Zaudējiet 55 kg, atbrīvojieties no pinnēm un atgūstiet elastību pēc traumas: 3 patiesi stāsti par to, kā cilvēki atrada spēku mainīties

Piespiest sevi mainīties var būt ļoti grūti. Taču mūsu varones pierāda, ka tas nav neiespējams sapnis. Viens nomainīja 10 ārstus, otrs vairākus gadus mēģināja notievēt ar diētu palīdzību, bet trešais vienā mirklī zaudēja formu, ko bija saglabājusi visu mūžu. Bet viņi nekrita izmisumā un spēja sasniegt to, ko gribēja. Lūk, kā viņiem tas izdevās.

"Ja es nemīlu sevi, kurš mani mīlēs?"

Kā jau jebkuram pusaudzim, arī man 15-16 gadu vecumā parādījās izsitumi uz ādas. Cikls ir salauzts. Bet neviens man neteica, ka jāpārbauda hormonālais līdzsvars. Tikko biju pie kosmetologa, veicu tīrīšanu. Es centos neēst nevēlamu pārtiku, bezgalīgi tīrīju vēderu. Bet pinnes nepārgāja, bet gluži otrādi, kļuva agresīvākas. Kādā brīdī tas nonāca tiktāl, ka es pārtraucu ēst gaļu un mēģināju izārstēties ar akupunktūru.

Uzklausījusi draugu padomus, mamma izdomāja, ka man palīdzēs fitologs - ārste, kas specializējas ārstniecības augu novārījumos un preparātos. Un tā bija liela kļūda! Protams, viņa gribēja darīt labāko, un es esmu viņai pateicīgs par atbalstu. Es pazīstu daudzus puišus, kuriem teica: "Aizmirstiet to, viss pāries, nepārspīlējiet." Mana māte vienmēr ir bijusi kaislīga par manu veselību.

Tomēr brīnumzāle un fitologa novārījumi man nepalīdzēja, bet izraisīja smagu saasinājumu, no kura man joprojām ir pēc pūtītēm.

Tad es kritu izmisumā. Tas bija visu laiku sliktākais laiks. Varēju braukt sabiedriskajā transportā un pieķert svešinieku acis. Tajā pašā laikā es pamanīju, ka viņi skatās uz maniem izsitumiem. Reiz pie manis pienāca sieviete un teica: “Ak, nabaga meitene! Dzert alus raugu."

Kad jūs nesaprotat, kas notiek ar jūsu ķermeni, jūs kļūstat nervozs un noraizējies, sociālais spiediens jūs pilnībā piebeidz. Tajā pašā laikā jūs nekādā veidā nevarat kontrolēt situāciju, jūs nezināt, ko darīt un ko darīt kam iet.

Reizēm iekaisums palēninājās, bet sākās cita epopeja – pīlingi. Atveseļošanās periods pēc katras procedūras bija sāpīgs. Sākumā staigāju ar neticami sarkanu seju, tad izskatījās, ka esmu ļoti iedegusi, un pēc tam āda sāka lobīties un lobīties. Tajā pašā laikā garozas nevarēja vienkārši noraut: tām bija jānokrīt pašam.

Dažreiz es devos uz ārsta kabinetu un vienkārši sāku raudāt. Man bija dusmu lēkme. Es gribēju uzvilkt kaut kādu masku, lai viņi mani nepamana.

Es atceros, ka reiz mēs sēdējām klasē, un skolotāja teica: "Es gribu uzdot Diānai jautājumu." Man likās, ka viņa vēlas kaut ko pajautāt par nodarbības tēmu. Bet tā vietā viņa izdeva: “Kā ir ar tavu seju? Vai ej pie kosmetologa, ārstējas? "Tā nav jūsu darīšana," es atbildēju. Man tas ir nepieņemami. Esmu ļoti spēcīgs cilvēks. Un es varu atbildēt rupji, ja dzirdu man adresētus neatbilstošus komentārus. Bet, kad neviena nav apkārt, es sabrūk, tāpat kā visi cilvēki.

Tas bija tā, ka es vienkārši neredzēju izeju. Es gribēju sēdēt mājās zem segas. Lai gan esmu sabiedrisks cilvēks, man ļoti patīk staigāt un fotografēt. Reizēm puikas mani sauca uz randiņiem, bet es atteicos – bija kompleksi.

Taču, ja tomēr bija jādodas ārā, uzsmērēju sev biezu kārtu ar biezu tonālo krēmu. Viņš daudz nepalīdzēja. pinnes Jūs joprojām tos varēja redzēt, tie bija milzīgi.

Man šķiet, ka radinieki man palīdzēja tam visam tikt cauri. Viņi izturējās pret mani ar sapratni un vienmēr atbalstīja. Turklāt man šķita, ka agri vai vēlu tam vajadzētu pāriet. Es vienkārši dzīvoju, ārstēju, dzīvoju, ārstēju. Un es meklēju labu ārstu.

Atceros, kad bija paasinājums, ļoti ilgi sēdēju un skatījos uz sevi spogulī. Un kādā brīdī - klikšķis: “Sasodīts, man ir tik skaistas acis! Tik skaistas uzacis! Nu, āda - un ko tad?

Tad es sev uzdevu jautājumu: "Ja es sevi nemīlu, kurš mani mīlēs?" Rezultātā es piedzīvoju milzīgu spēka pieplūdumu, man bija enerģija vienkārši dzīvot. Izmisuma brīžos mēģināju sev to atgādināt.

Pūtīšu ārstēšanas laikā nomainīju ap 10 kosmetologu. Astoņi no viņiem teica, ka man ir “vienkārši kuņģa problēmas”, līdz beidzot pēdējais ārsts mani nosūtīja pie ginekologa.

Tikai pēc ginekologs paņēmu ārstēšanu, es pamanīju, ka vismaz kaut kas sāka uzlaboties. Pēc pusotra mēneša man praktiski nebija nekādu iekaisuma elementu.

Tagad jūtos ērtāk, ādas stāvoklis ir krietni uzlabojies. Bet es esmu reāliste un lieliski saprotu, ka no pinnēm atbrīvoties uz visiem laikiem ir ļoti grūti.

Tāpēc plānoju kļūt par dermatokosmetologu, lai, pirmkārt, vienmēr rūpētos par ādu, otrkārt, palīdzētu citiem tikt galā ar šo slimību. Galu galā es jau zinu, ka pinnes nav teikums.

Padoms: jums ir jāmīl sevi, jāiemācās ieklausīties savā ķermenī un būt pacietīgam. Tiesa, ir vajadzīga liela pacietība - lai uzveiktu slimību un lai nepievērstu uzmanību negatīvs apkārtējo.

"Es tik ļoti gribēju aizbēgt no cilvēkiem, ka biju gatavs zaudēt svaru"

Mana māte mani dzemdēja 22 gados. Es domāju, ka tajā laikā viņa nebija tam gatava, jo turpināja dzert un staigāt. Viņa man gandrīz nepievērsa uzmanību. Varēju vairākas dienas palikt mājā bez ēdiena, pilnīgi viena. Tātad, kad man bija trīs gadi, es saņēmu anoreksija. Tiklīdz mana vecmāmiņa par to uzzināja, viņa nekavējoties aizveda mani pie sevis.

Acīmredzot, baidoties, ka es nomiršu no nepietiekama uztura, viņa sāka mani nobarot. Tad es sāku pieņemties svarā. Man patika ēst. Galvenokārt tāpēc, ka vajadzēja apēst stresu, komunikācijas un mīlestības trūkumu. Tātad 15 gadu vecumā es svēru 95 kg ar 170 cm augumu. Un 18 gadu vecumā - jau 120 kg ar 175 cm augumu. Man bija 56-58 apģērba izmērs. Un arī RPP, vientulība un elle iebiedēšana.

Gandrīz katru dienu puiši mani sita pēc skolas, spļāva uz muguras, slaucīja grīdas lupatas, iestrēga manā ķermenī lodīšu pildspalvas. Un, protams, viņi sauca vārdus.

Vardarbība bija daudzpusīga. Mājās mani pārspēt. Ja skolā tas notika mana izskata dēļ un tā, ka esmu "nūķis", tad ģimenē tas bija vienkārši tāpēc, ka biju nemīlēts un nevēlams bērns.

Tāpēc es sāku baidīties no cilvēkiem. Tāpēc 18 gadu vecumā es sasniedzu emocionālo virsotni un domāju: "Man jāskrien." Kur? Nolēmu, ka kaut kā varēšu uzkāpt uz kuģa un aizbraukt tālu, tālu prom. Lai to izdarītu, bija jākļūst par pavāru, vai navigatoru, vai viesmīli.

Es negribēju būt kaķis. Lai iegūtu navigatora profesiju, matemātika bija labi jāzina (bet es nē), un sievietes nelabprāt viņus tur ņēma. Taču, lai uzkāptu uz kruīza kuģa par oficianti, bija jāizpilda divi nosacījumi: labi jāzina angļu valoda un jābūt noteiktiem ķermeņa parametriem.

Sapratu, ka ar saviem 120 kilogramiem diez vai mani tur aizvedīs. Tas kļuva par milzīgu motivāciju. Es joprojām nesaprotu, kā tas notika, bet es tik ļoti gribēju aizbēgt no cilvēkiem, ka biju gatavs zaudēt svaru. Un šeit ir klikšķis. Smadzenes teica: "Jā, ir pienācis laiks!" Un tiklīdz es nolēmu, svars sāka iet prom.

Es nebiju sev izvirzījusi mērķi zaudēt svaru līdz noteiktai figūrai. Sākumā es svēru 120, bet apzināti sāku zaudēt svaru no 110. 10 kg kaut kā netīšām nošķelti! Es pats to nepamanīju, vienkārši sāku vairāk tusēt ar draugiem.

Tad es domāju: “Hmm, tagad ir 110. Ļaujiet man mēģināt zaudēt svaru līdz 100. Es nokritu līdz 100, uzstādīju sev vēl vienu mazu mērķi - zaudēt svaru līdz 95. Un tā sešus mēnešus es pievienoju šīs darbības.

Lai zaudētu svaru, es mainīju diētu. Es nesportoju. Pastaiga bija vienīgā aktivitāte. Piemēram, tā vietā, lai brauktu ar autobusu, viņa tagad gāja kājām - un nevis pa īsāko ceļu, kā parasti, bet pa garāko, kas bija par 15 minūtēm garāks.

Es izgriezu gandrīz visu saldo un trekno. Starp citu, man nevajadzēja atteikties no otrās - vēlāk, kad manas ādas un matu kvalitāte pasliktinājās, es sapratu, ka tas ir kļūda. Es arī sāku ēst mazāk, bet neskaitot kalorijas. Es ņēmu tikai ļoti mazas porcijas. Kaut kur dzirdēju, ka vienā reizē jāēd tik, cik plaukstā ietilp.

Pirmais mēnesis bija īpaši smags, bet tad pieradu. Tad es dzīvoju pie savas vecmāmiņas, un viņai parasti bija vienalga, ko es ēdu - “kaitīgu” vai “noderīgu”. Kad viņa piedāvāja dažus pīrāgus, es vienkārši atteicos. Sākumā vecmāmiņa bija pārliecināta, ka man nekas neizdosies. Bet, paldies Dievam, viņa man neko nepiespieda. Un tad es pat sāku priecāties, ka neēdu saldumus - tas ir ekonomiski.

Arī koledžas draudzenes man neticēja. Viens paskatījās uz maniem mēģinājumiem un šņāca: "Kas pie velna, labāk ēst visu un neko sev neliegt." Otra tikai nobolīja acis, un aiz muguras teica, ka man neizdosies. Viņa ir augšpusē devalvēts maniem centieniem. Es pat mēģināju visus pārliecināt, ka esmu iemīlējusies viņas bijušajā draugā un tāpēc es zaudēju svaru. Man šķiet, ka viņa mani ļoti apskauda.

Visu šo cilvēku neticība mani pamudināja. Jau tā spēcīgajai bēgšanas vēlmei motivāciju pievienoja domas “Parādīšu, ko varu”.

Ar katru zaudēto kilogramu es sāku sevi mīlēt vairāk. Kad uz svariem bija mīnus 20, biju pārsteigts: “Cilvēki man sāka pievērst uzmanību! Viņi pat neiebiedējas." Un, kad nometu vēl 25, tad izlaidumā daudzi klasesbiedri mani neatpazina. Viņi jautāja: "Vai jums ir jauns?"

Beidzot, kad uz svariem parādījās “65”, nodomāju, ka vajadzētu apstāties. Līdz tam laikam es vairs negribēju strādāt uz kuģa.

Tomēr pēc pāris gadiem man bija smaga šķiršanāspēc kā atkal pieņēmos svarā. Un, kad man aiz muguras bija veiksmīga svara zaudēšanas pieredze, es nodomāju: “Labi, tagad es paēdīšu, un tad varēšu to viegli nomest! Es tam esmu gājusi cauri iepriekš." Bet tas tā neizdevās. Sākumā pieņēmos svarā par 5 kilogramiem, tad vēl par 5.

Tas notika vairākas reizes. Tiklīdz no kaut kā atteicos, tā atkal ēdu zaudētos kilogramus. Tas bija nomācoši: es baidījos, ka sabiedrība atkal pārstās mani pieņemt. Man likās, ka man vienkārši nepietiek gribasspēka. Taču viss izrādījās grūtāk.

Oktobrī devos pie ārstiem uz pārbaudi. Endokrinologs mani nosūtīja uz ultraskaņu vairogdziedzeri, kur dzirdēju: “Ak, tev ir aizdomas par vēzi!” No brīža, kad man tika dota iepriekšēja informācija diagnozi, pirms es zināju, ka tie ir parastie labdabīgie mezgli, kas daudziem ir pārgājuši mēnesis. Toreiz es domāju par veselību.

Tātad vēlme uzlabot dzīves kvalitāti ir kļuvusi par jaunu motivatoru. Aizgāju uz psihoterapiju, pierakstījos pie trenera un atsāku ēst pareizi.

Pēc darba ar psihologu sapratu, ka manas attiecības ar uzturu ir saistītas ar garīgiem traucējumiem, kas jāārstē. Man ir RPP.

Un, balstoties uz pieredzi, varu teikt, ka diētas šajā gadījumā nelīdz. Var sēdēt uz kāpostu vai keto diētas, bet ja ir svara problēmas, tad 99% gadījumu tās ir galvā. Un pirmais, kas jādara, ir jāiet pie psihoterapeita.

Un otrs ir atrast labu treneri, kurš veiks fiziskus vingrinājumus un sastādīs diētu, ņemot vērā šo traucējumu. Tagad es cenšos saglabāt olbaltumvielu, tauku un ogļhidrātu līdzsvaru, skaitot kalorijas (bez fanātisma), kā arī ievērot intuitīvās ēšanas principus.

Ja man priekšā ir divi šķīvji, viens ar frī kartupeļiem un otrs ar dārzeņiem, tad padomāšu: ko tu tagad vēlies? Ja es tagad neēdīšu kartupeļus, vai es vēlāk būšu vaļā, kaut ko pārēdot? Vai man to vajag?

Visas trīs reizes, kad mēģināju zaudēt svaru, man bija cita motivācija. Pirmo reizi ir ārprātīgas bailes no cilvēkiem un vēlme aizbēgt. Otrajā - ārējie faktori: “Ak, man kļuva labāk! Ko mani draugi domās par mani? Un varbūt tāpēc man tas nederēja. Trešais ir vēlme uzlabot dzīves kvalitāti. Un līdz šim tas darbojas.

Padoms: vispirms jums ir jāizvēlas pareizais motivācija. Es pazīstu daudzus cilvēkus, kuri zaudēja svaru nevis tāpēc, ka viņi patiešām to gribēja, bet gan tāpēc, ka sabiedrība teica: "50 kg ir seksīgi." Varbūt jums vajadzētu izvirzīt mērķi, kas nav saistīts ar svara zaudēšanu. Piemēram, motivējiet sevi ar to, ka liekais svars neļauj spēlēties ar bērniem vai ceļot kalnos. Un, lai arī kādu motivāciju tu izvēlētos, galvenais ir ticēt, ka viss noteikti izdosies.

"Paradoksāli, bet skaidra mērķa un termiņa trūkums man palīdzēja"

Es nodarbojos ar horeogrāfiju kopš bērnības un vienmēr esmu spējis veikt sadalīšanu. Bet pirms 1,5 gada notika pēkšņs pavērsiens: es guvu traumu, un visi mani pagātnes centieni tika zaudēti. Šis ir stāsts par to, kā es mēģināju no jauna attīstīties elastība.

Todien pār mani apgāzās Mercury retrograde. No rīta viss gāja uz elli, kad man tika nozagts telefons (jauns iPhone, pirkts nedēļu agrāk). Šņukstēju un nolēmu, ka teniss turēsies kopā ar salauztu sirdi - spēlēju jau ilgu laiku, ļoti mīlu un daudz trenējos.

Bet, kad biju laukumā, sāka līt. Es negribēju uzreiz doties prom - pēkšņi tas tagad beigtos, un es joprojām došu izeju negatīvajai enerģijai. Bet kādā brīdī es vienkārši paslīdēju uz slapjas zemes. Manas kājas pašķīrās, es nokritu, smagi traumējot labās kājas augšstilba aizmuguri.

Pirmajās trīs dienās pēc traumas bija sāpīgi pat vienkārši staigāt. Nākamo mēnesi es tikko varēju pieskarties saviem ceļgaliem. Tas bija fiziski sāpīgi un garīgi mokoši. Milzīgs atkāpšanās pēc gadiem ilgas stiepšanās un ikdienas bloķēšanas jogas.

Es skatījos savu bijušo video un fotoattēlus asanas. Žēl, ka viens stulbs incidents atņēma visu progresu un atņēma manam ķermenim elastību. Es jutos nokaitināts par rezultātu zaudēšanu.

Tas ir tāpat kā uzrakstīt 100 lapas diplomā un nesaglabāt failu. Sajūta, ar kādu tu tās pārraksti, ir tieši tāda, kādu es piedzīvoju.

Taču bija jāsamierinās ar faktu, ka ķermenis bija kļuvis citādāks: mazāk plastmasas, mazāk vadāms. Es sāku vingrot, kad akūtās sāpes pārgāja. Pirmie trīs mēneši bija īpaši smagi. Centos to uztvert nevis kā “atgriešanos iepriekšējā formā”, bet gan kā jaunu kārtu, grūtāku treniņu.

Paradoksāli, bet man palīdzēja skaidra mērķa trūkums un termiņš. Centos būt šeit un tagad, nespiest uz sevi ar domām, ka lokanību nevarēs atgriezt, un būs vajadzīgs ilgs laiks, lai pilnībā atgūtos.

Uz špagatas atkal varēju sēdēt tikai pēc 1,5 gada. Arī kroka gandrīz atgriezusies. Elastība, protams, nav tāda kā pirms traumas, taču esmu gandarīts par progresu un turpinu strādāt. Cenšos nepārslogot sevi, nenospraust laika rāmjus un mērķus, bet vienkārši ieklausīties ķermenī. Tas ir grūti, jo esmu mērķtiecīga persona.

Padoms: ja jau sen kaut ko esi vēlējies, bet neesi izdarījis, padomā, vai tev tas tiešām ir vajadzīgs? Motivēt sevi ir labi. Bet, ja katrs solis iet caur pretestību, varbūt šis mērķis nav tik svarīgs? Tam, ko jūs patiešām vēlaties, ir laiks un enerģija.

Un tomēr - klasisks padoms par mazo soļu mākslu. Jums nav uzreiz jācenšas to padarīt foršu un iespaidīgu, lai visi teiktu “wow”. Vajag darīt mazliet, pēc iespējas labāk un ar prieku, bet katru dienu. Pēc gada, diviem vai pieciem viss pats par sevi izrādīsies foršs un spēcīgs.