Kāpēc daži cilvēki ir grūti izdzīvot atdalīšanu

Visbiežāk jautājums, ka lielākā daļa cilvēku uzdot sev pēc īpaši sāpīgs beidzās attiecības: "Ko ellē nogāja greizi?". Cilvēki mēdz mācīties no kļūdām, un tas ir iemesls, kāpēc viņi meklē neatkarīgi bija atrast patiesību pirms stājas jaunas attiecības. Viņi analizē notikumus un detaļas, vairākas ritināšanu piemiņai momentiem, kas būtu priekšnosacījums atdalīšanas beidzot veidot pilnīgu priekšstatu par to, kas ir noticis.

Dažos gadījumos šie centieni var gūt panākumus: atspoguļojums palīdz cilvēkam samierināties ar sāpīgām atmiņām par pagātni un nospiež viņam virzīties uz priekšu. Bet dažreiz dvēsele, meklējot noved pie pretēja rezultāta: rūgtums zaudējumu tikai kļūst asāka, nevis mirt leju.

Lauren Howe, kopā ar kolēģi Carol Dweck (Carol Dweck) veica pētījumu, kas palīdzēja, lai noskaidrotu, kāpēc daži cilvēki jebkurā Viņi nevar atbrīvoties no gariem romantisko pagātni, bet citi, ar minimālu zaudējumu pārtraukt novecojusi attiecības. Eksperimenta laikā Lauren lasīt milzīgu personisko stāstu par sarežģītu atvadīšanās. Viņi palīdzēja viņai identificētu modeli, kas ļauj iedalīt visus cilvēkus par šiem diviem veidiem.

Pētījums notika šādi: pirmkārt, dalībnieki tika aicināti atcerēties brīdi, kad viņi uzzināja, ka partneris nevēlas turpināt attiecības vairāk. Tad tie tika lūgts atbildēt uz jautājumu "Ko jūs jūtaties un ko mācība no tā, kas noticis?". No atbildēm kļuva skaidrs, ka lielākā daļa no atdalīšanas liek cilvēkiem domāt, ka līdz ar to, ka kaut kas nav kārtībā vairākums, laiks partneris ir nolēmusi izbeigt attiecības.

Viss, šķiet, iet labi, bet vienu dienu mana mīļākā vienkārši apstājās runā ar mani. Es joprojām nezinu, kas noticis. Varbūt es biju pārāk uzmācīgi, ka bail viņu.

Dalībnieks no eksperimenta

Es sapratu, ka es pārāk jutīga. Es noraidu cilvēkus, jo viņš baidās tikt noraidīts. Šī ir mana rakstura īpašība diskus ikvienam traks un liek cilvēkiem palikt prom no manis.

Dalībnieki eksperimenta

Šo stāstu varoņi, agrāk vai vēlāk atradās kādā slēptā plaisāt. Daži bija pārāk kodīga, citi bija ļoti sarežģīti, jo kura turpinās attiecības nebija iespējams. Tā apvieno visi šie cilvēki viena lieta: negatīvu kvalitāti, kas inde ēda lielu un spilgtu sajūtu.

Es sapratu, ka daži no manu iekšējo "es" sabotaging savu vēlmi, lai būtu laimīgs.

Dalībnieki eksperimenta

Es jūtos sasmalcina un sadalīti. Tas jau sen cenšas pārliecināt sevi, ka to, kas noticis ar vainojams ne tikai man, bet man nav izdevies to. Reizēm tas kļūst diezgan neizturamas.

Dalībnieki eksperimenta

Visi stāsti par nošķiršanu, kas ir viens līdzīgs otram. Cilvēki pat runāt par tiem ir vienlīdz jautā, kā likums, ar tiem pašiem jautājumiem: "Kas ir nepareizi ar mani?" Un "Kas man nebija taisnība?". Un, kad mēs redzam savus bijušos partneriem jaunas attiecības, vienmēr interesē, ko tā vai tā, piemēram, ka es nevarētu piedāvāt?

Tas ir lieliski, kad beigušās attiecības cilvēki sāk domāt par to, ko var mācīties no atdalīšanas. Tas lielā mērā palīdz izvairīties no līdzīgām kļūdām nākotnē. Bet tas notiek, ka cilvēks burtiski fiksēt par situāciju, sāk apšaubīt savu pašapziņu, un tas negatīvi ietekmē viņa garīgo stāvokli.

Par partneri, pie kuriem jūs esat bijis daudzus gadus zudums, var izraisīt ilgstošu depresiju. pētniecība psihologs Arthur Aron (Arthur Aron) un viņa kolēģi ir parādījuši, ka tad, kad cilvēki ir pēc ilgtermiņa ciešas attiecības, automātiski sāk identificēt sevi ar savu partneri. Citiem vārdiem sakot, viņi redz citu personu kā daļu no sevis, sajaucot savas atmiņas, iezīmes un paradumus ar citiem cilvēkiem un iegūt tik slazdā.

Pēc aiziešanas šie cilvēki it kā zaudē savu oriģinalitāti un identitāti. Lai pārbaudītu, cik daudz cilvēks ir atkarīgs no viņa bijušo partneri, Aaron lūdza viņam veikt vienkāršu uzdevumu: tas bija nepieciešams, lai iepazīstināt ar sevi un bijušais mīļākie diviem apļiem, zīmēt uz papīra, un redzēt, cik tuvu tie ir šķērsojuši ar katru otru.

Savā ziņā šī savstarpējā identifikāciju var dot pozitīvus rezultātus. Iepazīstoties ar partneri, cilvēks iet posmu, kurā tradicionāli sauc iegrimt citai personai. Viņam šķita mēģina kāds cits redzējums par pasauli.

Tas palīdz cilvēkiem, lai paplašinātu savu redzesloku un bagātināt savu pasaules uzskatu. Viens no lielākajiem priekiem, kas dod mums attiecības ir spēja paskatīties uz sevi caur citu acīm, no cita leņķa. Tas ir saistīts ar faktu, ka regulāra dzīvesveids būtiski mainās ar Advent mūsu dzīvē jauns cilvēks.

Bet tas nozīmē arī to, ka brīdī, kad ir pabeigtas attiecību partnera zaudēšana veicina to pašu daļiņu zudumu. Zinātnieki veica interesantu pētījums: Viņi paņēma divas cilvēku grupas, no kurām viena puse ir attiecībās, un otrais nesen piedzīvoja pārtraukumu. Visi dalībnieki, kas eksperimentā tika lūgts aprakstīt sevi.

Pētījuma rezultāti bija šādi: apraksts cilvēkiem, kas izdzīvoja sabrukuma bija gandrīz uz pusi tik ilgi un iekļauti dažas pozitīvas iezīmes. Tika arī konstatēts, ka, jo vairāk cilvēks pieredze attiecības, jo lielāks kaitējums viņa personai kalta atdalīšanu.

Eksperimenta laikā, dalībnieki bieži sūdzējās par smagajiem emocijām pēc sabrukuma un cik negatīvi tas ietekmēts viņu pašcieņu. Tie cilvēki, kas ir pēc tam, kad attiecības sākās jautājumu, atzīst, ka viņi bieži kavēties atmiņās par savu bijušo partneri. Ir gadījumi, kad sāpes atdalīšana nav izzuduši gadu gaitā. Ja pārtraukums noticis pateicoties dažām negatīvām iezīmēm viens no partneriem, cilvēka pieredze kļūst par smagu nastu.

Pārāk daudz emociju. Dažreiz tie pat nav ļaujiet man gulēt. Tas ir 10 gadi, bet sāpes vēl nav izzuduši.

Dalībnieki eksperimenta

Kad izdzīvot atdalīšanu, cilvēki neapzināti sāk baidīties plaisu nākotnē un tādēļ zaudējis uzticību jauniem partneriem. Viens no dalībniekiem, saka: "Es vienmēr slēpt savas jūtas, baidoties tikt noraidīts vēlreiz." Pastiprināta pārliecību, ka attiecības beidzās, jo trūkumiem un nepilnībām, padara bailes atkārtošanos šādu stāstu. Tas neļauj personai pilnībā atvērt jaunas attiecības. Viņš Zemapziņā Programs sevi, ka viņš nekad neko nevienam nebūs darba.

Tā gadās, ka ir gājusi cauri atstarpe maina uztveri attiecībām cilvēkam ar sliktākais. Tas ir tas, ko saka par šo vienu no dalībnieku eksperimentā: "Attiecību atlaišanas bija kā Pandoras lādi. Tagad vārdi "mīlestība" un "uzticība", lai man nozīmē vairāk nekā jebkas. "

Kā tad, lai atvaļinājumu, maksāt minimālo psiholoģiskās zaudējumus? Tas nav ieteicams saistīt iezīmēm viņa raksturu ar faktu atdalīšanas, un, lai ārstētu to kā kaut ko jūs nevar palīdzēt, kā neparedzama trešo spēku.

Dažreiz ieinteresētības trūkums partneri nav nekāda sakara ar jums.

Viens no dalībniekiem eksperimentā uzskatīja, ka pašanalīze var izvairīties, pēc šķiršanās: ". Abi partneri ir brīnišķīgi cilvēki, kas vienkārši neiederas kopā" Daži bija uztver filozofisko atšķirību kā dabas daļu dzīves un vērtīgu pieredzi.

Dažiem cilvēkiem, izbeigšanu attiecības kalpo kā stimuls, lai pārvietotos uz priekšu, nākamo soli tālākai izaugsmei. Viņi atzīmē, ka atvadīšanās palīdzēja viņus apturēt pieprasījumu no partneru nesasniedzami rezultātiem vai no pārmērīgas prasības prasībām. Lielā mērā pateicoties konfliktu, un uzlabotu komunikācijas prasmes: cilvēki iemācījās izteikt savas vēlmes un domas, kā arī runāt par savām vēlmēm un pieredzi. Daudzi respondenti apgalvoja, ka atšķirība ir palīdzējusi viņiem mācīties piedot.

Spēja dalīties faktu atšķiršanu un viņa paša "es", ievērojami atvieglo mūsu pieredzi, un otrādi. Bet kāpēc daži pamanās to, un daži ne? Atbilde uz jautājumu ir daļēji balstīta uz pārliecību, ka cilvēki var mainīties laika gaitā. Tas ir svarīgi, vai konkrētā persona uztver savu identitāti, kā kaut kas pastāvīgs un statiska, vai, gluži pretēji, ir nosliece uz dramatiskām izmaiņām un pastāvīgu kustību uz priekšu.

No tā, kura no šīm divām grupām jūs piederat, un ir atkarīgs no jūsu jūtas, kad atvadīšanās. Kad cilvēks redz savu personību, kā kaut ko statisku, nav pakļauts mainīt, viņš mājos viņu neveiksmēm. Bet tie cilvēki, kas spēj pārmaiņas, varēs virzīties tālāk.

Veids, kā mēs uztveram sevi plaisa ietekmē mūsu spēju droši izdzīvot to. Attiecībā uz visiem cilvēkiem, ir ļoti svarīgi, lai uztver sevi. Stāsti, kuros daži būtiski pasākumi (laulības šķiršana, atlaišana, atdalīšana) uzskatāms par soli uz priekšu, nevis kā darbojas no pagātnes, tiek uztverti vairāk pozitīvi un dod sajūtu apmierinātību.

Tas ir iemesls, kāpēc tas ir svarīgi atsaukties uz šādu notikumu savā dzīvē, kā pārtraukumu attiecībās. Viens cilvēks saka: "Es runāju ar nepareizu partneri, un, iespējams, neviens cits nevar atvērt." Otrs, atzīstot tajā pašā, uzskata sevi spēj, lai novērstu problēmu, un nekad nav galā ar to nākotnē. Varbūt ieradums jautā sev pareizo noskaņu, lai padarītu mūs labāku un spēcīgāku, saskaroties ar atdalīšanas.