“Attiecības, kurās lomas jauktas, ir ļoti sarežģītas”: 2 stāsti par to, kā ir draudzēties ar vecākiem
Literārs Mistrojums / / April 06, 2023
No kopīgām ballītēm un bijušo diskusijām līdz bāreņa sajūtai.
Cilvēki, kuri savus vecākus uzskata par saviem draugiem, stāstīja, kāpēc šādas attiecības ne vienmēr ir pa prātam. Viņi arī dalījās, kā viņi vēlētos tos labot.
1. "Viņš teica, ka es viņu nemaz neatbalstu"
Jeļena Voronova
26 gadi. Vārds mainīts pēc varones lūguma.
Kādu lomu tavā dzīvē spēlēja tavi vecāki?
- Es ilgu laiku uzskatīju tēti par savu draugu, bet mammu - nopietnu sievieti, kura naktī dara tikai to, kas aizliedz ēst kūku, un sūta gulēt, kad viņa nemaz nevēlas gulēt.
Bērnībā man patika pavadīt laiku kopā ar tēti. Viņš izdomāja bezgalīgi daudz interesantu spēļu. Un, kad vienu no tiem uzsākām, viņā iedegās bērnišķīga aizraušanās. Viņš aktīvi iesaistījies spēlē, strīdoties, ja kaut kas, viņaprāt, nav noticis pēc noteikumiem. Ar mammu nodarbības bija mierīgākas un garlaicīgākas: grāmatu lasīšana, tīrīšana, zīmēšana.
14 gadu vecumā es teicu, ka nevēlos būt kā viņa: "Tētis iet cauri dzīvei viegli un neuzņemas papildu atbildību." Mamma izplūda asarās.
Bet viss mainījās, kad aizbraucu mācīties uz institūtu. Tad es sapratu, ka patiesībā, kad tu esi pilngadīgs, tev ir jāuzņemas “papildus atbildību'tikai dzīvot normālu dzīvi. Un viņa nav tik biedējoša, kā izskatās.
Es sāku saprast, ka manas mātes dzīves stratēģija, kaut arī grūtāka, tomēr bija efektīvāka: viņa guva labus panākumus darbā, vadīja dzīvi un vienlaikus labi izskatījās. Savukārt tētis lēkāja no vietas, ilgāk par gadu nevarēja nostiprināties kompānijā, nemitīgi spēlēja datorspēles un bija alkohola atkarība. Bet tajā pašā laikā viņam nebija nekādu raižu!
Sāku vairāk komunicēt ar mammu, kļuvu viņai tuvāks un sāku pieņemt viņas uzskatus par dzīvi.
Vai mainījāties lomām? Piemēram, vai jūs kādreiz esat rīkojies kā vecāks un tētis kā bērns?
- 10 gadu vecumā es sāku ievērot: manu vecāku strīdu pastāvīgais iemesls ir tas, ka tētis bieži dzer. Tāpēc ikreiz, kad es redzēju, kā viņš sniedzas pēc pudeles, es sāku uz viņu kliegt un mēģināt to izraut no rokām.
Man šķita, ka tas ir pieļaujams. It kā es viņam tiešām varu kaut ko aizliegt, aizrādīt un saukt pie atbildības. Bet es nedomāju, ka viņš bija īpaši aizvainots. Un viņš mani par to nelamāja.
Kad man palika 18, mums ar tēti bija vairāk skandālu. Pierunāju viņu aiziet pie psihiatra-narkologa. Baidījos, ka viss pasliktināsies, ja došos uz citu pilsētu: "Tētis ir tik infantils, ka noteikti nevar tikt galā ar savu atkarību."
Man šķita, ka esmu daudz atbildīgāks un “pareizāks”. Šķita, ka tas mani pacēla pāri viņam.
Kādi ir ieguvumi no draudzības ar vecākiem?
– Bērnībā un pusaudža gados mums ar tēti vienmēr bija par ko parunāt runāt. Viņš, tāpat kā es, rakstīja mūziku. Apmainījāmies dziesmām un sniedzām viens otram atsauksmes.
Arī tagad mans tētis ir viens no maniem galvenajiem faniem, lai gan ne vienmēr prot pareizi izteikt savas domas. Biežāk viņš sūta savus darbus un lūdz man to novērtēt. Iespējams, mēs viens otru labāk saprotam, jo esam līdzīgāki. Ir lieliski, ja kāds vecāks tev uzticas un jūs viens par otru interesējaties!
– Kādi ir trūkumi draudzībai ar vecākiem?
– Es domāju, ka tas pats par sevi nav slikti draudzību, bet atbalsta trūkums. Ja cilvēki var apvienot divas funkcijas – vecāku un draugu, tas ir forši! Bet biežāk nekā nav, nav iespējams līdzsvarot. Rezultātā iznāk vai nu attiecības ar stingru hierarhiju - “es esmu tēvs, es pavēlu”, vai horizontāla draudzība, kur neviens nevienam neko nav parādā.
– Kā draudzība ar vecākiem ietekmēja jūsu personības veidošanos?
“Es nekad nejutos, ka varu paļauties uz savu tēti. Reiz mana māte cieta avārijā un kādu laiku bija komā. Tā vietā, lai mani, mazu bērnu, nomierinātu, viņš atkāpās sevī un nemitīgi staigāja klusi, nepievēršot man uzmanību. Tad viņš teica, ka es viņu nemaz neatbalstu.
Turklāt bija daudz situāciju, kad viņš solīja kaut ko darīt, bet beigās to neizdarīja. Tas bija skumji. Es nesapratu, kāpēc viņš nevarēja vienkārši turēt savu vārdu? Varbūt tāpēc man ir problēmas ar uzticēšanos un atbildības deleģēšanu.
Kad man palika 18, es skaidri nolēmu, ka atradīšu vīru, kurš absolūti nelīdzinās manam tētim.
Diemžēl tas nav īpaši piemērots konteksts romantiskas attiecības: Es centos iegūt mīlestību un rūpes no sava partnera, ko es neredzēju ģimenē. Līdz šim pieķeru sevi pie domas, ka meklēju sev partneri - “tēti”.
Man bija grūti tikt cauri atdalīšana. Un es neesmu pārliecināts, ka tas ir beidzies. Dažreiz man ir bail, ka esmu tēta vienīgais draugs un viņš bez manis piedzersies.
Kā tagad iet jūsu attiecībām?
– Tagad tētis man ir vairāk kā draugs vai labs draugs, ar kuru var sirsnīgi parunāties. Tēva loma viņam diez vai ir piemērota, un kā draugu viņš ir sevi diskreditējis. Dažreiz saziņa ar viņu ir vienpusēja spēle. Dažreiz šķiet, ka viņam vajag tikai manas ausis, lai runātu par savām problēmām.
Bet tagad mums ar mammu ir uzticamas attiecības. Viņai ir vecāku vara. Māte — mans atbalsts un atbalsts. Es gribētu, lai mans bērns pret mani jūtas tāpat.
2. "Karašanās kopā"
Asja
22 gadus vecs.
Kādu lomu tavā dzīvē spēlēja tavi vecāki?
- Tētis ir vecāks-vecāks. Viņš vienmēr mani sargāja un sargāja. Lielākoties tieši viņš pelnīja naudu mūsu ģimenē, apgādāja mani, kā arī, piemēram, aizrādīja par sliktajām atzīmēm. Tipiskās "vecāku" lietas vienmēr nāca no viņa.
Mamma ir vecāku draudzene. Tomēr tās nav horizontālas attiecības. Bērnu un vecāku draudzība joprojām ir hierarhiska. Ir sajūta, ka draudzējies ar skolas foršāko meiteni un aizkulisēs saproti: tu nevari būt foršāks par viņu. Viņa ir vislabākā. Draudzīgās attiecībās ar mammu vienmēr jutu kaut kādus griestus, virs kuriem vairs nebūtu iespējams pacelties.
Vai mainījāties lomām? Piemēram, vai jūs kādreiz esat rīkojies kā vecāks un jūsu mamma rīkojusies kā bērns?
- Es domāju, ka jā. Attiecības, kurās jauktas lomas, ļoti sarežģīti. Grūtākais ir klausīties, kā viens no vecākiem sūdzas par otru. Ir sajūta, ka jūs tiekat ierauts konfliktā.
Mamma sūdzas par tēti tāpat kā draudzene par savu puisi, bet situācija ir pavisam cita! Jūs saprotat, ka tas attiecas uz jūsu ģimeni. Iespējams, šādās situācijās lomu nobīdi izjutu visvairāk.
Kādi ir ieguvumi no draudzības ar vecākiem?
— Es saprotu, ka mana ģimene ir labāka par lielāko daļu citu. Dažu citu vecāku un meitu attiecības man šķiet dīvainas. Man, piemēram, ir mežonīgi, kad dzirdu, ka ar mammu var nebūt par ko runāt: “Es domāju, tu Neej kopā uz bāru un nepārrunā savas attiecības ar viņu? No vienas puses, tas ir forši mamma draudzene. No otras puses, protams, ir arī trūkumi.
– Kādi ir trūkumi draudzībai ar vecākiem?
Pirms es devos uz psihoterapija, manā galvā viss bija melnbalts: mamma laba, mamma draudzene; tētis ir dusmīgs, tētis zvēr.
Katru reizi, kad psihologs man jautāja par manu ģimeni, es piedzīvoju spēcīgu agresiju. Viņa nekavējoties viņu pārtrauca un teica: “Man nav nekādu problēmu ģimenē. Pat nemēģiniet tos meklēt." Aizsardzības mehānisms darbojās.
Droši vien ļoti baidījos, ka psiholoģe nepateiks ko sliktu par maniem vecākiem, īpaši par mammu.
Bet mums ir jāatdod viņam pienākumi: viņš ir nekustīgs tiku pie lietas. Agrāk es neredzēju problēmu, ka mana mamma uzvedās kā draugs. Es biju pārliecināts, ka tas ir visiem, un man tas šķita ļoti forši. Jā, bija dažas lietas, kas dažreiz lika man justies neērti, bet tad es nesapratu, kāpēc.
Pieaugošā apziņa pārsteidza manu prātu. Sapratu, ka man trūkst vecāku gādības un aizbildnības. Dažreiz rodas domas: “Sasodīts, es nevēlos tusēt ar mammu. Es gribu, lai viņa mani apskauj un apžēlo." Noteiktos laikos jums nav vajadzīgs vecāks-draugs, jums ir nepieciešams vecāks-vecāks. Mamma man to nevarēja dot, jo nebija pieradusi pie šīs lomas.
Vēl viens negatīvs aspekts, ko es redzēju, bija tas, ka vecāks-draugs, visticamāk, projicē savas emocijas uz jums. Vecāks-vecāks, kuram ir tikai mātes vai tēva funkcija, visticamāk, kārtējo reizi iztaisnosies, ievērojot pakļautību.
Piemēram, manam tētim var būt slikts garastāvoklis, bet viņš mani neuzslogos ar savām problēmām. Viņš vienkārši liks saprast, ka šobrīd nav noskaņots saziņai. Laikam tāpēc man vairāk šķiet tētis emocionāli stabils vīrietis.
Un ar mammu pastāvīgas šūpoles. Vienu dienu varu viņai piezvanīt un saņemt lielu atbalstu, bet tad nākamajā, kad jūtos ļoti slikti, dzirdēt: "Tu neesi vienīgā, es arī jūtos slikti."
– Kā draudzība ar vecākiem ietekmēja jūsu personības veidošanos?
Šīm attiecībām ir bijusi milzīga ietekme uz manu personību. Bērnībā un pusaudža gados man nebija noteikumu: es varēju iet jebkur un darīt visu, ko vēlos. Neviens mani neapturētu.
Droši vien disciplīnas trūkuma dēļ manā dzīvē tagad daudz kas pietrūkst. Es varētu pierakstīties uz jebkuru loku un tajā pašā dienā aiziet! No vienas puses, ir forši, ja tev ir tik daudz brīvības, no otras puses, es domāju, ka tāpēc man neizdevās attīstīt neatlaidību.
Man negribētos izdarīt spiedienu, bet būtu lieliski, ja mamma kaut reizi pajautātu: “Vai esi pārliecināts, ka vēlies iet prom? Vai esat par to pārliecināts?" Tad, iespējams, es būtu to rūpīgi pārdomājis un sacījis: "Nē." Tagad es dažreiz trūkst disciplīna un stingrība.
Ar gadiem es kļūstu arvien līdzīgāka savai mammai – īpaši interešu jomā.
Nesen atradu kastīti ar mammas vēstulēm – viņa tās rakstīja manā vecumā, kad dzīvoja Itālijā. Likās, ka tagad es tos uzrakstīju. Mamma runā manā valodā, pievērš uzmanību tām pašām lietām un pat raksta kā es!
Smieklīgi, pavisam nesen viņa man stāstīja, ka tad, kad es piedzimu, viņa ļoti centās nepieļaut manas vecmāmiņas kļūdas. Bet tad es sapratu: viņa tos neizdara, bet gan savu.
Es ļoti gribu bērnus un daudz domāju par to, kādas man ar viņiem būs attiecības. Es gribētu mēģināt saglabāt vidu starp mātes statuss un draudzību. Pagaidām nesaprotu, kā to izdarīt. Iespējams, iešu uz atsevišķu terapijas kursu, lai kaut nedaudz to saprastu un nodrošinātu topošo cilvēku!
Kā tagad iet jūsu attiecībām?
– Tagad manas attiecības ar mammu nav īpaši stabilas, bet tomēr draudzīgas. Mēs daudz runājam, ejam. To, kā es uztveru mūsu saikni, var raksturot ar frāzi “pavadīties kopā”.
Izlasi arī🧐
- "Redzi, es esmu adoptēts." Stāsts par meiteni no bērnunama, kura atvēra savu biznesu, atrada ģimeni un kļuva par brīvprātīgo
- Kā veidot attiecības ar vecākiem: padomi pieaugušajiem bērniem
- "Esmu kompānijā ar cilvēku, kurš man patīk - es pats." 4 stāsti par cilvēkiem, kuriem nav tuvu draugu