Kas ir abpusēji izdevīga domāšana un kā tā var palīdzēt veidot uzticību attiecībās
Literārs Mistrojums / / April 05, 2023
Uzziniet pats un parādiet savam partnerim.
Izdevniecība "Alpina Publisher" izdevusi grāmatu "Laimīgā savienība". Tās autori ir Stīvens un Sandra Koviji, kuri kopā nodzīvojuši vairāk nekā 50 gadus, kā arī Sandras brālis Džons un viņa sieva Džeina. Grāmatā aprakstītas septiņas prasmes, kas palīdz pāriem uzlabot attiecības. Mēs publicējam fragmentu par ceturto ieradumu — uzticības veidošana.
Džons: 4. ieradums ir spēja domāt abpusēji izdevīgi: nevis “es uzvarēju, tu zaudēji”, bet gan “mēs abi uzvarējām”. Kāda ir šādas abpusēji izdevīgas domāšanas būtība? Kad pāri domā, ka ieguvēji ir abpusēji, viņi, šķiet, saka: "Es vēlos labāko jums un man." Atcerieties, ka jebkura savienības locekļa zaudēšana ir attiecību zaudēšana kopumā.
Džeina: 4. prasme ir saistīta ar attiecību sakārtošanu. Tas ir sava veida bankas konts, tikai emocionāls: katru dienu “līdzekļi” tur nonāk (un jūs tos ieguldāt), vai arī tiek debetēti.
Apskatīsim emocionālo līdzekļu kustību Šeri un Lehuana kontā, kuri ir kopā jau 15 gadus.
Sestdien, 8:00. Šeri zvana: "Labrīt, dārgā, es pagatavoju tavu mīļāko siera omleti."
8:15. "Lehuan, es mazgāti jūsu zeķes un t-krekli. Viņi guļ uz gultas."
8:25. “Jūsu parazīta brālis piezvanīja vēlreiz. Droši vien viņš atkal vēlas mūs apkrāpt naudas dēļ. Kāpēc jūs vienkārši ļaujat viņam to darīt?
9:00. "Kalijam šodien pusdienlaikā ir futbola spēle. Būtu lieliski, ja atnāktu uz pārmaiņām – ja, protams, neesi ļoti aizņemts ar futbolu televīzijā.
Un nu diena tuvojas noslēgumam.
17:30. "Paldies, ka mazgājāt manu automašīnu. Kāds patīkams pārsteigums, Lehuan."
17:35. "Vai mana mamma man piezvanīja? Nu, liels paldies, ka neteici.
18:00. “Vai piedāvāt ģimenes vakariņas restorānā? Tu esi labs tēvs."
21:30. "Izslēdz savu sasodīto spēli, Lehuan. Jūs neredzat neko citu kā futbolu."
22:00. “Atkal jūs uztaisījāt visu grīdu ar kārbām un šķīvjiem. Kāds tu esi stulbs. Kas es esmu, kalps? Kamēr es iekliedzos, tas nenāks?
Ja tu būtu Lehuans, ko tu dienas beigās domātu par savām attiecībām? Vai tas ir biezs vai tukšs? Vai izdevumi ir vairāk nekā ienākumi?
Emocionālais rādītājs ir attiecību kvalitātes spogulis
Tagad padomājiet par savu partnerību. Vai jūs regulāri ieguldāt emocionālos līdzekļus sava vīra vai sievas (partnera) kontā vai vienkārši izņemat tos no turienes? Vai jūsu vārdi un rīcība piešķir jūsu attiecībām uzticību vai atņem to?
Atcerieties, lai partnerība būtu ilgtspējīga, katrai emocionālo līdzekļu izņemšanai ir jābūt vismaz pieciem noguldījumiem.
Dažkārt mēs, domājot, ka ieguldām emocionālos līdzekļus un partneris to uztver tāpat, negribot tukšojam viņa kontu.
Apskatīsim Jūliju un Alu. Viņi ir precējušies trīs gadus un viņiem ir mazs bērns. […] Džūlija juta, ka viņiem ir pienācis laiks kaut kur doties kopā, un plānoja trīs dienu ceļojumu uz Kaliforniju ar labu viesnīcu. Bērns tika atstāts pie vecmāmiņas. Divas nedēļas pēc atgriešanās mājās Džūlija nejauši dzirdēja Alu sarunā ar savu brāli:
Atcerieties, kad mēs devāmies uz Kaliforniju? Mēs kopā lieliski atpūtāmies, bet kā es gaidīju, kad beidzot atgrieztos mājās.
Kad Als nolika klausuli, Džūlija sašutusi jautāja:
— Tātad jūs ar nepacietību gaidījāt atgriešanos? Viņa gandrīz raudāja. "Kā tas jums vispār ienāca prātā?"
"Piedod, Džūlija, bet klausieties, kā man izskatījās šis ceļojums. Pirmajā rītā jūs sakāt: "Al, šī ekskursija ir paredzēta jums, ko jūs vēlaties darīt?" Es saku: "Peldēsim un pastaigāsimies pa pludmali." Un tu man teici: “Ak, nē, man nepatīk Sv, tas ir kaitīgi ādai, iesim iepirkties." "Labi," es nopūšos. Tad tu jautā: "Kur tu šovakar gribi vakariņot, Al?" Es visu dienu iepirkos šeit un sakiet: "Kā būtu ar jaukām vakariņām meksikāņu restorānā?" Un tu: “Nē, nē, es gribu zupu un salātu bārs. - "Tad labi". Svētdienas rīts: "Ko tu vēlētos šodien darīt, Al?" Es: "Spēlējiet golfu, deviņas bedrītes." Tu: "Ak, nē, droši vien labāk par beisbola spēli." - "Tad labi". Mīļā, tu man jautāji katru dienu, ko es gribu darīt, un tad mēs izdarījām to, ko tu gribēji. Man ar tevi ir labi, bet...
"Kāpēc tu man neteici?" Džūlija raudāja.
"Tāpēc, ka tu to plānoji, un es tevi mīlu un gribēju tevi iepriecināt.
“Kā tas varēja notikt? Jūlija jautāja sev. - Kas notika? Es domāju, ka tas bija ideāls ceļojums." Džūlija uzskatīja, ka turneja bija lielisks ieguldījums Al emocionālajā līdzsvarā, taču tā vietā izņēma no viņa līdzekļus.
Kāpēc tā notiek? Kurš izlemj, kas papildina viņa emocionālo kontu – noguldītājs vai saņēmējs? Protams, saņēmējs. Džūlija plānoja šo ceļojumu Alam, pieņemot, ka viņam garšo tas pats, kas viņai: salāti un iepirkšanās. Tāpēc uzziniet, ko jūsu partneris uzskata par ieguldījumu, un pastāstiet viņiem, par ko jūs viņu uzskatāt.
Džons: Lielākajai daļai pāru ir diezgan laba ideja par to, kā emocionāli ieguldīt partnera kontā, taču dažreiz viņi var sajaukt ienākumus ar izdevumiem. Runājiet tā, lai jūs abi varētu viegli nonākt pie lietas. Dažreiz pietiek tikai pateikt: “Mīļā, ko tu vēlētos? Tagad es jums pateikšu, kas man patīk." Tas prasa pavadīt nedaudz laika un uzmanīgi klausīties, līdz jūs saprotat.
Kas ir emocionālo līdzekļu iemaksa un izņemšana?
Emocionālie noguldījumi veido un atjauno uzticību, savukārt izņemšana to iznīcina. Šeit ir daži piemēri:
Ieguldījums | Izņemšana |
esi pieklājīgs |
būt rupjam |
būt patiesam | Meli |
Atvainojiet | nepatiesi atvainojies |
Nerunājiet sliktu par nevienu aiz muguras | Pļāpāt |
Apsoli un turi savu vārdu | Neturi solījumus |
glabā noslēpumus | salauzt uzticību |
Piedod | Turiet ļaunu prātu un atriebieties |
Rādiet savu vērtību piemēru | Saki vienu, dari citu |
Aprakstiet neseno laiku, kad jūsu partneris ir ieguldījis jūsu emocionālajā kontā. Kāds bija ieguldījums? kā jūs jutāties?
Kad esat pabeidzis šo sarakstu, kopīgojiet to ar partneri un palūdziet viņam (vai viņai) dalīties savā sarakstā ar jums.
[…]
Džeina: Karlotai un Vilemam arī ir zināmas grūtības. Paskatīsimies, kā šie laulātie darbojas – saskaņā ar shēmu "win-win" vai "win-losose".
Vilems un Karlota ir kopā 22 gadus. Viņiem nav bērnu, viņi dzīvo lielā pilsētā. Kādu dienu Karlota sacīja savam vīram:
Neuzdrošinies mani uzaicināt ballītēm jūsu uzņēmums. Man nepatīk jūsu partneri, man nav nekā kopīga ar viņu sievām, un neprecētajām ir vēl sliktāk.
Vilems atbildēja:
"Karlota, tas man ir ļoti svarīgi.
- Nē, man pietika.
Vilems saprata, ka viņa sieva runā nopietni.
Pēc divām stundām viņš piedāvāja:
“Klausies, Karlota, ziemā iegādāsimies slēpošanas kartes un nedēļas nogalē dažas reizes dosimies slēpot lejā no kalniem.
— Villem, ej ar brāli. Jūs zināt, ka es ienīstu aukstumu un vairs nevēlos slēpot.
Pēc kāda laika sieva teica:
“Klausies, Vil, man ir simfoniskā orķestra abonements, un Anna nevar iet ar mani. Nāc līdzi? Četri koncerti, viens mēnesī.
"Nē," Vilems atbildēja. - Ja man ir jātērē tāda nauda, es labāk došos uz basketbolu. Iet kopā ar kādu citu.
Šie laulātie darbojas, pamatojoties uz principu “win-zaudē”.
Apsveriet gan kāda cita, gan savu laimestu
Labas veiktspējas laulības tiek veidotas, balstoties uz pārpilnības paradigmu: visi uzvar. Lai attiecības būtu veselīgas, jums ir jādomā abpusēji izdevīgi, kas vienlīdz prasa drosmi un iejūtību.
Kas, jūsuprāt, notiek ar attiecībām, ja domājat, ka ieguvēji ir abpusēji? Visa viņu kultūra mainās. Tā vietā, lai domātu: "Kas man ir vislabākais?", jūs domājat: "Kas ir vislabākais mums?"
Ja partneris sakāvi uzskata par jūsu uzvaru, attiecības kopumā no tā zaudē - tas nozīmē, ka zaudējat arī jūs.
Varat arī domāt šādi: “Es gribu, lai mans partneris uzvar visā: man jādzīvo tur, kur viņam ir ērti, jādara tas, kas viņam patīk,” bet tas arī nav lieliski. Abiem vajadzētu uzvarēt. Daudz veselīgāk ir domāt šādi: "Es arī gribu uzvarēt, shēma uzvar-zaudēts nav priekš manis."
Tāpēc mums ir jāieklausās vienam otrā, jādalās, jārunā – un tas prasa laiku, pacietību un praksi. Bet spēle ir sveces vērta: tā var saglabāt Jūsu attiecības. "Es nevaru zināt, kur jums patīk doties atvaļinājumā, uz kādiem mačiem vēlaties doties, kam tērēt naudu. Un jūs to neuzzināsit par mani, ja vien mēs nerunāsim un neuzklausīsim viens otru ar stingru saprašanās nolūku."
Džons: Kad es cenšos, lai tu kaut ko uzvarētu, es saku: "Es tevi mīlu, tu esi svarīgs." Kad jūs vēlaties uzzināt, kas man ir izdevīgs, jūs atbildat: "Man tu rūp, un es vēlos, lai tu būtu laimīgs." Tas ir tas, ko nozīmē tiekties uz abpusēji izdevīgu laulību.
Abpusēji izdevīga domāšana atbalsta priekšrocības, ko sniedz vienlīdzīgas partnerattiecības laulībā, attiecībās, kurās neviens partneris nedominē pār otru.
Prakses prasme 4
Pārbaudīsim prasmi 4.
Mēs garantējam, ka, domājot par "win-win", nevis "win-losose", "lose-win" vai pat tikko "uzvarēja", jūs pieņemsit labākus lēmumus, kas nesīs vairāk laimes gan jums, gan jūsu mājas.
“Abpusēji izdevīga” domāšana
Abpusēji izdevīga situācija rodas, ja visi tās dalībnieki to definē kā situāciju, kurā ieguvēji ir sev un citiem. Laimestus var reģistrēt […] divu kolonnu tabulā.
Mēs vadīsimies pēc citāta:
Ja situācija nav uzvaroša abiem, tad beigās zaudēs abi. Tāpēc abpusēji izdevīgu attiecību jēdziens ir vienīgais veids, kā patiesi uzvarēt.
Stīvens R. Kovijs
Padomājiet par situāciju, kurā jūs nesaņemat vēlamos rezultātus. Nosakiet, kas jums būtu izdevīgs. Jautājiet par to pašu partneri.
Aprakstiet situāciju.
Kāda būs tava uzvara? Kāds būs ieguvums partnerim?
Grāmata "Laimīga savienība. Septiņi ļoti efektīvu pāru ieradumi noderēs tiem, kuri ir attiecībās un vēlas, lai viņu uzticība un savstarpējā cieņa gadu gaitā nevājinās. No tā jūs uzzināsiet, kā iziet cauri dzīves pārbaudījumiem un nevis sagraut, bet, gluži pretēji, stiprināt saikni ar savu partneri.
Pērciet grāmatuIzlasi arī📌
- 8 maldīgi uzskati, kas mūs uztur nelaimīgās attiecībās
- 6 emocionāli iemesli, kāpēc jūs nevarat būt laimīgs attiecībās
- 10 nepareizas cerības, kas sabojā attiecības