Mūsdienu pasaulē strauji samazinās vērtības jēdzienu "mēs". Arvien vairāk cilvēku domā, egocentrisks, "Ir mans viedoklis un nepareizi." Tas dod priekšroku atsevišķu, nevis sabiedrības interesēs.
Tehnoloģiju attīstība un popularizēšana sociālo mediju, lai rosinātu šo procesu. Spēja rīkoties tālruni vai datoru kļūst svarīgas komunikācijas prasmes. Padomājiet par to, cik bieži mūsu uzmanība tiek vērsta uz sīkrīkus tikšanās ar radiniekiem laikā.
Kā tas ietekmē attiecības?
To nevar saukt veselīgas attiecības, kurās visi domā tikai par sevi.
Autoritatīvais ģimenes psihologs, profesors universitātē Vašingtonā, John Gottman (Jāņa Gottman) pārbaudīja vairāk nekā 3 tūkstošiem pāru, to uzvedību un paradumus. Viņš ir izstrādājis diagnostikas sistēma, kas ļauj augsta ticamības pakāpe, lai noteiktu, vai uz pāris kopā nākotnē.
Viens no jautājumiem, lai palīdzētu jums saprast to, tas ir:
Kas orientēta partneris ikdienas uzvedību: "I" vai "mēs"?
Šādā delikātu jautājumu kā laulības, atbilde uz to nolemj šķirties no savas sievas vai ne. Kā patmīlīgs par savu rīcību, jo tuvāk tās lauzt.
Kārdinājums pieņemt lēmumus vien ir ļoti liels. Par neatkarību un brīvību, kas sakņojas cilvēka dabā vēlme. Bet ģimenes dzīve ir destruktīva pastāvīga neatkarība.
Domāšana un uzvedība stilā "I! My! Me! "Iznīcināt attiecības. Egocentrisma smieklīgi "Family Guy" un "Simpsoni", dzīvē, viņš nes uz pazudināt. Pirmais pāris gadiem šo, jūs nevarat pamanīt, bet pēc tam, kad ilgu laiku cilvēki ir tik noguris no ego partneri, kas ir gatava pārtraukt kontaktu ar viņu. Jo 97% gadījumu, cilvēki izšķiras pēc septiņiem gadiem.
Kāpēc septiņi?
Gottman veica vēl vienu pētījumu. Šajā laikā, kopā ar Robertu Levenson (Robert W. Levenson). Zinātnieki ir analizēti iepriekšējo izmeklēšanu un kolēģi noteikts, ka septiņu gadu zīme pieredzi ģimenes dzīve ir ļoti neaizsargāti.
Meklējot iemeslus, psihologi ir atklājuši, ka krīze nes "I" ir virziens domāšana. Egocentrisma rada gandrīz katru dienu strīdus, kas, savukārt, graut pamatu attiecībām. Tā ietekmē un intīmas sfēra: ignorēja emocijas un vēlmes partneri, dažreiz ir fiziska vai psiholoģiska vardarbība.
Bērnu klātbūtne palielina iespēju, lai saglabātu laulību. Bet, ja laulātie ir saistoši ne mīlestību, bet arī morāls pienākums, tad viņi izšķiras tiklīdz bērni aug. Ja nav bērni vai citi savstarpējās saistības (piemēram, hipotēku), tas ir maz ticams, ka pat pāris ilgs septiņus gadus.
Bet ko par "veselīgu egoismu"?
Daudzi atceras John Galt attiecības ar Dagny Taggert no romāna "Atlas paraustīja plecus." Viņu romantika tika balstīta uz principu:
Es zvēru par manu dzīvi un mīlestību, par viņu, ka nekad dzīvot labad citai personai, un nelūdz, un nebūs citu vīrieti dzīvot man.
Vai domā par sevi - tas ir slikti? Patiešām, bez spēcīga "I" -Concept nav pašapziņu un pašcieņu.
Patiešām, visi ir savas pozitīvās un negatīvās punkti. Bet dzīve indivīdu kā tādu, un laulībā - dažas dažādas lietas.
Pašcieņa kā iņ un jaņ - līdzsvars ir svarīgs. Spēja novērtēt sevi - tas ir labi, ja jums nav dzert narcisms.
Vienkāršs piemērs. Tu iegādājies atdzist sporta auto, nekonsultējoties ar savu sievu (vīru), vai ignorēt to (viņa) atzinums. Savās acīs tu esi laimīgs cilvēks, kuram viss skaudība. Šis pirkums palielināt savu pašapziņu un varbūt pat sociālo statusu. Bet viņš jūt sieva (vīrs)?
No otras puses, iegāde, piemēram, jums patika video spēli neprasa diskusiju par ģimenes padomes. (Protams, jums nav ierobežots finansēm tā, ka izvēle ir starp ēšanas un spēlē?) Pāris ir a priori cieņu un atbalstīt viens otra intereses.
Es esmu patmīlīgs! Ko man tagad ir nogalināti?
Daudzi uzskata sevi egoists, bet maz bažu. Vai tas ir slikti?
Faktiski, cilvēki vienmēr rīkojas savās interesēs. Mēs savtīgumu, pat palīdzēt kādam. Kāds var būt nesavtīgs personība, viņa joprojām gaida atlīdzību - lai dalītos priekā vai saņemt uzslavas. Šī tā saucamā ētiska egoisms. Tā tiek uzskatīta par motivācijas faktors - ir tas, kas vada mūs darīt kaut ko citu.
Tomēr vēlme palīdzēt viens otram noliesējis mūsdienu sabiedrībā. Iedzīvotāju pieaug proporcionāli pieaugumam līmeņa narcisms. Par Self parādība, cilvēks koncentrējas uz savu "I" un absorbcija televīzijas saturu liek salīdzināt sevi ar burtiem uz ekrāna. "Ko ellē viņi ir bagāti, un es neesmu?"
Mēs saistām ar bērnības sevi un citiem. Es un radiniekiem, klasesbiedriem un es, es un garāmgājējus. Taču mediji uzlocīt latiņu, liekot mums salīdzināt sevi ar filmu zvaigznēm un modeļiem. Tāpēc ir nepieciešama pastāvīga narcisms un izvirzījuma viņa "I".
Narcisms raksturo arī nav empātija cilvēkiem. Šie indivīdi neparāda patiesu žēl un līdzjūtību, pat solot būt ar kādu skumjām un prieku, līdz nāve mūs šķirs.
Man nav nekas nevienam. Es esmu roze?
Nē.
Ārējā vienaldzība var būt saistīts ar dažādiem faktoriem: skumjas, depresija, aizvainojums. Tā var arī kalpot kā masku, kas slēpj ievainojamību.
Zinātne ir pierādījusi, ka patiesie narcissists pazudis vai darbības traucējumu amygdala smadzenēs.
Mandelēm - smadzeņu reģions, kas spēlē galveno lomu, veidojot gan pozitīvi (līdzjūtība, izpriecu) un negatīvām emocijām (bailes, trauksme).
Problēmas ar mandelēm, ir atrodamas arī psihopāti. Easy! Tas ne vienmēr ir sērijveida slepkavas (lai gan lielākā daļa no tiem ir raksturīgi psihiski traucējumi).
Psihopātijas - sindroms, ko raksturo cietsirdība pret citiem, samazināšanās spēju just līdzi, egocentriski un virspusēju emocionālās reakcijas.
Ir tā saucamie funkcionālie psihopāti. Viņi dzīvo starp mums. Atšķirība starp tiem un subklīnisku psihopāti šajā pirmajā kontroles "tumšo pusi", viņa personību. Turklāt, savaldība un piesardzībai, lai palīdzētu viņiem veidot karjeru.
Atšķirība starp psihopātijas un antisociālas personības izpausmes redzējis smadzeņu skenēšanu klīnisko formu.
Pat cilvēki ar normālu mandelēm var sajust nepieciešamību paaugstinātu uzmanību sev. Psiholoģija profesors Jean Twenge (Jean Twenge), autors Generation Me ( «paaudze jajaja"), Veica liela mēroga socioloģiskos pētījumus. Rezultāti parādīja:
Narcissistic personības traucējumi ir bieži sastopama mūsdienu twentysomethings trīs reizes biežāk nekā paaudzes, kuri tagad ir vecuma grupas 65+; 2009 studenti, pie 58% vairāk narcissistic nekā 1982. gadā studentiem.
Par pašapliecināties slāpes palielinās katru desmitgadi:
- Mans viedoklis ir ļoti svarīgi.
- Es esmu cienīgs augstas algas.
- Man ir kļuvis slavens.
- Es saņemu precējies (precēties), tikai par ideālu sievieti (ar perfektu cilvēka).
- Man ir jābūt pieprasījumam.
- Man vajag šodien, lai būtu laimīgs šis temats.
Lai gan daudz ir svarīgi pajautāt sev:
- Kā es dzīvoju? Ko es vēlos no dzīves?
- Kas es esmu?
- Vai es varu iegūt labāku?
Nu, es sapratu visu. Ko darīt?
Vispirms izskaust "I" -myshlenie. Atcerieties romantisku laiku jūsu attiecības, kad pirmo reizi tikās un sāka iepazīšanās. Tad jūs pētīta aspektus otru un jutīga atzinumu par partneri. Pārsteidzošs metamorfoze: divi "Es" vieno kopīgiem mērķiem un sapņiem, un kļūt par "mēs". "Mēs esam kļūst precējies." "Mēs dzīvojam pie jūras". "Mēs dodam piedzima dēls."
Romantika caurlaides, un ego atkal nodziest. Bet, ticiet man, lai apspiestu to - nenozīmē būt vāja vai pamest savus mērķus. Noraidot "i" -myshleniya, tu atgriezīsies pie harmoniju attiecībās.
Kas ietaupa cilvēci no iznīcināšanas traģiskajos brīžos vēsturē (kari, dabas katastrofas utt)? Tieši tā - konsolidācija. Personām, vērsties pie sabiedrības, spiežot izredzes uz atpakaļ degli. Attēls no pasaulē attiecībā uz "mēs" ir vairāk pilnīga un objektīva, nevis ar savu zvanu torni. "Mēs" stiprāko "I".
Saskaroties ar briesmām un problēmām kopā, ir nevis kaut kas par sievu, un visa tauta. Paturiet to prātā, kad veidojot ģimenes attiecības.
Savā grāmatā The Seven principi Making Marriage Work (publicēti krievu ar nosaukumu "Karte of Love", 2011.), Jānis Gottman sniedz septiņus ieteikumus, kā saglabāt attiecības.
- Drawn "karte Love". Tā vietā, lai skaitītu plaisas laivā mīlestības, domā par to, ko darīt, lai to salabotu. Nesveicina mindlessly viņu laulāto problēmām. Jo vairāk jūs mēģināt saprast vēlmes un jūtas partneris, jo vairāk saņemsiet atbildi.
- Lolot mīlestību. Aizvainojošs vārdi un kaitinošas iezīmes uzreiz nāk prātā. It īpaši ķildas. Ja jūs vēlaties, lai saglabātu attiecības, domā par to, ka mīļoto cilvēku. Rakstiet uz papīra to iemeslu sarakstu, kāpēc jūs novērtējam to.
- Esiet uzmanīgi ar otru. Pāris ir pazīstams viens otru kā sevi pašu. Ja redzat, ka jūsu otrs puse kaut kas nav (apzināti kļuva runīgs partneri vai, tieši pretēji, kluss), nepalaid garām šo. Nesniedz izjautāšanu un piespiedu psihoterapijas sesijas. Tikai tur, radīt apstākļus tuviem cilvēkiem, vēlējās, lai dalītos savā pieredzē.
- Veikt attiecības par pašsaprotamu. Tu esi kopā, jums ir pāris. Jūsu lēmumi un rīcība ietekmē partneri. Nelietojiet rīkoties egoistiski. Vienmēr tikusi uzskatīta sieva nostāja, Padome un nonākt pie kopsaucēja.
- Sakārtot dot uz i. "Jums ir izkaisītā zeķes!", "Vai jūs zināt, kā gatavot!" - savstarpējās pārmetumi beigties ķildas. Vai nav kritizēt - piedāvātos risinājumus. "Medus, pieņemsim nopirkt veļas grozu ar basketbola?", "Medus, pieņemsim uzrakstīt vārīšanas kursu?"
- Meklējiet izeju no strupceļa. Problēma gan vainot. Vienmēr. Sabozties kā pele uz astes un veidot iedomātu sienu vienaldzība - ir strupceļā. Bez spēju piedot attiecības ir lemta. Spēt nolikt ieročus un mest balto karogu.
- Izveidot kopīgas nozīmes. Attiecībās svarīgas lomas: mājās (es esmu ņemot bērnus ārā no dārza, un es gatavot vakariņas) un garīgā. Ģimene atšķiras no romāna, ka abi ne tikai pavadīt laiku kopā, bet vispārējā nozīmē dzīvi kopā. Viņu sapņi un vēlmes, ir nedalāmas.
Ģimenē nav "I" - ģimenē ir "mēs".