Cik var dot vienību "vīrieši neraud": Personal Story

Šodien, es esmu 30 gadus vecs, un es svinēt liels notikums manā dzīvē - es pārspēt depresiju. Es rakstu šo ziņu, jo es domāju, ka tas ir labi, lai dalītos šos stāstus. Mūsu sabiedrībā, par savām personīgajām problēmām, nav teikt skaļi, jo vairāk uzņēmēju ar noteiktu līmeni publicitāti. Bet tas ir tieši tāpēc, ka no šīm kultūras normas, un es atklāju sevi vietā, kur neviens negribētu būt.

Tas viss sākās apmēram pirms četriem gadiem. Ņemot pavadīja pusi dienas svētdien, es ierados mājās vakarā, un es pēkšņi saslima. Tik daudz tā, ka mums nācās izsaukt ātro palīdzību. Pēc pārbaudes, ārsti summē: "Jums ir augušas lielu spiedienu, jo nerviem." Tāpēc pēkšņi es kļuvu hipertoniskā. Pēc kāda laika es nolēmu izpētīt šo jautājumu, kas iet eksāmenus divās slimnīcās. Gan esmu sastādīts secināt, ka man ir viss perfekti ar kuģiem, un man ir nepieciešams, lai tikai mazāk nervu. Vairāk ārsti ieteica, lai risinātu ar spiedienu sāk peldēt, braukt ar velosipēdu vai darbojas. "Vai visi šie sporta iesaistīties uzreiz?" - es jautāju.

Pēc šīm diagnozēm, es pats sāku domāt, ka nevajadzētu peldēties, jo problēmas, un nolēma ieguldīt vēl vairāk laika triathlon. Šis ieteikums ir pārsteidzoši palīdzēja, bet neatrisināja problēmu. Par reizi 2-4 nedēļās man joprojām ir kļūdas noticis, un es vienmēr centos līdzi tablešu šajās lietās piegādi. Šajā režīmā, es dzīvoju vēl divarpus gadus, līdz 2017. gada beigām.

2017. gadā es piedalījos divos nopietnu sacensību izturību. Aprīlī - karstums 240 kilometrus no Sahāras, un oktobrī tas bija ceturtais IRONMAN rase man, kas galu galā atvairīti Vēlme turpināt piedalīties daudzu stundu izturības pārbaudi. Tā kā man nebija vairs sporta vajadzībām, apmērs apmācības beigām 2017. samazinājies līdz aptuveni vienu nedēļā.

2018. gadā es vispār nolēmu laiku, kas iepriekš tika pavadīts treniņš, Lai ieguldīt darbu. Pirmie seši mēneši tā ir nest augļus, es sāku dažas jaunas interesantas projektus un pieklājīgi palielināja savu apgrozījumu uzņēmumā. Bet vasarā tas sākās visinteresantākais.

Problēmas ar spiedienu atgriezās pie manis ar vēl lielāku intensitāti un biežumu. Lēkmes nāk kritiskajos brīžos, piemēram, intervijas un uzstāšanās, vai kad vienkārši skatās rīcības filmu kino laikā. Saprotot to, es sāku atkal dzert nomierinošs, bet jau pirms līknes, pirms saspīlētajām uzdevumiem. Papildus hipertensija, ir jaunas sajūtas - Wild diskomfortu organismā pirms gulētiešanas. Es jutos ļoti nemierīgs, tas kļuva grūti elpot. Šāda dīvaina sajūta, ka, ja es eju gulēt, jūs nekad mosties. Gulētiešanas bija spīdzināšanas mani, un kaut kā atvieglotu šo sajūtu, es sāku katru nakti pirms gulētiešanas dzēriens 100-200 grami ruma.

Līdz vasaras vidū tā kļuva vairāk "fun": viņš sāka mosties nakts vidū kliedz.

Par reizi divās dienās, man bija murgi, un lielākā daļa satraucoši, kad viņi atgriezās nemiers, ka tur mani nomodā vēlreiz. Šī iemesla dēļ es sāku gulēt mazāk un pamosties vēlāk. Līdz augustam 2018. sāku krist daudz spēku. Katru reizi, kad es pamodos, un jutu, ka man bija 10% uzlādes "baterija". Tagad man tas bija spīdzināšana, ne tikai gulēt, bet arī iegūt no gultas. Lai kaut kā novērst sevi un uzmundrināt, es sāku dienu ar tiešsaistes spēlēm. Pro apmācība varētu būt ne runas. Es bieži likts uz izmantojamās veidlapas un, nesasniedzot durvis tikai krist uz dīvāna un gulēja.

Septembrī, jo es sāku saņemt slimības reizi divās nedēļās pastāvīgu nogurumu. Man tas bija prieks, lai apgulties dienu mājās, nevis iet ārā. uzlādes līmenis jau 3% bija, un katru dienu, es piespiedu sevi ar varu, lai dotos uz darbu vai tikties ar draugiem. Oktobrī, cita starpā, uz manām divām dienām tur bija pietura gremošanas sistēmu, un tas bija otrā reize manā dzīvē, kad man bija, lai izsauktu ātro palīdzību, lai atjaunotu normālu dzīvi. Pēc šī dīvaini incidentu, es devos pie gastroenterologa un izturējis testus. Ārsts ir diagnosticēta ar pankreatītu. Man tas bija dīvaini, jo īpaši kaitīgs ēšanas paradumi man nav.

Novembrī es jau biju stabils neciešami slikti, un es absolūti nevarēju darīt neko ar tiem. Es zināju, ka kaut kas nebija kārtībā ar nervu sistēmu, taču nespēja dot sevi normāli.

Vienīgais, kas nomierina mani vakaros - dokumentāla filma par narkomāniem, kuri bija tādā stāvoklī gaidāmajām liktenis. Šīs filmas palīdzēja man apskatīt sevi no ārpuses, un vēlreiz uzstāj, ka "man ir patiesībā viss ir labi dzīvē."

Skatoties šīs dokumentālās, man nāca pāri video, kurā viens no narkotikām minēts, ka tas nav kaitīgi, neizraisa sliecība un var palīdzēt cilvēkam tikt galā ar savām garīgās problēmas.

Es biju ziņkārīgs, lai to izmēģinātu pats. Kaut arī narkotiku dzīvi jāizturas piesardzīgi, es sāku domāt, ka tas man palīdzēs tikt galā ar savu dīvainu garīgo stāvokli. Bet uzņemšanas laikā es jutu, ka man bija zaudējis kontroli pār savām domām, un tas bija ļoti nepatīkama sajūta. Patiesībā, es neiesakām atkārtot pieredzi.

Bet nav svarīgi, cik negatīvi tas ir, manā domāšanā, tur bija viena neliela izmaiņa. Es sapratu, ka es nezinu, ko es nezinu. Šī izpratne atkal sen aizmirsts dabisko zinātkāri, un man kļuva ļoti bieži uzdoto jautājumu "Kāpēc?". Tātad, jautājums, es atvedu uz lēmumu veikt iecelšanu ar terapeits. Bet, diemžēl, pirmā sesija tiek pastāvīgi atlikta, un es devos atpakaļ pie vecās problēmas.

Decembra sākumā, pēc nodošanas pirmās vizītes pie psihologa, es devos mājās, un bija ļoti neparasts pētījumu. Man bija izpostīja valsts, un es sapratu, es vairs nevarēja izturēt. Es neredzu nekādas jēgas cieš no dzīves, spiediet sevi katru dienu iet gulēt, izkļūt no gultas, iet uz darbu, lai sazinātos ar cilvēkiem. No idejas par manu eksistenci sāpes bija tik stipra, ka es sāku meklē piemērotu metodi pašnāvība. Es man ar savu raksturīgo zinātnisku pieeju sāka mācību pašnāvībām, izprast metodes, kas ir augstākais varbūtība nāvi. Tad es sāku analizēt, kuras no šīm metodēm, ir piemērots, lai manu raksturu. Strādājot ar šo uzdevumu, es beidzot piedzīvojis dīvainu baudu no tā, ka viņš atrada izeju.

Bet aizverot klēpjdatoru, es paskatījos uz sevi un uzdot jautājumus. Kāpēc es nāku uz šo lēmumu? Varbūt iemesls ir - depresija, jo tas ir tāpēc, ka tas cilvēku apmeklē domas par pašnāvību? Divas dienas vēlāk, es beidzot saņēmu tikšanās ar terapeitu un iet uzdodot šos divus jautājumus.

Pēc pirmās sesijas es sapratu, ka uz ilgu laiku, kādā stāvoklī smagu depresiju.

Visus šos gadus, es negribēju, lai saprastu, ka ir depresija - "nav cilvēks". Un man mācīja būt spēcīgs un sevi pārvaldīt savas vājās puses.

Pēc pirmās sesijas es sāku mācīties, kā depresija var rasties cilvēkiem, un pirmo reizi uzzināja, ka Psychosomatics - zinātnisku koncepciju. In "Vikipēdijā" Es izlasīju: "Pacients tiek novērota Motley attēlu nenoteiktos sūdzības, kas var ietekmēt sirds un asinsvadu sistēmas, kuņģa-zarnu trakta, muskuļu un skeleta sistēma, elpošanas un uroģenitālā sistēma. " "Nu, vismaz uroģenitālā sistēma netiek ietekmēta," - es biju sajūsmā. Visas slimības, kas man iepriekš aprakstītie, ir saistīts ar neveiksmēm manu nervu sistēmu.

Decembrī es turpināja nodarbības ar psihologu un gandrīz katru dienu divas stundas, kas veic analīzi par savas personības uz ķieģeļiem. Es sapratu, ka daudzi uzvedības modeļi tiek sastādīts no bērnības. Es sapratu, ka iedomājies pats nav persona, kas ir. Es sapratu, ka manī ir daudz īpašību, kas grūti atzīties sev, skaudību, pārmērīga egoisma, naida. Tas ir veids, kā atrast mājas pagrabs, kas nekad nāca, un redzēt tur spogulis, pārklāta ar gadiem putekļu aiz kuras nav redzams atspoguļojums. Tāpēc, ka attēls spogulī noskaidroti, sākat pūst pie putekļiem, bet tas hits jums acīs.

Līdz 2018. gada beigām, es sāku gatavoties garo braucienu uz ASV darba. Tas palīdzēja man atbrīvoties no vecām lietām, kas man atnesa atpakaļ uz vecajiem paradumiem. Tātad, es nolēmu pārdot savu auto, Brauca simtiem kilogramu drēbes uz taupība veikalā un deva dzīvokļa atslēgas, lai viņa brāli.

Pēc 2019. gada janvāra sākumā, pēc darba nedēļas Las Vegas, es beidzot apmetās San Francisco. Bet tā vietā, lai priecāties Kaliforniju, es atkal jutos psihosomatiski simptomi. Turklāt, lai veco palete slimība tika pievienots problēmu Uroģenitālās sistēmas - tagad man ir savākti gandrīz pilns komplekts veselības problēmas, kas var ietekmēt smadzenes. Šajā laikā es jau zināju, ka notiek ar mani. Es to noteikumu katru dienu vismaz četras stundas, kas arī turpmāk sortieren sevi atomos un cīnīties depresiju bez palīdzību psihologa.

Es sāku eksperimentēt ar veselīgiem paradumiem. Vispirms es atguva palaist, un ievēroju, ka viņš bija ļoti pozitīva ietekme uz manu garastāvokli. Nedaudz vēlāk, es izlasīju, ka brīdī, kad asinis no smadzeņu izmantošanas iet uz muskuļiem, kas palīdz pāriet un aizmirst par savām problēmām. Pēc tam, kad es nolēmu, lai redzētu, cik daudz laika pavadu uz tālruni, un konstatēja, ka vairāk nekā astoņas stundas nedēļā es tērēt tiešsaistes spēles - ubivalki laiku. Es uzreiz noņem tos visus. Tas bija daudz brīva laika, un es sāku tērēt regulāri zvaniem mīļajiem un klausīties audiogrāmatas. Tad es pamanīju, ka daudz uzmanības tiek pievērsta sociālajiem tīkliem. Pirmkārt, samazināt patēriņu saturu, un pēc tam mainīja, un saturu pats, ko atrakstīšanās no profiliem, kas padara mani dopamīna lamatas.

Bet vissvarīgākais ieradums atnāca pie manis vēlāk. San Francisco, es sāku arvien tikties cilvēkiem, kas praksē meditāciju. Vienu vakaru es runāju ar taksometra vadītāju, kurš beidzot pārliecināja mani, lai mēģinātu. Es lejupielādēt tautas lietotni, mēģināja sekot rokasgrāmatu un pāris minūtes, nu nedomāju, ka par kaut ko. Uz manu pārsteigumu, izrādījās, ka tas ir neiespējams uzdevums, par mani. Šķiet, ka ir grūti vienkārši apsēsties, aizvērt acis un ne domāt par kaut ko? Bet pēc katras meditācijas sesijas, es sāku pamanīt, ka mans garastāvoklis ir stabilizējusies un ir svaigas un oriģinālas idejas. Es sāku pakāpeniski palielināt laiku prakses - no 10 līdz 40 minūtēm dienā.

Meditācija ir palīdzējis man nāk viena svarīga lieta, ko es nesapratu agrāk. Es sapratu, ka cilvēks spēj paturēt prātā tikai viena doma laika vienībā, un viņš var izlemt, kas tiek uzskatīts. Es sapratu, ka man nav jādomā par savām problēmām bezgalīgi atļauties absolūti jebkuru, ieskaitot sevi. 18. februāris (pat ierakstīts šis datums), man bija iespēja veikt kontroli pār domām un nekad ļaut problēmas diktēt savu rīcību un manu noskaņojumu.

Kopš tās dienas, es ļoti ātri devās laboties. Lielākā daļa veselības problēmas ir iegremdēti aizmiršana, enerģija ir atgriezusies iepriekšējā līmenī. Es joprojām iepotēt veselīgus paradumus sevi, uzsākot diētu. Es nolēmu zaudēt taukusKura ir uzkrājis vairāk nekā pusgadu bez sporta, svītrojot no diētu vakariņām. Tāpēc es kļuvu ikdienā ieviest nelielu kaloriju deficītu. Tā kā svaru manā apmešanās tur, sāka ierakstīt rezultātus uz kameru, un izskatās, ka man vēl izdevās "cut" pāris centimetrus no sāniem pēdējā mēneša laikā.

tad es Viņš atteicās no alkohola, Ļaujot sevi ne vairāk kā glāzi vīna puse laikā. Tagad es neredzu nevienu iemeslu, dzert, jo man nav nepieciešams ilgāks laiks, lai apmesties un baudīt dzīvi tagad saņem bez ārējiem stimulantiem. Papildus alkoholu, tas sākās kā apzinātu pieeju citām darbībām un vēlmēm. Tas ir kļuvis daudz novērtēt cilvēkus ap mani un vienkārši dzīvot tajā brīdī, kad man bija.

Es arī beidzot sapratu, kas par sevi, kas ir laime. Es izmantoti, lai domāju, ka tas ir ar ārpasauli, rezultātos. Ko darīt, ja jūs sasniedzat dažas jaunas virsotnes, tas iegūs vislielāko laimi. Bet, kā pieredzes apgūšanas virsotnes, jūs tikai iegūt komplektu hormonus, kas īstermiņā celt savu pašapziņu.

Laime laikā. Kad jūs pieņemat sevi, uzticēties sev, novērtēt sevi. Šajā pasaulē, un pasaule pati par sevi.

Tagad es apskatīt šo stāstu ar depresiju kā vienu no labākajām lietām, kas ir noticis manā dzīvē. Jo cilvēki, diemžēl, ir izvietotas tā, ka vērtīgākais nodarbības veikta no problēmām. Sakarā ar šo, es vairs ārstēt problēmas, kā kaut kas slikts, jo, ja jūs mācīties no viņiem, tas dod mums spēju ātri mācīties un labāk risinājumi. Iespējams, ja es nebūtu sasniedzis dibenu šo, es būtu grūtāk peldēt uz augšu, nav atgūšanās.

Tagad man ir atraduši jaunu hobiju - izpratni. Es vēlos paskaidrot, ka man nav jāievēro reliģiskajām kustībām, kas saistītas ar meditāciju. Es joprojām agnostiķis un vienkārši redzēt to kā hobijs lielu labumu ne tikai sev, bet arī, iespējams, citiem. Ir pieredzējuši sekas, kas dod šo meditāciju, es sāku pētīt šo fenomenu no zinātniskā viedokļa. Vairāki zinātnieki ir atklājuši, ka meditācija ir ne tikai palīdz cīnīties depresiju, bet uzlabo spēja smadzenēs. Pat dažas nedēļas īsu prakses ir pozitīva ietekme uz atmiņu, koncentrēšanās, radošums un kognitīvo elastību.

Es esmu cīnījās daudz viņu bailes un nolēma pilnībā atvērt, lai citiem un dalīties savus apsvērumus. Pirmais novērojums tikko izlasījis. Kāpēc es rakstu šo visu publiski? Mana atbilde ir - tāpēc, ka es uzskatu, ka kāds lasa šo rakstu, var daļēji redzēt pats ceļā uz depresiju. Es ceru, ka kāds var palīdzēt man piedzīvot vēl apskatīt uzstādīšanu "vīrieši neraud." Un šie cilvēki tagad ir piemērs par cilvēku, kurš ir ieguvuši šo pozīciju vispār tur.

Dienā atbrīvošanu depresijas man! Tas vairāk un sakrita ar gadu jubileju.

P. S. Paldies visiem, kas mani atbalstīja ceļā. Ja ne mīļajiem, es būtu bijis daudz grūtāk tikt galā ar slimību. depresijas laikā es bieži izturējās nepareizi un daži citi arī psiholoģiski ieguva prom no manis. Tāpēc es gribu atvainoties tiem, kas varētu kaitēt depresīvu līderis, partneris, draugs, dēls, brālis.