvēki cīnās.
• Viņš ir laipns un gatavs uzņemties vainu par citiem. Savu labklājību saista ar citu viedokļiem, kas padara viņu neaizsargātu pret kritiku un atkarīgu no citu viedokļiem.
• Viņu ir viegli vadīt, jo viņš pats neiebilst – "ja tikai visi būtu laimīgi."

IN viņa laulība cilvēks, kurš kopš bērnības ir pieradis dzēst konfliktus, visticamāk, uzņemsies pazīstamu lomu.

vietnieks

Šī ģimenes loma ir nedaudz līdzīga mājdzīvnieka lomai, taču viņi tiek aicināti veikt dažādus uzdevumus. "Favorīts" palīdz vienai partijai izveidot pastiprinātu koalīciju pret otru, un deputāts darbojas kā cits ģimenes loceklis, tādējādi izspiežot viņu no attiecībām.

Ir daudz aizstāšanas piemēru. Piemēram, pieaugušais šķiršanās un pārvērš bērnu par funkcionālu dzīvesbiedru: vienādi sadala atbildību, dalās intīmos noslēpumos, meklē aizsardzību. Pēdējais kļūst par mierinājumu vecākam, kurš pārdzīvo grūtus laikus, jūtas izvēlēts: viņš nav tikai jaunākais ģimenes loceklis, bet gan atbalsts. […]

Grēku āzis

"Grēkāzis" ir ģimenes loceklis, kurš tiek vainots jebkurās ģimenes nepatikšanās, lai maskētu patiesās problēmas. Tās uzdevums ir ar "sliktas" uzvedības palīdzību novirzīt uzmanības fokusu uz sevi.

"Grēkāza" loma parasti tiek piešķirta tam ģimenes loceklim, ar kuru pārējie atrodas atklātā vai slēptā kara stāvoklī, kura uzvedība "atkāpjas" no ģimenes normas.

Radi un draugi vienmēr atradīs iemeslu sūdzēties par viņa radītajām grūtībām. Viņam stāsta, ka tieši viņa dēļ viņi naktīs neguļ, lamājas, slimo, smagi strādā utt. (Pasvītrojiet to, kas ir piemērojams). Ģimene ir pārliecināta, ja "grēkāzi" izlabos, pāraudzinās, tad viņu dzīve kļūs ideāla.

Faktiski “visu nelaimju vaininieks” (par to nenojaušot) sniedz milzīgu pakalpojumu ģimenei, palīdzot:

• Satuvināties ar tiem ģimenes locekļiem, starp kuriem ilgu laiku nav bijusi sapratne, apvienoties pret problēmāmko viņš rada.
• Pārējie ģimenes locekļi uzskata sevi par emocionāli veseliem un stabiliem, neuzņemas atbildību par savu uzvedību un kļūdām.
• Ignorēt īsto problēmu, kuras risinājums var novest pie ģimenes izpostīšanas, šķiršanās.
• Saglabāt nozīmīgā un nepieciešamā statusu kontrolējošākajam ģimenes loceklim uz viņa “nopelnu” rēķina cīņā ar nepatikšanām, ko “grēkāzis” sagādā ikvienam. […]

Saprast, ka cilvēks neviļus izrādījās šīs lomas nesējs, nav viegli. Parasti cilvēki ar tik neapskaužamu statusu sūdzas depresija, nemiers, zems pašvērtējums un tic, ka patiešām viņi paši ir vainojami visās nepatikšanās.

Ja grēkāža loma uzticas bērnam, viņš uzaug, jūtot, ka nodevis ģimeni. Notiek iekapsulēšanās, psihes iekšienē vainas apziņas veidā tiek fiksēta noteikta ģimenes pārliecība, kuras pamatā ir trauksme: “Es neesmu tāds kā visi. Ar mani kaut kas nav kārtībā." Viņš var dzīvot labāk, gaišāk nekā radinieki, bet tajā pašā laikā justies nenormāls, savtīgs, melis, bezsirdīgs - ar šiem vārdiem radinieki nosoda viņa dzīvesveidu. Priekšrocības tiek samazinātas, un trūkumi ir pārspīlēti. Lai kā citi viņu novērtētu, viņiem viņš joprojām ir "krāpnieks", kurš viņš neko nevar izdarīt, un viss tiek panākts ar viltu un viltību.

Pieaugušajiem, kas pilda šo lomu, bieži ir sagrauta "normalitātes" sajūta - līdz pat neuzticībai sev un citiem. Viņi turpina vainot sevi par jebkādām neveiksmēm attiecībās, uzskatot sevi par nepilnīgām un nevērtīgām. "Grēkāzis" pastāvīgi cenšas kļūt par savējo saviem radiniekiem, bet bieži vien neizdodas. Viņš tiek pieņemts “spēlē” tikai tad, ja ģimenē parādās kāds cits, kurš piesaista visu pārējo negatīvo uzmanību.

mājdzīvnieks

Mājdzīvnieka loma no pirmā acu uzmetiena šķiet apskaužama. Viņu dievina, viņam tiek piedēvēts viss skaistais ģimenē un uz zemes. Viņš tiek izcelts starp pārējiem, lutināts un piever acis pat uz ļoti bezatbildīgām darbībām.

Faktiski "mīļākais" ir manipulācijas objekts, viņš ir iesaistīts cīņā par varu, kas notiek starp citiem ģimenes locekļiem. Viņš ir piepildīts ar cerībām par to, kam būt, lai iepriecinātu to, kurš viņu izvēlējies šai lomai.

Bieži vien par "mīļāko" kļūst bērns - vienīgais vai viens no vairākiem, ar kuriem vecākiem ir visvieglāk vienoties.

[…]

Kūdītājs

Kūdītāja loma ir ģimenes loceklim, kurš provocē konfliktus, manipulē ar citiem, tiecoties pēc sava labuma. Viņa mērķis: panākt, lai abi sastrīdētos savā starpā, bet tajā pašā laikā viņš paliktu katram labākais draugs, visur saglabājot savu ietekmi un kontroli. […]

Ģimenēs, kur notiek cīņa par varu, vienmēr ir tie, kas ir naidīgi, un tie, kas ir starpnieki, izlīdzina konfliktu, samierina vai pārvērš uzmanību uz sevi.

Mierīgos ģimenes dzīves periodos divi cilvēki ir tuvi “draugi”, bet trešais traucē. Pieaugot spriedzei starp abiem, viens no pāra cenšas palielināt savu ietekmi, piesaistot sev trešdaļu. Tādējādi ģimenē tiek veidotas koalīcijas un radīti papildu apstākļi sāncensība.

Veste pret asarām

Mila aizgāja no mājām astoņpadsmit gadu vecumā. Vecāki palika dzimtajā pilsētā. Viņa neaizgāja ar vieglu sirdi: tēvs gan ne kā agrāk, bet dzēra. Ir klusi dzērāji - ņems uz krūtīm un gulēs, Milina tēvs bija viens no vardarbīgajiem. Būdams piedzēries, viņš sarīkoja ķildu un dzenās pēc mātes. Dažreiz ar nazi. Tas nesagādāja problēmas, bet tas bija biedējoši: kā zināt, ko alkoholiķis manā galvā. Mila par to bija īpaši noraizējusies, taču viņai vairs nebija spēka izturēt vecāku izrēķināšanās.

Kad mans tēvs sasniedza stāvokli, mana māte piezvanīja Milai un raudāja. Kādu vakaru viņa zvanīja, šņukstot: “Viņš atkal ir uz ragiem! Es ieslēdzos vannasistabā, gaidot, kad tā nomierināsies. Parunājāmies, likās, ka viss nomierinājās. No rīta Mila zvanīja mammai – atbildes nebija. Tad atkal sazvanīja - klusums. Meitene zvanīja pirms vakariņām, galvā ritinot visbriesmīgākās bildes: naktī viņas piedzēries tēvs piecēlās, paņēma nazi un... Pulksten divos pēcpusdienā viņa beidzot tika cauri. Māte pacēla klausuli un jautrā balsī teica: “Meitiņ, sveiks! Un mēs esam vasarnīcā ar manu tēvu. Rokam zemē, telefonu nedzirdējām.

Milai gribējās izmisumā kliegt, bet viņa atrada spēku pajautāt: “Mammu, vai grūti piezvanīt un pateikt, ka ar tevi viss kārtībā? Es uztraucos pēc vakardienas!

Mātes un tēva emocionālajā trīsstūrī meita spēlēja lomu "vestes». Mamma Milai ierasti zvanīja, lai sūdzētos, aprunātos un raudātu, bet, kad tēvs pamodās un dzīve kļuva labāka, nepieciešamība pēc mierinājuma pazuda. […]

Kā izkļūt no emocionālā trīsstūra

Tātad jūs nokļuvāt patoloģiskā emocionālā trīsstūrī — nav nozīmes “ar ko tu esi draugs” vai “pret ko tu esi draugi”.

Ko noteikti nevajadzētu darīt:

1. Esiet ietekmēts no citu cilvēku emocijām. Tuvie cilvēki, kuri cenšas mūs iekarot savā pusē, dalās ar savu viedokli par pašreizējo situāciju, dažreiz dramatizējot vai pārspīlēti notikumi.
2. Nostājies pusē, atbalstot kādu no konflikta dalībniekiem. Atcerieties, ka runa nav par jums, bet par diviem citiem cilvēkiem un viņu attiecībām.
3. Mēģiniet spriest, samierināties, spriest. Jūs nevarat mierīgi skatīties - izteikties Jūsu viedoklis un paej malā. Pretējā gadījumā jūs tiksiet iesaistīts tiesvedībā, un tad arī jūs padarīs par vainīgu.
4. Atbildot, meklējiet attaisnojumus vai vainojiet, ja pret jums tiek izveidota koalīcija. Viss, ko jūs sakāt, tikai pārliecinās “pretiniekus” par viņu taisnību un mudinās viņus vēl vairāk apvienoties pret jums.
5. Dusmīgs, aizvainots, sašutis, tādējādi būdams "trešais ritenis". Nē, jums, protams, ir tiesības uz jebkādām jūtām. Taču trīsstūrī mēs bieži piedzīvojam nevis savas emocijas, bet gan citu emocijas, ar tām inficējoties, kā vējbakas bērnudārzā. Divi pieaugušie, kuriem nebija prasmju veidot attiecības, nolēma tās uzlabot ar jūsu palīdzību. Jūsu emocionālā reakcija nāks par labu: tie abi kļūs tuvāki viens otram, bet jūs par to maksāsit.

Ko darīt:

1. Izprotiet savu nostāju saistībā ar notiekošo. Kas tieši izraisa jūsu emocijas, neļaujot jums palikt neitrālam? Iespējams, tiek iedarbināts jūsu ierastais uzvedības modelis līdzīgās situācijās. Piemēram, bērnībā nevarēji skatīties, kā vecāki lamājas, tas bija neizturami biedējoši. Un tad jūs viņus atdalāt, mēģinājāt samierināties, novērst uzmanību uz sevi.
2. Nosakiet, kam patiesībā ir jāatrisina konflikts. Vai problēma patiešām attiecas uz jums un prasa jūsu līdzdalību, vai arī jūs tiekat iesaistīts citu cilvēku attiecību izpētē. Mēs nevaram mainīt citus, bet mēs varam mainīt savu lomu notiekošajā.
3. Ieņemiet ārēja novērotāja pozīciju, samazinot emocionālo iesaistīšanos. Katrs ģimenes trijstūra dalībnieks iegūst "lomu". Piekrītot viņai, jūs automātiski tiekat iesaistīts spēlē "tiesāšanu nevar apžēlot". Dodiet diviem cilvēkiem iespēju sakārtot attiecības bez trešo pušu iesaistīšanas. Nenostājieties konfliktā. Mēģiniet paskatīties uz situāciju ar katra ģimenes locekļa acīm, vienlaikus saglabājot neitralitāti.
4. Ja jūtaties iesaistīts koalīcijā, uzturiet simetrisku kontaktu ar katru ģimenes locekli. Uzturiet pieklājīgu, draudzīgu attieksmi, esiet pieejams, nevajag vainot un nespied to uz savu pusi.
5. Ja viņi caur tevi mēģina kaut ko nodot citai personai, piedāvājiet to pateikt tieši. Apmēram tā: — Tavs tēvs ir neciešams! Esmu noguris no viņa rakstura visu mūžu! Ir pienācis laiks šķirties! - māte saka meitai sirdī. Jā, mammu, es saprotu. Bet tās ir jūsu attiecības, un es domāju, ka jums par to viņam vajadzētu tieši pastāstīt.
6. Ļaujiet citiem būt līderiem jomās, kurās viņi ir kompetentāki. Reizēm tavi mīļie patiešām kaut ko saprot labāk par tevi – dod viņiem iespēju pašiem tikt galā ar uzdevumu. Viņi var iztikt bez jūsu līdzdalības – bieži vien mūs virza mūsu pašu ambīcijas un nepieciešamība būt neaizvietojamiem.
7. Esiet gatavi pretoties. Cilvēki ir nelaimīgi, kad mēs pārtraucam būt viņiem "ērti". Viņi būs dusmīgi, apelēs pie sirdsapziņas, apsūdzēs. 20 gadus meita steidzās starp tēvu un māti, bija psiholoģisks kruķis viņu attiecībās. Pienāca diena, kad viņa lūdza vecākiem atrisināt domstarpības bez viņas līdzdalības. Jaunā uzvedība mātei šķita neparasta, un viņa bija sašutusi: "Cik jūs esat nepateicīgs!" Dabiska reakcija. Tas pāries. Vai arī tas nepāries, bet tiksi atbrīvots no uzlikts lomas un tu veidosi savas attiecības, nevis dzīvosi ar svešiniekiem.
8. Nenogurstiet atkārtot. Ķermenis cenšas taupīt enerģiju, tāpēc psihe pretojas pārmaiņām. Iespējams, ka jūs nesadzirdēs / nesapratīs / vai nevēlēsies, lai jūs saprastu pirmajā reizē. Un arī no simts viena. Palieciet uzticīgi savam viedoklim un atgādiniet par to citiem, cik vien nepieciešams.
9. Esiet uzmanīgs un kontrolējiet savu emocionālo reaktivitāti. Nokļūstot trīsstūrī, mēs reaģējam automātiski, cenšamies novērot emocijas un pārvērst tās paredzamās, pārvaldāmās.

Grāmata "Tev neviens nejautā!" ir vērts izlasīt, ja vēlaties saprast, vai starp jūsu ģimenes locekļiem pastāv konkurence, kurš sacenšas ar ko un pret ko, un kādas manipulācijas viņi izmanto. Autore dalīsies ar profesionāliem padomiem, kā glābt saspīlētās attiecības un veidot uzticību.

Pērciet grāmatu