“Tagad mēs neesam viens pret otru, bet kopā pret problēmām”: stāsts par pāri, kuru izglāba ģimenes terapija

"Kamēr es šeit tīru autiņus, viņš izklaidējas"

Mēs ar Sašu iepazināmies caur draugiem. Es viņu uzreiz pamanīju viņu pūlī – ne tikai tāpēc, ka viņš, protams, bija vienīgais cilvēks, kuru es nepazinu. (Smejas) Man uzreiz iepatikās, kā viņš izskatījās: glīti un gaumīgi ģērbies - jaka un platas bikses. Garš, kalsns, ar cirtainiem matiem un lielām brūnām acīm viņš nedaudz atgādina Timoteju Šalametu. Tad es uzzināju, ka viņš ir web dizainers.

Tajā vakarā mēs runājāmies un lielāko daļu laika pavadījām tikai divatā. Tā sākās mūsu attiecības. Pēc gada es uzzināju, ka esmu stāvoklī. Mēs nolēmām apprecēties.

Es nedomāju, ka tas bija, kā saka, "lidojumā". Patiesībā es jutu, ka viss iet uz šo.

Dekrēta laikā man beidzot izdevās pamest savu nemīlēto darbu - biju literatūras skolotājs. Un Saša dabūja darbu foršā dizaina aģentūrā. Mums bija vairāk naudas, tāpēc varēju atpūsties un padomāt, ko vēlētos ar savu dzīvi darīt, nevis ķerties pie grašiem, ko saņēmu skolā.

Tā kā Saša bija digitālajā pūlī, viņš man piedāvāja kļūt par testētāju vai projektu vadītāju. Pirmais man nebija īpaši interesants, bet vadītāja amats pilnībā atbilda manām organizatoriskajām un komunikācijas spējām. Dekrēta laikā es sāku to saprast.

Pirmās grūtības radās pāris mēnešus pēc bērniņa piedzimšanas. Es biju ļoti nogurusi, un tajā brīdī Sašai darbā bija aizsprostojums. Tad mums bija daudz mazu sadursmju, kas tikai sabojāja garastāvokli, bet ne pie kā nopietna neizraisīja.

Beidzot kādu dienu Saša atgriezās mājās no darba ar labām ziņām: viņš tika paaugstināts par mākslas vadītāju. Cieši pasmaidīju, bet atceros, kā manī iekšā viss sāka burbuļot: “Kamēr es te tīru autiņbiksītes, viņš dzīvo savam priekam. Tas ir negodīgi."

Šī situācija pamudināja arī ātri ķerties pie darba un sākt realizēt savas ambīcijas. Drīz vien atradu projektu vadītājas vakanci, un mēs bērnam nolīgām auklīti.

"Likās, ka došanās pie psihologa = šķiršanās"

Gadu vēlāk es sapratu, ka mana dzīve ir sākusi kūsāt. Es pastāvīgi komunicēju ar cilvēkiem, piedalījos dažādos projektos, uzzināju jaunas lietas. Man ļoti patika. Es jutos viegli.

Tajā brīdī es par to nedomāju, bet tagad skaidri redzu, ka mani ir sagrābusi jauna dzīve, un mazāk laika paliek ģimenei. Kad Saša teica, ka vēlas ar mani noskatīties filmu vai pastaigāties, tas mani sadusmoja: vai viņš nevarēja saprast, ka man ir svarīgi nostiprināties jaunā vietā? Protams, man paliks mazāk laika "bezjēdzīgai izklaidei".

Lietas kļuva sliktākas, kad man piedāvāja citu darbu. Es sāku nākt mājās ļoti vēlu. Es mēdzu izbraukt pulksten 7:00 un atgriezties pulksten 12:00. Nebija laika sazināties ar meitu un vīru. Es biju nervozs, noguris un aizkaitināts. Un tad kā zibens no skaidrām debesīm atskanēja Sašas vārdi: “Man šķiet, ka mūsu attiecības vairs nedarbojas. Ko mēs darām?"

Es iekritu stuporā. Likās, ka laiks ir apstājies, un šī frāze vairākas reizes atbalsojās manā galvā.

Saša sacīja, ka meklē kontaktus ar speciālistiem, kuri veic pāru terapiju. Viņš neredz citu ceļu.

Es sapratu, ka mūsu attiecības ir mainījušās, bet eiforija, kas saistīta ar došanos uz darbu, aizmigloja acis. Līdz tam brīdim es nebiju sapratusi, cik reālas ir mūsu problēmas.

Visu sestdienu pavadīju istabā, ložņājot zem segas un šņukstēju. Tajā brīdī man likās, ka iet pie psihologa = šķirties. Domas bija sajukušas. Beigās piekritu doties uz pāru terapiju.

"Mums atkal jāpierod vienam pie otra"

Terapeite bija sieviete. Elena. Viņai bija apmēram 45 gadi. Man uzreiz šķita, ka viņa izskatās pēc skolas, kurā strādāju, direktores. No viņas izplūda mātišķs siltums. Es jutos ērti ar viņu.

Kad mēs pirmo reizi tikāmies, viņa lūdza manam vīram kā vizītes iniciatoram aprakstīt, ko viņš uzskata par problēmām.

“Man šķiet, ka Veronika ir attālinājusies no manis. Es jūtos kā tukša vieta. Pagājušajā gadā mēs vienkārši dzīvojam kopējā dzīvojamā telpā. Atgriežos no darba, spēlējos ar meitu, gatavoju vakariņas. Un kad atnāk Veronika, uzslavu vietā dzirdu tikai pārmetumus: kāpēc trauki nav trauku mazgājamajā mašīnā, kāpēc es esmu izmantoja pankūku pannu, nevis parasto, kāpēc viņš tik vēlu nolika meitu gulēt... ”, - tā viņš teica Saša. (Īss klusums). Būtībā tā bija taisnība.

Kad pienāca mana kārta, arī es izteicu savas pretenzijas: “Gribētos, lai Saša mani atbalsta paaugstināšanai darbā. Kad es sāku viņam kaut ko stāstīt par saviem panākumiem, es redzu viņa prombūtni. Šķiet, ka viņu neinteresē, kas ar mani notiek. Viņš nemitīgi saka, ka vēlētos, lai es būtu biežāk mājās, gatavotu mājas kūkas, kā tas bija dekrēta atvaļinājumā, un vakaros mēs skatāmies filmas. Dažreiz man šķiet, ka tas ir egoistiski pret mani."

Terapeits pārmaiņus mūs uzklausīja un pēc tam deva mums uzdevumu, pamatojoties uz šiem stāstiem, izcelt vairākus punktus, kas raksturo to, ko mēs vēlētos mainīt attiecībās. Tagad es saprotu, ka tas principā ir kļuvis par daļu no terapijas plāna.

Pirmajā seansā pēkšņi no kaut kurienes nāca daudz emociju - pusstundu raudāju. Atceros, ka Saša pēc tam uzlika roku man uz pleca un noglāstīja to.

Tajā brīdī es izjutu pret viņu lielu maiguma un pateicības uzplūdu – īpaši par to, ka viņš piedāvāja doties uz ģimenes terapiju.

Bija sajūta, ka mēs ar Sašu sen neesam redzējuši viens otru un mums atkal ir jāpierod, jāiepazīst viens otru no jauna.

"Kāpēc maksāt kādam, lai viņš vienkārši runā?"

Kad teicu māsai, ka ejam uz ģimenes terapiju, viņa dīvaini reaģēja. Teica: "Kāpēc maksāt kādam, lai viņš vienkārši runā?"

Taču domāju, ka prasme pareizi runāt un klausīties ir tas pats, kas prasme dziedāt. Ja jūs tāpat atverat muti un sākat izspiest no sevis skaņas, to, protams, var saukt par mūziku, bet tikai daļēji.

Ir svarīgi saprast, kā aprakstīt savas emocijas, kā pareizi nodot savas domas, kā bez sprieduma uztvert otra cilvēka vārdus. Mums bija nepieciešami apmēram četri mēneši iknedēļas konsultāciju, lai uzzinātu, kā to izdarīt.

Uz tiem veicām dažādus vingrinājumus. Viens no foršākajiem ir "spogulis". Tās būtība ir atkārtot kustības un mājienus pēc partnera – tas palīdz labāk izprast cilvēku.

Vēl viens labs vingrinājums ir "es-pateikumi", kad jūs runājat par to, kas jūs satrauc, nevis no apsūdzošas pozīcijas. Tas ir, nevis “tu mani pārtrauc”, bet gan “man ir grūti runāt paralēli ar tevi. Ja pēc domu pabeigšanas jums joprojām ir jautājumi, varat tos man uzdot. Varbūt daži no tiem nokritīs paši, kad pabeigšu.

Tas patiešām palīdzēja mūsu komunikācijai. Bija sajūta, ka esam sasnieguši jaunu līmeni. Ka tagad esam nevis viens pret otru, bet kopā pret problēmām.

Viena no šīm problēmām bija Sašas emocionālā atslāņošanās. Viņš teica, ka dažreiz viņš vienkārši nesaprot, ko īsti piedzīvo. Psihologs viņam ieteicis vest īpašu emociju dienasgrāmatu, pateicoties kurai viņš iemācīsies labāk izsekot savām izjūtām un saprast, kā ar tām strādāt. Pirmajā terapijas mēnesī es to atradu un nevarēju neizlasīt.

Dienasgrāmata tika sadalīta slejās: "Situācija", "Emocijas", "Sajūtas ķermenī", "Doma". Tur es atradu šo:

• Situācija: Nika apsolīja ierasties mājās pulksten 19. Es beidzot ierados 21.
• Emocijas: dusmas, skumjas (?).
• Sajūtas ķermenī: karstums krūtīs, kamols kaklā.
• Doma: Nika tikai izliekas, ka vēlas strādāt pie attiecībām. Bet daudz kas paliek nemainīgs.

Tā bija viena no sāpīgākajām lietām visās mūsu attiecībās. Es tikko sāku spert pirmos soļus pārmaiņu virzienā. Un viņš vienkārši izsvītroja visus manus centienus uzreiz.

Es nevarēju to tā vienkārši atstāt, un mums tajā vakarā bija liela cīņa. Saša teica, ka man nav tiesību aiztikt viņa personīgās lietas (tā ir taisnība). Taču tajā brīdī man bija svarīgs kas cits.

Tad es savās sirdīs izplūdu: "Ja jūs domājat, ka es nemainos, tad kāpēc mums tas viss vispār ir vajadzīgs?" Todien Saša devās nakšņot pie drauga.

Nākamajā dienā es sazinājos ar Elenu pa tālruni. Viņa man palīdzēja nomierināties un atgādināja par "es apgalvojumiem". Man likās, ka strīdā tiešām sevi ne pārāk pareizi parādīju. Labāk izpratusi situāciju, es uzrakstīju Sašam, ka man tiešām nav tiesību lasīt viņa dienasgrāmatu, un atvainojos par savu agresīvo reakciju.

Pēc tam viņš teica, ka viņa formulējums ir rupjš un patiesībā viņš nedomā, ka man ir vienalga par mūsu attiecībām. Un turklāt ieraksts tapis pirms divām nedēļām. Tagad viņš uzskata, ka šī doma bijusi kļūdaina un viņš tā nebūtu rakstījis.

Šī bija mūsu pirmā nelielā uzvara. Sapratu, ka nevajag gaidīt, ka, pateicoties psihoterapijai, uzreiz izzudīs visi konflikti.

"Piespiesti sēdēt ar bērnu, atliekot savus sapņus"

Viena no galvenajām problēmām bija tā, ka daudz laika pavadu darbā. Kopā ar Sašu un Jeļenu mēs apspriedām, kā to varētu labot. Ja sākumā man šķita, ka "neko nevar mainīt", "es nevaru atstāt projektus un aizstāt cilvēki”, tad sāku saprast, ka pasaule nesabruks, ja 12 naktī neatbildēšu uz ziņu. Kolēģi.

Šīs diskusijas laikā mēs saskārāmies ar vienu no manām galvenajām pārmetumiem: kad biju grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, mans vīrs aktīvi veidoja karjeru. Un es ne tikai zaudēju laiku, strādājot skolā, bet arī biju spiesta sēdēt ar bērnu, atliekot savus sapņus un ambīcijas.

Es apskaužu Sašu: viņam izdevās tik veikli atrast savu mūža darbu un tik ātri kāpt pa karjeras kāpnēm. Man šķita, ka tas ir negodīgi.

Tāpēc strauja pāreja uz darbu pēc dekrēta bija hiperkompensācija par “dīkstāvi”. Es centos kompensēt visu zaudēto laiku, ko "pazaudēju" grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā. Dažkārt man joprojām ir domas, ka man savā profesijā veicas mazāk, nekā es varētu būt. Ar šo problēmu es jau eju uz individuālo terapiju.

Tagad saprotu, ka katram savs temps. Jā, kādam paveicās 16 gadu vecumā izšķirties par profesiju. Bet man ir savs ceļš. Un darbaholisms nepalīdzēs atgriezt 10 dzīves gadus. Viņa dēļ es varu zaudēt citas lietas, kas man ir svarīgas. Un tad pēc 10 gadiem atkal padomājiet par to, ko varēja darīt savādāk. Šī man bija galvenā atziņa.

Es lūdzu kolēģus nerakstīt man pēc 19:00. Turklāt mēs apspriedām manus uzdevumus ar priekšnieku, un viņš piekrita, ka man to ir pārāk daudz. Atradu palīgu.

Sāku vairāk laika pavadīt mājās. Reiz Saša paņēma meitu no dejas, atveda mājās, un es jau biju klāt un gatavoju picu. Meita bija tik pārsteigta un jautāja: "Mammu, kas tu esi, vai tad atkal iesi strādāt?"

Teicu, ka tagad biežāk būšu mājās. Tas bija viens no laimīgākajiem vakariem. Visa ģimene vakariņoja, spēlējās un skatījās multenes. Piedod, tik daudz emociju. Izskatās, ka tagad raudu.

Viena no foršākajām tradīcijām, ko ieviesām terapijas laikā, bija iknedēļas nedēļas nogales braucieni. Tā mēs apceļojām visu Maskavas apgabalu.

"Likās, ka mēs atkal esam medusmēnesī."

Godīgi sakot, es nevaru iedomāties, kā mēs varētu tikt galā ar savām problēmām bez speciālista palīdzības. Elena parādījās mūsu dzīvē īstajā laikā. Man šķiet, ja Saša toreiz nebūtu piedāvājusi iet uz psihoterapiju, mēs tagad saņemtu šķiršanās apliecību.

Pāru terapija ir palīdzējusi ne tikai mūsu attiecībām, bet katram no mums personīgi. Tagad jūtu, ka mana dzīve ir līdzsvarotāka. Man patīk justies piepildītam dažādās jomās.

Mēs ar Sašu sākām biežāk runāt viens ar otru. Sākumā likās, ka atkal esam medusmēnesī. Mēs esam kļuvuši tuvāki nekā jebkad agrāk.

Arī mana meita pamanīja, ka mūsu attiecības uzlabojās. Iepriekš viņa bija kaprīzāka. Tagad es domāju, ka viņa jūtas mierīgāka. Varbūt tas, protams, ir vecums.

Tas nenozīmē, ka mēs vairs nestrīdamies un nestrīdamies. Vienkārši tagad mums ir instrumenti, kā to darīt uzmanīgāk vienam pret otru. Ja agrāk konflikta laikā šķita, ka mēs visu, kas bija starp mums, izmetam miskastē - gan slikto, gan labo, tad tagad mēs vienkārši pārrakstām to, kas mums nepatīk.